CC爸媽（cc-bama）

前兩天收到了一個留言：

C媽，有件事，憋在心裡很多天了，實在無解，忍不住想跟你請教。

過年大家庭聚會，好幾個孩子都十分活潑地給爺爺奶奶祝壽，有唱歌的、跳舞的、背詩的，我們家孩子剛好在學跳舞，看她也有點想加入的樣子，我跟老公便鼓勵她也去，但孩子一直往後縮，說不要、不敢、怕跳得不好別人笑話她。

我知道如果孩子不願意不該逼孩子表演，也就作罷了。

但越想越覺得彆扭，

我認為“不願意”和“願意但不敢”，並不是一回事

。

感覺如果孩子總因為怕犯錯、怕被別人嘲笑而把自己“藏起來”，是不是也不太好？

把這個問題單拿出來寫，是因為CC也有過這個問題。

CC雖然自小是個不怯場的孩子，但隨著年齡的增長，自尊心的萌發，也越來越在意他人的評價，也會因為“怕”別人說，而退縮。

鋼琴老師週末常常準備音樂會，也會鼓勵每個學生上臺彈奏，CC學到第15周的時候，老師正式發出邀請：“你可以上週末音樂會了。”

CC非常興奮：之前一直在臺下看，終於能上臺了。

但更多的是擔憂，從收到這個邀請，她就一直擔憂且緊張

“媽媽，我害怕我會彈錯，我害怕別人笑話我～”

其實，孩子在人前害羞、露怯再正常不過了，尤其是年齡越大，越在意別人的看法，害怕丟臉和被否定。

不光孩子，大人也會如此：

大學的時候，學生會社團的部門活動，剛開始，誰心裡不發怵？

公司年會，一個簡單的詩朗誦，在幾百人的目光下，也是有點緊張。

這類情況，旁人都會寬慰你“沒事兒，這有什麼？沒關係的！”

但，只有當事人知道那份緊張。

“道理我都懂就是做不到”的空話式寬慰，通常都無濟於事。

當孩子感受到害羞害怕的時候，說明他們開始在意外界的評價、在意自己在別人心中的形象，這恰恰證明著是孩子自我意識的覺醒。

此時你越推，他越怕。

這與先天性格無法干預還不同，我認為這個問題，父母的適當干預，是可以有效的幫到孩子的。

孩子不敢、怕丟臉，歸根結底就是兩個原因：

一是緊張別人的過度關注；二是擔心別人的負面評價。

如何緩解緊張，那就逐個擊破！

為了幫CC克服“緊張”這個現象，我用了一個知名的社會心理實驗來幫忙：

聚光燈效應。

聚光燈效應：以為自己是焦點？純粹是自己想多了

康奈爾大學心理學教授湯姆·季洛維奇和美國心理學家肯尼斯·薩維斯基做的一個實驗：

他們讓一些學生穿著印有過氣明星頭像的T恤走進一間坐滿人的教室裡，並且讓他們預測，有多少人會注意到他們穿了這件衣服。

學生自己猜測有50%的人會注意到。

最後結果你猜如何？

結果發現其實只有23%的人意識到剛才那波學生。

說白了，其實就是，以為別人的目光都會聚集在自己身上，尤其是在自己難堪的時候。

其實並非如此，人家或許當時會注意到，可事後馬上就忘了，

壓根沒有人會像自己這般過於關注你。

這就是聚光燈效應。

下雨天你不小心摔了一跤，你擔心別人看到了你出糗，自己就會感到很羞恥，想著快點起來，別被人看見！

但其實，整條街都是行走匆匆的路人，沒人注意到……

我們總是高估別人對我們的關注程度。

為了讓CC理解地更深刻，我們來了一場特殊的實驗。

讓CC化了一個她覺得足夠浮誇的妝，然後我們一起去超市。

進超市前問CC：“你覺得會有多少人看到你覺得奇怪呢？”

CC說：“我感覺所有的人都會盯著我看。”

但事實上，CC自己在超市走動，我們在後面偷偷的拍攝，走了一圈，再回看錄影。

發現根本沒有幾個人會關注她的異常。

擦肩而過的那些人，有些看了她也只是看了一眼，大部分人連看都沒看她一眼。

實驗後，我們告訴CC，你看你化這麼誇張的妝都沒人注意，彈鋼琴也是一樣的。

就算彈錯了，也大可不必擔心，沒有那麼多人盯著你看，就算看到了，大家也不會十分介懷，一直掛在心上。

最後CC十分順利地完成了鋼琴演奏，伴著掌聲下臺來，抱著我說：“媽媽，白擔心了，我現在一點都不害怕了！”

整場音樂會結束後，我又問：

“你有印象的還有幾個人？”

她回想半天：

“只有3個……”

過了3天，我又問：

“上次音樂會你有印象的還有幾個？”

她更努力地回想：

“好像只剩了1個了。“

“所以啊，別人對你也是一樣的，整場能記住你的也許只有1個人，那還有什麼好擔心的？”

