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“學習經管管理”
網友留言說:前段時間,父親突然生病,急需一筆醫藥費。因為家中條件不好,父親長期沒有工作。
跟親戚借錢,各個都不支援,最後只能跟父親老友,借錢度過難關,父親痊癒後,親戚們紛紛登門問候,假情假意暴露無疑。
我回復,血濃於水的親人,或許也有一定的難處,站在自己的立場指責親戚不對,不如換個立場,不要把親戚看得太重。
人到中年,越來越認清一個現實:《增廣賢文》中提到的:既是,“貧居鬧市無人問,富在深山有遠親”。
對待親人,也要區別對待,分個親疏遠近,人的精力是有限的,千萬不要因小失大,沒有希望就沒有失望。
獨立、成熟地看待親情,才是一個人最高階的活法。
落魄潦倒時,最能看清人情冷暖
一個人在巔峰時期,身邊的擁簇者多如牛毛;然而,當一個人真正落入谷底時,身邊支援的人卻少得可憐。
真正遇到苦難時,真正落魄潦倒時,才能發現最後自己身邊站著的人是誰,遇到那些總是利大於情,捧高踩低的親戚,不如趁早遠離。
這樣的親戚,從來只會在你站在高處時巴結你,在你落難時小瞧你,從來不會站在情誼的角度看待你們之間的關係。
遇到滿嘴仁義道德,實際蠅營狗苟之輩,不如趁早離遠些,對自己的人生也會有很大的幫助。
網友說,曾經在高中時,託在任職教師的親戚給補補課,對方不僅落井下石,專門不給親戚好好補課,學費竟然比課外輔導班還多。
最後還經常批評打罵孩子,鬧得非常不愉快。後來孩子大學畢業,在一線城市定居生活,有求於孩子,最後才巴結孩子,經常拜訪孩子的父母。
落魄潦倒時,最能看清人情冷暖,有些親戚不值得珍惜,不如趁早遠離。
遠離是是非非的親戚,遠離低質量的親情
《挪威的森林》中說:哪裡會有人喜歡孤獨,不過是不喜歡失望罷了。
越是親近的親戚,往往給你帶來的情感衝擊會越大,尤其是喜歡背後說三道四的親戚,不如趁早遠離。
有個親戚平時關係比較熟,孩子的父母常年吵架,關係不好,但是孩子臨近高考,離婚的訊息只能“暫時撒謊”。
妻子偷偷告訴了親戚,並且說了丈夫出軌的事情,還告訴了一些婚姻裡的家長裡短,但是這位親戚,不僅沒有想方設法替親戚想辦法解決問題。
哪怕是作為旁觀者,也是勸和不勸分,但是這位親戚,站在自己的立場,蠱惑妻子離婚,還告訴孩子不應該理這樣出軌的父親。
孩子心理承受能力弱,後來患上了輕度抑鬱,高考也受到了嚴重的影響,妻子後悔莫及,早知道不該告訴親戚。
後來這位親戚四處傳播新聞,像個大喇叭似得,全家人都出擊讓這個家庭,承受著議論非非。
最好的親戚關係是互惠互利,相互關心
其實人與人之間,只講關係,不講利益,在這個世界上是不存在的。
而真正成熟的關係,恰恰是我不佔你便宜,你也不佔我便宜,遇到困難時,彼此盡力幫助,給到足夠的關心。
保持適當的距離,不因為某些家庭中的小事撕破臉,便是最成熟的社交方式。
人情的本質是信用貨幣,記得千萬不要透支人情。
更不要為了一些小事麻煩親戚,只會透支信用,最後讓你的信用變成爛紙一張,毫無價值,最後還是自己吃虧。
有句話我很認同:真正的親人,不靠血緣決定,而是以對方如何待你決定的。想要有高質量的親情,不如先結交高質量的親戚。
以上三個道理,告訴我們,親戚雖是親人,請遠離“低質量”的親情。還要互惠互利,主動關心。
你覺得該如何跟親戚相處?歡迎留言討論!
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