關鍵詞：和公公有矛盾 想和老公離婚

問：

今年四月，我一個人帶我倆兒子在婆家玩。

大兒子調皮被我打了，我公公勸說無果開始打我，打了我一巴掌，然後拳頭打了我頭兩下。

我躲進房門，他還敲門讓我出來要弄死我。

那時候我第一次想離婚，但是老公不肯，和我說站我這邊的，但是呢他爸爸年紀大了也不太可能向我道歉。

反正就不了了之，我是說好老死不相往來了，平時就讓我老公帶孩子回去看爺爺奶奶。

上個星期，我公公心梗發作（之前發作了四五次，進ICU了），醫院宣佈死亡，但是我老公他們不肯放棄又救回來了。

然後這事我就過不去了，我感覺很煩，說實話我不太希望我公公被救回來。

一來有私人恩怨，不想再去和他爸爸有任何瓜葛，但是這種情況，世俗是要去看望和關心的，太違心了。

二來我父親已經癱在床五年，我知道這種病，對病人自己和對照顧病人的人有多痛苦。

三來他父親智商幾乎沒了，會隨意打人，我感覺兩個家庭都有這樣的老人，對我們這個小家來說壓力太大了。

我剛開始裝著很心疼他，後來裝不下去攤牌，他也是不同意離婚，就說要離也假離婚，兩個人要住在一起的。

我後來想想自己應該也不是真的想離婚，就是不知道怎麼過下去了。

有時候過夫妻生活的時候都感覺我老公變成我公公了（他倆長太像了），受不了。

我自己情緒變動也比較大的，就是吵架講話亂講，我倆發信息還是平和的，面對面講話，兩人就容易激動起來。

再加上老公工作太忙，我自己工作也忙，孩子還都是我帶的，有點吃不消。

我能感受到互相還是有愛的，但是這段婚姻太消耗我自己了。

看似我公公的事導致，但是我倆也是有原因的，這只是導火線。

想問下我們能過下去嗎？怎麼好好過？

答：

在上述故事中，涉及一家三代人的互動。

看完上述故事，我能理解女主的委屈、憤怒、糾結、擔心等情緒。

女主不是真的想離婚，而是不知道怎麼把婚姻繼續過下去了。

她在用對抗提離婚的方式表達自己的情緒。

女主下面這個對於自己和老公關係的覺察是正確的：

“看似我公公事導致，但是我倆也是有原因的，這只是導火線。”

女主的提問是：“我們能過下去嗎？怎麼好好過？”

我從以下三個方面展開回應。

一，關係中的互動

在女主和老公的關係中，我們能感受到彼此還有相愛的部分。

比如，在聊天記錄中，女主的老公會心疼、理解女主，願意為這個家庭的幸福努力。

那麼要怎麼好好過下去呢？

兩個方面：放大有愛的部分，減少消耗的部分。

怎麼放大有愛的部分呢？

把雙方之間好的互動去放大、把雙方的優點去放大。

比如當對方說不離婚時，女主不要說“我們之間隔了千山萬水”。

當對方說“我理解你的想法”時，女主不要說“你這樣善解人意，顯得我好壞哦”。

女主的這些溝通，都是負向溝通。

這時候女主怎麼說更好呢？

女主可以表達自己的需求，把自己希望老公做哪些事情具體講出來；女主也可以表達自己的感受，比如自己的無助和對未來的擔心。

怎麼減少消耗呢？

女主先從減少自己的內耗開始。

比如，女主的表裡不一，就會讓女主內耗。

在女主的公公從ICU被搶救回來後，女主感覺這事過不去了，她不太希望公公被救回來。

但女主剛開始還是裝著很心疼老公，後來裝不下去就攤牌。

這樣的假裝，會讓女主很自我消耗。

女主目前處於一種很內耗的狀態，心中有很多的情緒，然後用了離婚這種對抗的方式來表達自己的情緒。

這種對抗的表達方式，會造成夫妻關係的損耗。

所以，要減少這些對抗的表達方式。

女主可以用不帶攻擊的方式，表達自己內心的恐懼、委屈、難過等情緒。

另外，在衝突管理的部分，女主要提高對沖突訊號的敏感性。

女主和公公的打人衝突，是一步步升級的。

在公公勸說女主不要打大兒子時，女主應該意識到公公可能會生氣。

但女主還是繼續打兒子，女主對關係互動中的衝突升級缺乏敏感性。

而衝突，不僅會造成內耗，也會造成對關係的消耗。

其實，越是在目前的情況下，女主和老公越應該相互支援和理解，共渡難關。

我們能理解女主平常既要工作又要帶兩個孩子的辛苦，能理解女主被公公打的委屈和憤怒，女主很希望自己的辛苦、委屈和憤怒被老公看見、被老公理解。

同樣地，女主老公在面對父親差點死掉、智商幾乎沒了、會隨意打人的情況，也會有很多的無奈、擔心和辛苦。

而在這時候，女主更多想的是自己和公公的恩怨，想要離開、留下老公一個人來面對。女主對老公的理解還不夠。

夫妻本應是生命共同體，一起創造生活、一起面對生活的壓力和難題。

二，暴力的使用者。

女主的公公為什麼打女主，是因為大兒子調皮被女主打了。

公公勸說無果，開始打女主。

其實，除了女主的公公外，女主也是一個暴力使用者。

一個暴力使用者，很可能最終自己也會被暴力傷害。

就像《道德經》裡講的“希有不傷其手矣”。

我們鼓勵大家用更有愛、更平和的方式和家人溝通。

暴力是可能會代際傳承。一個從小被打的孩子，長大後可能會去打別人。

一個從小目睹爸媽打人的孩子，長大後也可能會打別人。

所以，女主如果希望孩子的身心更健康，減少暴力的使用，改用更平和的方式。

三、家族的秩序

從儒家心理學來看，每個家族都是一個系統。

在每個系統中都有一套秩序，每個人有自己的位置。

在女主公公的心中，他有一個家族的秩序：

女主的兒子，是他的孫子。女主打了他的孫子，相當於打了他的人。

他勸說女主不要打孩子了，但女主還是打，然後他打了女主。

我這裡不是為家暴辯護，我們也旗幟鮮明地認為：第一，女主不該打孩子，第二公公也不該打女主。

我想表達是，在這件事情裡，我們看到公公有一種要維護家族秩序的動力。

當一個人要挑戰秩序時，一定會被秩序的開創者和投放者懲罰。

女主不顧公公的勸阻繼續打兒子，在公公這個家族秩序投放者的眼裡，就是在公然地挑戰家族的秩序。

注意，我並非說在每個家庭中公公都是家族秩序的投放者，而是在女主公公的心中是這麼認為的。

而為什麼在公公心梗發作，醫院已經宣佈死亡的情況下，女主老公他們不肯放棄又把公公救回來了，也是因為女主老公他們認為這個家庭需要公公來繼續投放秩序。

所以，在女主看來智商幾乎沒了、會隨意打人的公公，恰恰是也是老公心目中這個家庭秩序的創造者和投放者。

綜上，我們從關係的互動、暴力的使用者和家族的秩序三個方面展開分享。

我們每個人都不是單一的個體，都是生活在系統中、關係中的。

如果我們能從系統、關係的視角來看待問題，我們能更清楚地看到事情的本質。

祝福女主。

主創團隊 | 冷愛 方賞 茜茜

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