親愛的，你害怕“拒絕”別人嗎？

同事求你幫忙，你明明自己也有事，卻不好意思拒絕；

朋友提了個讓你為難的建議，你害怕拒絕會影響感情，強忍著不適還是勉強答應了；

和家人朋友在一起，從來不敢說出自己的真實需求，害怕說出來不合適；

不管在哪裡，總是格外在意別人對自己的評價……

如果你就是這樣的人，你或許應該看看這些故事。

1

正在熱播的《女心理師》講了一個很有代入感的故事。

男生小莫，去找心理諮詢師求助，求助的原因，是工作中自己永遠也拒絕不了同事。

他不是業務骨幹，也不是資源咖，只是個沒有太多存在感的職場邊緣人，如果說有什麼特點，大概就是有求必應。

上班被淋了一身雨，剛走到電梯口，同事們就在群裡讓他捎咖啡，明明不想去，還是下去買了。

同事忙著下班約會，把沒完成的工作交給他

“幫忙”，一句輕飄飄的“小莫哥謝謝啦”就讓他成了替人加班的倒黴蛋。

害怕會讓別人不高興，明明不想做的事，做了一件又一件。

不只不懂拒絕，甚至還會刻意討好大家。

新同事請客聚餐，小莫特意做了頭髮換了新衣服，結果請客地點換了，唯獨沒告訴他。

小莫心裡憋屈得不行，第二天上班卻還是給全辦公室的人買了奶茶，因為他心裡覺得，被排擠是自己的錯，所以他必須討好大家。

討好的結果卻並不盡如人意，同事們只拿他當免費勞力，當天晚上大家約了唱

K，還是沒有叫他。

去唱

K的同事還讓他幫忙做PPT，他已經坐上車要回家，猶豫著還是答應了又返回單位吃著泡麵替人幹活。

看到這些情節，很多人大呼

“窒息”，很多人感同身受。

這樣努力迎合、不敢拒絕的原因是害怕，害怕拒絕會讓人覺得自己是個不好相處的

“壞人”。

努力做

“好人”的小莫，連去理髮店理髮都不敢拒絕髮型師的連環推薦，明明只是想剪個頭，最終卻辦了5000塊錢的金卡會員。

一個典型的討好型人格，為了避免發生衝突，不敢拒絕，努力迎合，答應了又後悔，下一次卻還是如此。久而久之，讓別人喜歡自己成了最重要的目標，卻沒有了自己。

2

小莫的故事，讓

“討好型人格”的話題上了熱搜，因為太有代入感，看得人格外憋屈。

很多人留言，說自己在生活中，也曾經遭遇過各種各樣的

“小莫時刻”。

你是討好型人格嗎？或者說，你有討好型人格的傾向嗎？

寫這篇文章前，我在幾個朋友群裡留下了這個問題，有很多朋友留言，或多或少的，大家都曾經經歷過一些

“討好他人”的事情。

比如，不敢拒絕。

——“我出於好心讓同事搭車，結果她隔三差五就讓我捎著她，我覺得她挺沒眼力見兒的，但是每次都不好意思拒絕。”

明明心裡不想接受的事情，別人一旦提出來，就難以拒絕。接受之後心裡很後悔，卻還是要咬牙做完，達到別人的要求。

比如，習慣性迎合。

——“我害怕跟人爭論，就算是不認同，每次都是附和他們的觀點，這讓我覺得有安全感。”

一想到要說出反對的意見和自己的觀點，就擔心害怕，因此即使不贊同別人的看法和觀點，也會同意附和。

對於很多人來說，這種迎合已經成了一種

“本能”。

比如，總是擔心別人不喜歡自己。

——“組內方案自薦，領導最後選了我的，我卻高興不起來，我擔心另外兩組的同事對我有意見，因為一個方案，得罪了兩個組的人。”

討好型人格的人，在人際關係中往往都表現得非常敏感、患得患失。

在極力滿足他人要求的同時，一旦有些許自我意識，便立刻覺得不安，總是擔心別人因為自己的不夠討好而不喜歡自己。

你發現了嗎？

那些習慣於討好的人的世界裡，充滿了

“別人”

