周華健在歌曲《讓我歡喜讓我憂》中唱到：愛到盡頭，覆水難收，愛悠悠，恨悠悠。

那麼，婚姻的盡頭又是什麼？

是兩個人攜手同行、從年輕氣盛走到白髮蒼蒼，相濡以沫、相互扶持，一起面對人生的盡頭？

還是雖然沒有離婚，卻早就已經貌合神離、相顧無言？

大多數婚姻做不到前者那樣好，卻又不似後者那樣差，在中間地帶不高不低。

其實，結婚久了以後最大的坎兒不是出軌，而是不知不覺就走到了“習慣式僵局”，當你陷入這樣的僵局里長期走不出去的時候，再好感情也會逐漸衰敗了。

就像90%的出軌都不是發生在感情好的時候，往往在那些看似平淡穩定的生活中，逐漸起勢，愈演愈烈。

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親密關係中，兩個相處久了以後是什麼樣子？

在生活中形成了穩定的相處模式，習慣了對方的存在，對彼此的喜好了如指掌，大到人生理想，小到吃飯穿衣，一點點喜惡都會被伴侶看在眼中。。。

兩個人磨合的最好狀態不過如此，因為掌握了彼此的習性與脾氣，所以爭吵會逐漸變少，矛盾也會越來越小。

你以為現在是最幸福的時候，卻不知道很多出軌都發生在這個時期。

因為親密關係逐漸穩定之後（生活、工作、情感、相處模式、家庭分工等一切關係的穩定），生活就會走入慣性模式，稍不留意就會走入僵局。

婚姻的慣性模式基本上是一成不變的，“衣食住行帶孩子”這七個字可以貫穿大多數夫妻的一生，這種生活是婚姻的常態，卻又因為過於平靜而極其容易掀起波瀾。

進入“慣性婚姻生活”不是壞事，說明你們已經走到了親密度的“飽和狀態”，找到了彼此最契合的那一面。

即使偶爾會鬧矛盾，偶爾會發生小爭執，也無法撼動你們的關係，你們也不可能輕易地把事情鬧大或者隨意離婚，因為你們知道自己的未來在哪裡。

但是，越是穩定的關係，越容易平地一聲雷。

“習慣式僵局”就是“慣性婚姻生活”的後遺症，因為我們習慣了彼此的陪伴、適應了目前的生活，所以很容易走入僵局而不自知。

當一個人在“習慣式僵局”中無法脫身的時候，只能透過尋求外部刺激來獲得滿足。

所以，很多出軌之人說“我也不想出軌，只是在婚姻中實在是太窒息了”這種話也並非全然都是藉口和謊言。

即使伴侶再好再完美，相處久了變得習慣以後，也會從天邊的“白月光”變成每天都見的“白米飯”。

如果不加以“拯救”，白米飯怎麼可能和外面的“滿漢全席”競爭呢？

2

說了半天，到底什麼是親密關係的“習慣式僵局”呢？

用專業的術語大家會很難理解，今天我們就用打比方的方式來解釋。

一對結婚很久的夫妻，對彼此的脾性、愛好、性格、底線等一切人格特點都瞭如指掌，卻也因此喪失了新鮮感，喪失新鮮感倒不是很嚴重，嚴重的是缺少互動感。

比如妻子常常在出門前忘東忘西，丈夫早就習慣了妻子的磨蹭，坐在沙發上氣定神閒地等著妻子收拾和找補，等妻子一切都弄好了才開始責怪和埋怨。

這樣的關係看似穩定和諧，卻存在一個很大的隱患：惡性互動。

我們都知道，越是要緊的事情越需要立刻出門，與其坐在那邊等，不如提早預防。

丈夫明明知道妻子有這樣的“缺點”，卻懶得提早提醒或者提前防備，等到事情發生了造成了不好的後果以後，才開始埋怨和指責。

看似是妻子丟三落四的錯誤，實際卻是夫妻二人的配合失誤。

如果丈夫早一點提醒妻子記得帶什麼、記得做什麼，甚至主動動手去幫忙收拾，不僅會節約時間，還會讓妻子“長記性”。

就算妻子沒有“長記性”，這樣的行為也能刺激到生活上的良性互動，一定比“事不關己、高高掛起”，事發時看戲、事後指責的行為強得多。

然而很多夫妻就是因為太瞭解彼此，覺得動手幫忙沒用，才逐漸喪失了互動感，最後走入了這樣的僵局。

再打個比方，一對夫妻發生了小矛盾，丈夫剛剛開口，妻子就知道他想說什麼，於是先發制人地說：

“打住，我知道你想說什麼，不就是XXX嗎，我都聽得耳朵都生繭了，而且你說的也不對。。。”

這樣說的後果有兩個：

一是對方吃癟，然後拒絕溝通，因為彼此太瞭解，多說無益；

二是對方怒火上頭，開始吵架，覺得你這樣說非常不尊重自己，而且不是一次兩次這樣了。

無論哪一個結果都於事無補，也不會把事情往更好的方向推動。

最好的方法是讓對方說完，肯定對方的觀點以後再陳述自己的觀點，即使是老夫老妻，這樣的溝通方式都是“靈藥”。

不要因為習慣了對方的存在、瞭解了對方的脾性，就肆意地壓迫對方的言行、忽略對方的感受、抑制對方的天性。

這樣只會把關係推入僵局，讓你們的互動越來越少，刺激越來越小，最後變成麻木冷漠的婚姻關係。

3

親密關係中，任何事情都要留有餘地。

即使你再瞭解對方，也不能全然表現出來，留有一絲空間，讓彼此都可以喘息和進步。

遇到一個有80%瞭解我們的人，會讓我們覺得驚喜；然而遇到一個有100%瞭解我們的人，只會讓我們覺得恐懼。

很多夫妻會因為過度瞭解導致新鮮感喪失，這是婚姻的常態，我們要習慣越來越瞭解彼此的狀態，同時也要學會保留那一絲絲的神秘感。

比如25歲的時候你嬌羞做作是情趣，35歲你繼續嬌羞做作那就是任性。

人是需要不斷成長的，婚姻也是如此，每個階段都有每個階段的樣子，即使很多40歲的人看起來像30歲一樣年輕，但是20年的婚姻絕對不可能看起來像2年一樣新鮮甜蜜。

維持新鮮感的第一招就是不斷地成長。

學會跟隨婚姻的階段來成長，30歲的時候因為帶孩子而變成了家庭主婦，40歲的時候孩子大一點了，我們就可以學習新的技能或者找工作。

曾經不理解或者沒興趣的事物不代表以後沒興趣，隨著年齡的增長，你會越來越包容。

男人最怕狹隘，最怕無知，你和他探討的“未知世界”越多，他就越能把你當作知己。

一個女人既是丈夫的伴侶，又是知己，他們的婚姻關係一定不會差。

其次，成長的意義在於打破固化思維，刺激感情昇華，當我們不斷追求成長的時候也要注意回溯。

比如突然來個熱戀時出現的肢體語言，而這個動作你很久都沒做了；比如突然打扮成10年前的樣子，而你現在幾乎不會這樣打扮了。

這種行為不僅會帶給伴侶驚喜，同時也會勾起從前美好的回憶，還能刺激對方的多巴胺分泌，讓感情持續濃烈。

並不是結婚越久的夫妻越容易進入“習慣式僵局”，是你們越發瞭解，生活一成不變的時候，就是僵局最容易誕生的時候。

打破僵局的意義在於維持感情的濃度，提升分享欲與刺激感，防止出軌防止冷暴力，獲得真正的幸福婚姻。

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