當孩子明白這個效應，發現自己其實並沒有想象中那麼時刻、緊密的被關注時

，他們便卸下一部分心理負擔，更輕鬆地敢於表現。

勇氣這下子有了，但萬一就是表現不好/出錯了，如何看待他人評價？

其實，許多時候孩子害怕、不敢，怕的並不是事情本身，而是害怕別人的負面評價。

“這麼簡單，她怎麼還彈錯了呀。”

“哎呀，她彈得什麼啊？還不如我好呢？”

關於這點，我教會了CC一項思維能力，幫她卸下了不必要的心理負擔。

這項思維能力是：分清事實（fact ）與觀點（opinion）

聽上去跟論文似的，但其實也不難理解，而且哪兒哪兒都能用上。

什麼是事實（fact）呢？

事實可以被證明是對或是錯的：

狗是哺乳動物。（對）

鸚鵡生活在海里。（錯）

你這道數學題寫錯了。（對）

什麼是觀點(options)呢？

觀點是不能被證明是對的或錯誤的，它只代表個人的主觀感受：

有的人覺得榴蓮聞著臭，吃著香，深陷榴蓮坑無法自拔；有的人覺得聞著臭，吃著一股臭雞蛋味兒，碰都不想碰。

有的人覺得你做不對數學題就是笨；

有的人覺得你圍棋下的好就是聰明。

為什麼要分清事實和觀點？

因為這項思維能力真的是太重要了。

孩子們走出家門，會面對來自同學、老師……各路評價，

很多孩子都會被外界的資訊影響，甚至照單全收：

同學說“你很討厭”，TA就會不由自主地反問：“我真的很不討喜嗎？”

老師說“你真笨”，TA就會不由自主地質疑：“我真的幹啥啥不行嗎？”

就像有一次，CC放學回家沒有往常的興奮，我便問發生了什麼不愉快的事情嗎？

CC說：“課間我們一起玩魔方，有個同學拼出來了，我沒拼出來，那個人就說我腦子不轉彎。我很生氣！”

我便告訴CC：“魔方沒有拼出來是‘事實’，可以繼續研究，但是他說你腦子不轉彎那是他的‘觀點’，你覺得自己當真腦子不轉彎嗎？”

“當然不是，有的時候我腦子轉得跟風車一樣快！數學題搶答，我每次都舉手…。。”

“所以說，別人對你的評價僅僅是'觀點'，我們不能干涉別人的觀點，但是別人的觀點不代表客觀的事實，更不必為了別人的感受難為自己。”

這樣一說，這娃立馬釋然了，隨即哼起了小歌，研究魔方去了。

我們不需要把別人的評價照單全收，而是應該保持自己獨立的思考——他為什麼這麼說我？他說得對嗎？事實是這樣嗎？

小的時候你教會孩子這項思維能力，他會受益終身的。

C媽強烈建議大家平時生活中就練習起來。

畢竟，就算是父母、家人也很容易“有失偏頗”。

有一次CC奶奶給CC梳頭髮，一邊梳一邊無心地說：“你這頭髮可沒你弟弟的好，太少了，梳上辮子哪兒哪兒都露著頭皮。”

沒想到CC聽進心裡了，撅著嘴不高興，也賭氣不讓奶奶梳頭了。

這麼好的練習機會，自然不能放過。

我便問CC：“搶答題，奶奶的話是‘觀點’還是‘事實’？”

CC立馬仰著頭說：“頭髮少是事實，但沒DD的好是觀點！

頭髮少有頭髮少的好處，洗了還好乾呢，而且我的還比他的長呢！怎麼就沒他的好了？”

得，一邊思辨著，一邊給自己找到了心理平衡。最後還覺得自己的比DD的好。（

當然，這句也是觀點。）

C媽真正想說的是，如果孩子能一直保持這種思考習慣，相信不管是對性格、還是人生格局，都有深遠影響。

TA一定不會因為旁人說句笨就氣急敗壞，自我懷疑。

TA一定不會因為“袁老師”把TA的作文批的一無是處就跳樓。

TA一定不會因為男朋友覺得TA不夠漂亮就去整容。

TA一定不會因為婆家說句全職在家當主婦有什麼出息，就全盤否定自己的價值。

培養孩子獨立思考的能力，教他學會批判性思維：

對別人的觀點，你可以接受，也可以不接受，有疑問還可以問問爸爸媽媽，不能因為任何人的否定，就懷疑或否定自己。

當孩子膽小、怯場、不敢表現自己的時候，別硬推了。過不了自己這關，孩子永遠生不出自信和勇氣。

做為父母，我們總是念著幫孩子避開所有艱難困苦，但是真的愛，不是把她藏於保護傘之下，不經任何風雨和歷練，而是教給TA直面困難的勇氣，解決問題的能力。

然後，最重要的是，把問題還給孩子。

下次，不妨試試這兩招。

我們是CC爸媽，家有一雙兒女CC&DD。C爸是中國醫科大學碩士、三甲醫院主治醫生；C媽是報社育兒主編，我們公益普及嬰幼兒養育、疾病、心理知識。公眾號：CC爸媽（cc-bama）

END

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