：不敢拒絕別人、不停地迎合別人、生怕別人不喜歡自己

……

而那個被忽略的

“你自己”，忙著察言觀色、解決問題、無償付出，看起來忙活得熱火朝天，卻極度沒有安全感。

3

近乎無原則地討好別人忽略自己的感受，這顯然不是一種健康的人格。

那討好型人格是怎麼形成的呢？

跟成長環境有很大的關係。

《女心理師》裡的小莫，小時候因為沒有幫別的同學做事而被孤立、霸凌。

他求助於父母，父母卻總是讓他在自己身上找原因，告訴她

“有些事忍忍就過去了，你不乖一點，人家怎麼願意跟你做朋友”。

在外面被欺負、在家裡得不到安慰，孤立無援的小莫帶著這個童年陰影長大，直接影響了他的性格。

因為害怕不幫助同事加班、做事、買咖啡就會被孤立排擠，所以他對同事的要求予取予求，從不拒絕，最終傷害的卻是自己。

我認識一個在愛情裡兜兜轉轉很多年的女孩。

她和男朋友的相處方式，總是一邊倒的討好。從出國旅行到出門吃飯，大事小情都是男朋友說了算，男朋友半夜想吃烤串點不到外賣，她就開車出去買。男朋友隨口說了一句

“你最近是不是胖了點”，她立刻節食減肥。兩個人吵架鬧彆扭，不管是不是她的問題，開口道歉的總是她。

這樣的感情裡，她當然也委屈，但委屈為了求全，她已經成了習慣。

她並非對男友沒有要求，談戀愛快三年還沒有見過父母，她一直耿耿於懷，但因為男友不提，她就忍著不敢問。

和故事中的小莫一樣，這個朋友也有著並不快樂的童年。

媽媽很忙，爸爸在外地上班，她大多數時間都生活在姥姥家。和她一起住的還有大姨家的表姐，她是和表姐比著長大的，在姥姥嘴裡，表姐學習、性格、生活習慣樣樣比她好，為了讓姥姥喜歡自己，她學會了看臉色和討好，甚至為了讓姥姥誇自己而撒謊。

童年的經歷直接影響到了她對待感情的方式。

因為缺少關注和愛，她越來越習慣於隱藏自己的真實情感，以迎合別人的要求和期待去得到肯定和讚美。

小時候討好親人，長大了討好愛人。

這樣一邊倒的愛情，並沒有得到好結果。

她的討好，在男友眼裡是無趣也是壓力，後來就變成了輕視和厭煩，再後來，男友提了分手。

愛情本就是勢均力敵的情感關係，要在你來我往中擦出火花，一個總是討好自己、連真實想法都不敢表露的愛人，很難有真正的共鳴，也無法得到愛和尊重。

討好人格的人，是被自己綁架了，綁架自己的那兩個字，叫

“害怕”。

害怕拒絕後的那個壞結果，害怕不能被所有人喜歡，害怕自己的表現會影響別人，為此，不得不一讓再讓、委曲求全。

4

討好性人格的人快樂嗎？

大多數人的答案是否定的。

因為不敢拒絕而額外的付出並沒有成就感，因為想要被喜歡而委曲求全換不來想要的愛情，因為想要得到肯定而隱藏自己的真實想法，也換不來期許中的讚美。

因為，一個連自己都不愛的人，怎麼會得到別人的愛？當你看輕自己的時候，別人怎麼會看重你？

要想與討好型人格解綁，首先就要看見自己的價值。

只有當你不確定自己的價值時，別人的評價和批評才會傷害到你。

在任何關係中，如果你看不到自己的價值，別人也就很難看到你的價值。

即便什麼話都不說，你身體裡每個細胞也都會散發出：我可以被忽略、可以被輕視、可以不被尊重、不被關懷的資訊。

“每一個人都彌足珍貴，不需要別人的認可，我已經是寶貴的存在。”在你的內心，一定要確定這一點。

二是，接受自己不完美。

討好型人格有一種普遍心態是

“害怕別人不喜歡自己”，希望自己任何時候都可以盡善盡美。

但是一個人，總是有人喜歡、有人不喜歡，這和你是不是討好別人沒有關係。

是你的能力、品格、才華等等的人格魅力，決定了你在他人心中的印象。

接受不夠完美的現實，努力提升自我的價值，比討好別人更重要得多。

也請大家始終記著

“不完美，才美”。

三是，愛自己。

愛自己，包括愛自己的身體，愛自己的內在，愛自己的一切。

讓自己對自己充滿接納、溫暖和支援，停止或減少與充滿抱怨、指責、評判的人聯絡，讓自己儘可能多的在自然環境中，早睡、少吃、多運動

。。。

。。。

你可以在這個方向上，發揮無限創意。

記住一句話：沒有什麼比

“自己”更重要。

愛自己不是自私，而是改變這一切的開始。

自愛、自信、自尊，只有我們開始牢牢地捍衛住自己時，才能從容地面對世界。

5

對於討好型人格的人來說，做出改變並不是一件很容易的事，第一次拒絕人總是最難的。

要邁出艱難的第一步，推薦你試試

“嘗試最壞結果法”。

當你因為要拒絕一個讓你為難的事情而糾結時，在心裡問問自己：如果我這樣做了最壞的結果是什麼？

這個最壞的結果可能是對方不滿、生氣，可能是影響你們的關係，但也可能什麼都不會發生。

試著說出那個結果，然後去看看當你拒絕後那個真實的後果是什麼樣的。

你會發現，很多結果並沒有你想象得那麼糟，很多事也不需要那麼糾結，除了委曲求全，一件事會有很多解決方案。

親愛的，不如從現在開始，就做出改變吧。

特約作者：鏘鏘匠

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