“至近至遠東西，至深至淺清溪。至高至明日月，至親至疏夫妻。”夫妻可能是最親近的人，也可能是最疏遠的人。

就像東、西兩個方向，可能離你很遠，也可能很近；就像清澈見底的小溪，你根本無法判斷它的深淺；也像日月，雖然離你很遠，卻是這個世界上最明亮的光源。

為什麼這麼說呢？

常言道：“打是親，罵是愛。”這句話並不是在倡導吵架和打架，它想表達的其實是交流與溝通、情感的流動。許多親密關係並非終止於爭吵，而是在一片寂靜中決意鬆開彼此的手。

有些人跨越艱難險阻，好不容易走到一起，組建家庭生了個可愛的孩子，卻

發現

兩人沒有了共同話題，除了一日三餐和孩子，雙方都沒有多餘的精力關注對方。日常的聊天被壓縮得只剩下“必須”的對話：

“今晚回家吃飯嗎？”

“孩子補習班要交錢了。”

我們的身體如此靠近，而我們的心卻變得如此遙遠。

每天見面的同事，至少還有打招呼和工作上的協商，而夫妻之間的機械對話，卻更像是被預先設定的程式，冰冷得不帶任何情緒——比爭吵更加傷人的，是無話可說。

爭吵至少意味著雙方對這段感情還有訴求，在話語的交鋒中，兩

個人

的情緒暴露無遺。但無話可說，便意味著放棄和死心，不再對這段感情抱有希望，也不願意去尋求改變的方法。

真正的離開是不動聲色的。

可以說，人與人聯結的產生和維繫，正是依靠著不斷的溝通和理解。理查德·林克萊特的“愛在”系列電影，被影迷戲稱為“話癆電影”，卻又無法自拔地深陷其中，不正是對話交流的魅力所在嗎？

影片中充斥著大量的對白，卻絲毫不讓人覺得乏味，反而能夠激起觀眾內心的波瀾。他們在火車上、傍晚的街道邊、城市的夜空下，討論著死亡、藝術、女權、愛情與靈魂，思想碰撞時摩擦出心動的火花。

兩個人初識時，總感覺有聊不完的話，每天從清晨聊到深夜，恨不得把自己的生辰八字和祖宗八代都告訴對方。可是從戀愛到婚姻，這麼長的時間裡，雙方已經足夠把自己的過往說了個遍，好像找不到其他新鮮話題了。

太過熟悉的兩個人，不用對方開口，便已經知道即將聽到什麼，不需要爭吵便知道某個點必然引起爭端。除此之外，工作和孩子漸漸消磨了兩個人的耐心，人的精力是有限的，於是分給對方的時間和關注便不斷被壓縮，最終甚至消失不見。

分享欲的喪失是愛情火花熄滅的開端。分享的實質，是兩個靈魂彼此靠近的渴望。

“那天我在路上看到一棵形狀奇怪的樹，第一反應竟是拍下來給你看，那時候我就知道大事不妙了。”愛情的開始，我想要將所有美妙的東西都與你分享，想要與你共同經歷世間美好的事情。但後來，就算我看到了外星飛船，想要分享的人也不是你了。

我的朋友圈有一箇中年男性，他多年堅持著一個習慣，就是每天在朋友圈發一句誇讚妻子的話，或是向妻子表達愛意。久而久之，不少好友都遮蔽了他，但他還是樂此不疲雷打不動地每日一誇。據我所知，他們夫妻的關係許多年來都甜蜜如初。

婚姻不是一成不變的，發過廝守一生的誓言後，並不意味著這個人就成了你的固有財產。婚姻需要不斷注入新鮮的血液，即便是最熟悉的人，也是在動態發展的，從最熟悉的人身上不斷髮現出新的一面，不失為一種樂趣。

夫妻間的無話可說，一開始並不代表著感情的匱乏。它可能始於精力的匱乏，而又懶得去改變現狀。如果兩個人能夠建立共同的興趣愛好，追同一部劇，看同一本書，也許就掌握了交流的切入點。

要知道，愛情是兩個人的事情，孩子不是維繫一段有名無實的婚姻的藉口，孩子是愛情的結晶，夫妻才是一輩子的。即便照顧孩子是一件消磨耐心和精力的事情，也不要因此透支了本該分給伴侶的那份精力。

如果感覺語言過於蒼白和無力，也不要放棄語言的運用。相反地，這種時候不僅要開足語言的火力，還可以適當地伴隨著肢體的接觸或眼神的互動。如果一天的勞累，使雙方躺到床上時已經說不出一句話，不如轉身將對方摟在懷裡，給一個溫柔的吻，如此便也勝過千言萬語。

越來越少的對話，越來越淺的交流，足以殺死一段親密關係。

情感保鮮的秘方在於真誠深入的交流。無話可說並非一種無法扭轉的事實，它取決於夫妻雙方的態度。不耐煩的態度，讓聊天濃縮成：

“吃了嗎？”

“嗯。”

而那個“嗯”其實可以是：

“我今天早上吃了叉燒包，是你之前介紹給我的那家店的叉燒包，實在是太好吃了，我明天還想去那裡買。中午食堂的湯是紫菜蛋花湯，已經連續一個月是紫菜蛋花湯了，這是在逼我申請換到廚房工作嗎？我好久沒吃青椒肉絲了，你今晚給我做好不好？”

作者/江郎

編輯/沐棋

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