女兒放學回來把試卷讓我簽字，分數很低，把我氣壞了：考這麼低，笨死了，你知道豬是怎麼死的？女兒低聲說：氣死的吧！我。。。

我剛學騎腳踏車的時候，在場上蹬了三圈，自我感覺良好，就騎著上街了。結果不出意料：撞了五六個人，被人罵得像個孫子一樣！於是我決心苦練車技，一個月裡，天天騎車跑街上，天天撞人，天天捱罵。一個月後，我恍然大悟：我的嘴難道是個擺設？除了吃飯喝酒就沒用了？後來我再騎車出去，追尾了什麼的，就先開口大罵，然後趁人家懵的時候，跳上車溜之大吉。

早晨我買了六個包子，我對老婆說：“你知道你和別人的區別嗎？”老婆：“不知道。”我：“別人家老婆會說我吃一個就夠了，而你會問我，你吃一個就夠了吧？”老婆：……

我一個同事說他前幾天相親，吃完飯出來，姑娘走在前面冷的打哆嗦。他立刻把風衣脫下來追過去，結果快趕上的時候，同事又把衣服瀟灑的穿上了。後來他想想，不後悔……

我懷疑我不是我爸親生的，上次和朋友一起出去露營，結果迷路了很久走不出去，便拿出手機：“喂，老爸嗎？我們在山裡困死了，沒訊號。”“那就睡會兒吧。”“喂喂喂，老爸別掛啊！”

弟弟要中考了，父母幫他報了補習班，並對他說補習班很貴，要好好讀書。弟弟說不想去補習，為爸媽省錢。媽媽拎著弟弟去到豬欄，指著幾十頭豬對他說：這裡一窩小豬夠你讀大學一年，別說中學，如果你考不上重點，回來跟我養豬吧……就這樣，弟弟答應下星期去補習班了。

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