在電影《心靈捕手》中，有這樣一個情節：

威爾跟斯凱勒相愛，兩個人之間存在著一些差異，也是觀念上的衝突。

當兩個人產生矛盾時，威爾並沒有選擇解決問題，而是率先跟斯凱勒提出分手。

威爾不愛斯凱勒嗎？不，相反，威爾很愛她。

就因為威爾很愛她，所以才先她一步提分手。

心理學上有個“主動防禦機制”，劇中的男主角威爾與斯凱勒之間的衝突，就讓他想到了自己糟糕的家庭。

為了避免被拒絕，被分手，所以他才主動離開深愛的人。

顧城有句詩這樣說：

“為了避免結束，所以你避免了一切開始”。

在親密關係中，為什麼對方明明很愛你，卻還是主動離開你？

-01

“自我防禦策略”：缺少安全感

如果一個人從小到大的成長經歷，都沒有獲得過足夠多的安全感，那麼在他成年後的感情中，就是“患得患失”的心態。

他不相信任何人，哪怕那個人深愛著他，他也深愛對方；

他很慢熱，在社交中往往需要更久的時間，才能跟對方建立起深刻的友誼。

他們依賴感很強，一旦愛上某人，就恨不得投入自己的所有。

但最終，他們又是謹慎的，小心翼翼的，膽怯的。

你養過貓嗎？

心理學上有個概念叫“丟貓效應”。

當一隻貓咪被原主人丟棄，隨後被第二個人撿回了家。

這隻貓咪的狀態，就變得特別膽小；即使它察覺到新主人對自己的善意，貓咪也無法跟新主人建立起親密關係。

並且一旦察覺到危機，貓咪會立刻想辦法逃離。

這樣的人在感情中，就被激發了內心的“自我防禦策略”。

對方很愛他——喚醒他內心對親密關係的恐懼感——他很愛對方，但更多的是恐懼——逃離。

就是這樣一個過程。

越是深愛，就越容易陷入這樣的窘境。

比如說：

一個人童年時總是被父母丟在家裡，每次產生矛盾，父母都會說：“你再不乖，我們就不要你了。”

這樣的成長環境，導致了他當下的性格——極度缺乏安全感。

-02

親密關係裡是“大客戶依賴”

什麼是“大客戶依賴”？這是經濟學上的一個概念。

意思是：

你是做生意的人，如果某一天，跟你合作的夥伴中，其中一個合作伙伴帶給你的利益超過90%；一旦這個人某天結束跟你的合作，那麼你的公司就會面臨倒閉。

為什麼？因為離開了對方，你的利潤就只剩下十分之一了。

在親密關係中，也是同樣的道理。

對方很愛你，越來越依賴你，並且隨著跟你在一起時間越久，他發現自己對你的依賴感也就越重了。

到什麼程度了呢？

他願意放棄工作，放棄朋友圈子，放棄自己的生活，將所有的時間、精力，全都用在你身上。

意識到這一點，他最終選擇“主動離開你”。

“戀愛腦”與“理智腦”最大的區別就在於：

戀愛腦不聞不問，不計後果，不管自己接下來的生活，愛一個人就付出全部，傾盡所有，不給自己留退路。

理智腦一邊愛對方，一邊給自己留有餘地；當他意識到自己愛對方的狀態，逐漸丟失自己本來的生活，那麼他就會考慮是否要離開對方。

儘管再愛你，但為了避免出現更多的損失，所以他寧可離開你。

“我很愛你，但我不得不離開你；因為跟你繼續走下去，我會輸得很慘”。

-03

意識到你們之間很難走下去

還有一種局面：

對方很愛你，你也很愛對方。

可是你們倆在一起生活，總是會因為各種雞毛蒜皮的小事爭吵，日復一日，無休止。

這樣的生活狀態，很快就耗盡了彼此的愛意與精力。

所以，為了保留這份美好，他寧可離開你，也不願意眼睜睜地看著你們倆的愛情走到盡頭。

“將美好定格在我們愛情即將走下坡路的時刻，才是對我們感情最好的尊重和回憶。”

有時候，你很難理解這類人的想法。

但從浪漫主義的角度來講：

真正彼此相愛的兩個人，眼裡註定是“容不下沙子”的。

換句話說：他們眼中只能看到對方的美好，無法接受對方的缺陷。

愛你的人主動離開你，也是因為他無法接受你們的感情一點點走向消亡。

總結：對方愛你卻離開你的原因。

1、自我防禦機制，缺乏安全感

2、意識到過度依賴後，選擇及時止損

3、愛你，但無法接受你的缺點

今日話題：

你會離開深愛的人嗎？

（文章配圖來源網路）

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