蘑菇說

傾聽一個人，其實是在接納ta的情緒。

前幾天，媳婦把手機丟了。

和我訴苦的時候，我苦口婆心地安慰她。

她丟了不少旅遊拍的照片，我就提議故地重遊再拍。

說著說著，她問我到底有沒有在聽。

這下我可愣住了。

我當然在聽，還在積極地給建議，她為什麼會這麼想？

許久後，我們再聊起這件事，媳婦說她並不需要建議。

我說的道理她都懂，而她的難過也需要留點空間。

有些“高高在上”的建議，聽起來真的沒那麼好受。

說話能讓一個人瞭解你，但能獲取信任和親近的，往往是傾聽。

但很多人溝而不通，只顧著表達，以為傾聽很簡單。

有耳就能聽，耐心點、積極迴應不就完了嘛。

在《脫口秀大會》上，楊笠就談過聽這件事：

必須得說點什麼，成了大多數人傾聽的第一想法。

好像不表態就不夠關心，還顯得自己嘴笨。

結果，就成了一個不合格的聽眾。

有些道理是不必說的，有些問題其實也不需要解決。

就好像你和我說瘦不下來，我說閉上嘴邁開腿。

理是這個理，但你說別人缺這句理嗎，真不是。

那麼，有什麼更好的方式，能讓我們成為一個受信賴的傾聽者呢？

接納情緒而非事件

理性思維強的人，常常聽事不聽人。

你向對方吐槽心情，TA給你分析利弊、該不該做。

是的，有些事我們犯不著生氣，不值得傷心。

只是，所有情緒的存在自有意義。

就好比我妻子手機被偷這件事，再難過也無濟於事，但不意味著就不可以難過。

她的難過，正是對那些旅行記憶的丟失感到遺憾。

我冷冰冰地說重拍就行，其實是踐踏了她的這份珍惜。

這個時候，其實要讓對方的心情自然流淌出來，否則只會更鬱悶。

傾聽一個人，其實就是在傾聽對方的情緒。

能夠理解對方為什麼產生這種心情後，對方就能感覺到你是理解和支援TA的。

這時你就會知道，為什麼“不要哭了”這種話最讓人心煩。

暫停頭腦風暴

生活中常有些機敏靈活的人，總有很多主意。

如果你仔細觀察，就會發現：

找他們拿主意的人或許很多，但很少會有人對其傾訴心事。

因為他們會不斷思考答案，可答案就在傾訴者的心中。

諮詢師陳海賢曾說：

一個心裡有很多答案的人，是沒辦法聽懂別人的話的。

傾訴的人，需要的是傾聽不是答案。

《回憶我的父親》一文中，楊絳曾提到了父母的關係。

她的父親是名律師，每一件受理的案子，回家後都會講給妻子聽。

楊絳母親就一直聽丈夫講完，思索片刻，才聊自己的想法。

然後兩人才討論起來，多年來總有說不完的話。

唯有靜下心來去聽，才能明白對方所想所需。

與其思考該給什麼建議，該說些什麼，此刻不如沉默。

用共情取代同情

電影《觸不可及》中，富翁菲利普因事故癱瘓。

他面試了許多專業的看護，只留下一個粗枝大葉的青年戴爾。

只因他無法忍受，其他人對他同情的目光。

而戴爾總會忘記他的殘疾，將他看作普通人。

明明是好心安慰，怎麼對方就不領情呢？

如果你也有這樣的經歷，或許你是混淆了共情與同情。

共情的人，是站在對方的角度，去理解整件事帶來的感受。

而同情的人，卻是站在自己的角度，去遠遠可憐對方的處境。

自然，共情會拉近距離。

而同情卻是劃分了界限，讓兩顆心更遠。

GET對方的潛臺詞

親密關係中的兩人，傾訴往往還有另外一層意思。

表面上我和你聊事情，暗地裡卻是提需求。

畢竟，拐彎抹角是成年人的專長。

比如說，丈夫回到家和妻子抱怨：

“加了三天的班，最近累死了。”

這種就是需求多於情緒，往往表達的是他需要休息。

或許今晚幫他減少些家務，做一頓好吃的，都是不錯的選擇。

但如果妻子說“誰上班不辛苦啊”，就是忽視了這層需求。

當實在聽不出來時，其實可以直接詢問對方：

“我可以為你做些什麼呢？”

相愛，並不意味著靈犀相通。

而積極尋求理解，也會讓二人走得更近。

最後，我們來做個小測試：

當身邊人和你說了件TA的糟糕事，你聽到後開口需要多久？

低於3秒的朋友，或許就要反思你的傾聽方式了。

作家海明威說：

“我們花兩年學會了說話，卻要花上六十年來學會閉嘴。”

在他人開口的時候，你怎樣傾聽表明了你的態度。

任何廉價的建議，都不如深刻的陪伴。

點個贊，願你成為一個善於聽的人，這會讓你更友好，也更受歡迎。

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