暴力的根源在於人們忽視彼此的感受與需要，而將衝突歸咎於對方——至少大部分暴力的根源都是如此。

不知道讀過這本盧森堡博士寫的《非暴力溝通》各位，在生活，工作中運用得怎麼樣呢？

都知道非暴力溝通是長頸鹿語言，也是愛的語言，更是能接受並消化不同的聲音。

在一次媽媽們聚會時，我們講起了這本書，有一位媽媽的話產生了共鳴：這本書寫的好，道理都懂，一做便廢。為什麼呢，沒認真執行嗎？

不是，理由是：工作上好學，特別是在同事之間，領導之間，聽得進，也消化得了。比如：一小姑娘拿錯東西做錯事，以前說話都直接了當，有指責的口吻，無視對方的感受。現在呢會體會對方感受，儘量用柔和平靜的語氣語調對她說：請你下次多注意啊。感覺這樣的相處模式會讓工作起來更輕鬆，也讓同事覺得更平易近人。

這不挺好嗎？可話峰一轉：可能功夫不到家。犯了大錯，報表弄錯，資料對不上，想發火時也得忍著，想著非暴力，可有時真的忍不住啊，能平靜地從一到二，但二到三是真很難做到，只是一旦傷人的話脫口而出後，事後想想非暴力，自己都汗顏啊！

另一媽媽更說道：工作上還好，但每當遇上家裡人，這非暴力才更難實踐呢！特別是面對孩子。

是啊！面對幼兒園的孩子或許還好，但一上學，遇到說一頂三，或直接無視的主，真的很難想起用非暴力，想起用時，估計也己被憋成內傷了。

比如說寫作業，收拾書桌，一些生活的習慣，用非暴力，說我希望這樣，不看到那樣，相信你也不想等等，充份考慮了孩子的感受，可對方依舊我行我素，甚至不給你好臉時，非暴力的語言就會不斷的提醒你：堅持住，別暴發！或許多說，對方多聽，時間久了，自然會看到成果。但往往到第三次，還是忍不住會吼起來，太磨性子了！

有位今年孩子要中考的媽媽，說：還有十幾天孩子就要上“戰場”了，現在就是“說不得”模式，有時看著孩子辛苦的學習，這時，非暴力模式是天天在鞏固中，目前家裡是一片祥和。

非暴力溝通是一種發自內心的溝通方式，更是需要不斷的練習和堅持運用於工作和生活中。這樣，在發生矛盾和衝突時，運用非暴力，我們將能更專注於彼此的感受和需要，從而促進傾聽和理解。

畢竟身體上的傷隨著時間會痊癒，但因暴力語言受到心靈上的傷，卻是會伴隨一輩子。

像小時候發生過的事，老師，同學曾經的一句刺耳的話，長大後都有可能會記得。

奧地利心理學家阿德勒家說過一句名言：幸福的人一生被童年治癒，而不幸的人用一生治癒童年

。這其中就包含了暴力語言與非暴力的寫照。

而非暴力溝通的四要素：觀察，感受，需要，請求，缺一不可。多說我看到（客觀陳述事實），少說我覺得（評判）。表達自己的同時學會傾聽他人。

非暴力溝通是需要自己在工作，生活中潛移默化地運用其中，改善自己與他人的溝通模式。

就像盧森堡博士說的

：批評往往暗含著期待。對他人的批評實際上間接表達了我們尚未滿足的需要。

非暴力溝通提醒我們專注於彼此的觀察、感受、需要和請求。它鼓勵傾聽，培育尊重與愛，使我們情意相通，樂於互助。

願我們都能學會並運用好這種溝通方式好好說話。

與君共勉！

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