愛無能

手裡捧著的奶茶，寫著60mins內飲用口感最佳

紙袋裡剛買好的薯條，回到家就已經軟軟趴趴

朋友白天發的訊息，晚上才想起來回復，一腔的話語最後只剩下一個微笑的表情圖

你看，奶茶、薯條、朋友間的問候，

世間這麼多好東西都過期不候

怎麼能期望愛情一如當初 只在原地等你。

感情這種事情，一旦爆發絕對難以抑制。

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上週朋友小A偶然間又遇見了多年曾再見的曖昧物件，回來後便輾轉難眠，不知道那是一種什麼樣的情愫。

當年錯過的遺憾？ 未曾堅持的不甘？ 再見之後對那段青春歲月的難捨？

她自己安慰自己，可能就是好久不見，突然的相見讓她難以剋制自己。

可是，內心有個聲音告訴她不是這樣的

當她回憶起再見的那些場景，回憶起自己看見那雙眼睛的一刻，她就懂了。

是愛情。

多年不見，我又愛上你。

好久不見，我愛的還是你。

思念如洪水般在心裡翻江倒海。

已經不記得上次見面是什麼時候了，在床上輾轉了大半夜的小A突然坐起來，把被子甩開，大馬金刀地坐著對我說，“我拒絕過的，是我主動放棄的當初，可是好久沒有過這種感受了，那種喜歡不是新鮮感不是突然間的，就好像壓抑在心裡已經很久很久，久到幾年後見到他才回過神發現，哦，原來我那麼喜歡他。”

聽著她絮絮叨叨，黑暗中我看著她的眼睛，模模糊糊的，不知道有沒有光，但我知道這一次她真的遇到難題了。

我無法理解這種感受，因為很久以來，我都不曾覺察喜歡一個人到底是一種什麼感覺？

二十多歲的女生，像七八十歲的老嫗一般，心如止水。

長時間的空窗，讓我彷彿失去了心動的能力，連對人的欣賞好感都是淡淡的，再激不起一絲漣漪。

中學時代，喜歡一個人好像就是每天能在課堂上偷瞄他一眼，自習課上可以換座位離他近一點，甚至同學們開你們的玩笑，被別人起鬨，表面是很生氣可內心甜甜的，還帶著一絲驕傲，原來，大家也覺得我們倆應該在一起啊！

可現在長大了，喜歡也變得越來越複雜，

曾經他打籃球的帥氣動作，被提問時他及時的援助，甚至做值日時他幫著涮拖把，都能成為我喜歡他的天大的理由。

而現在，對一個人有好感，首先想的不再是他是否喜歡我？而是他工作怎麼樣？他家庭怎麼樣？能不能結婚？家長同不同意？……腦海裡能數得著的條條框框全部數一遍，數到一半自己都被自己搞得精疲力盡，最後想還是算了吧，當朋友也挺好，放不下就先曖昧著吧，談戀愛也好累。

現在的大部分人都喜歡並享受停留在這個階段，沒有情侶間勾勾連連的責任，不用小心衡量是不是我愛的比他更多，也不用打亂自己的步調計劃有他的未來，想逃避就逃避，彼此接受又開心就再好不過了。

話是這麼說沒錯，可是時間久了發現自己好像是“愛無能”。

再也不敢大膽的去愛去勇敢的結束

，因為我們自己連開始都畏縮，想的太多，慾望也太多，在感情裡如履薄冰，每走一步都瞻前顧後，愛情也就更脆弱的不堪一擊。

的

碰見一個感覺不錯的人，然後…沒有然後了，喜歡嗎？挺喜歡的。那去追啊！好像也沒那麼喜歡…不喜歡嗎？好像也還可以啊…我們就在這樣的無限死迴圈裡一直不斷不斷地重複著，

像鬼打牆嗎？像。

走的出來嗎？誰知道呢。

多麼想遇見一個人，是那種一眼就愛上並且願意從此倒戈。他可以不帥不美沒有錢，甚至有著我討厭的性格脾氣。

愛人是一種能力，原諒我卻無能無力。

可是我知道當他向我走來的時候，我彷彿看見了他身後的光。

最重要的是我知道並且確定喜歡他，沒有那麼多的為什麼。

他的出現，幫我擊退我所有的怯懦軟弱，讓我心甘情願為他愛一次。

人生這麼長

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