金靖又上熱搜了，她和張藝興鬥舞這段，大人也就看了幾十遍吧！

她憑一己之力，把一檔慢綜變成了搞笑節目，鬥完舞還“一本正經”地提醒張藝興注意舞蹈的舞感、力量。

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然後說自己收穫了舞蹈的靈魂伴侶！

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張藝興只剩下嗡嗡的腦瓜子！

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全程懷疑人生！

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網友對他倆的互動都笑出了腹肌！

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金靖真是什麼場都熱得起來，凡是有她在的地方，笑聲就停不下來。

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就像吵鬧的表姐來家裡做客，讓所有人都哈哈哈哈哈哈哈哈！

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但是她的吵鬧分寸感很好，一點也不會讓人煩，這與她可以敏銳捕捉別人情緒變化的能力密不可分。

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這種敏銳其實就是敏感，但是能像金靖這樣既保持敏感還這麼熱情開朗的人不多。

更多人會因為敏感而煩惱。

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因為害怕給別人添麻煩，從不跟人提要求，凡事都自己扛！不想讓人傷心，寧可為難自己也不願拒絕別人。

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有時候處處替別人考慮，沒想到竟是多次一舉。

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總是反省，即使和自己沒關係的事，也覺得自己有錯。

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還特別玻璃心，別人一句無心的話，就能讓自己傷心很久。

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每次都告訴自己想多了，卻還是控制不住胡思亂想！

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這就是典型的高敏感人群，你知道這種性格是如何形成的嗎？如何才能讓自己不再受敏感的困擾？

為什麼我們會這麼敏感？

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心理學上把這類人稱作“HSP（Highly Sensitive Person高敏感人群）”，他們對細節的敏銳度很高。

比如別人的情緒變化或是某些微小的動作，很多人根本察覺不到，但是高敏感人群都能捕捉到。

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而且共情能力很強，能夠充分感受對方的心理體驗，是個很好的傾訴物件，但是對方傾訴完，自己卻會沉浸在不良情緒裡很久。

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甚至刷個抖音都能哭得稀里嘩啦！

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這不是疾病，只是一種人格特質，它的形成除了遺傳，更多與生長環境有關，尤其是父母的教育方式。

父母情緒不穩定

情緒不穩定的父母不僅容易給同齡人添麻煩，還會把自己的不良情緒發洩在孩子身上。

比如言語上的辱罵，責怪孩子拖累自己等等，嚴重的甚至會動手打孩子。

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在這種環境裡，孩子時刻處於擔驚受怕的狀態。

他們永遠不知道父母下一刻是笑臉還是黑臉，他必須保持警惕，時刻關注父母的情緒變化和肢體語言，以便在下一次傷害來臨前想辦法逃離。

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這就使得他們對別人的情緒變化很敏感，它是一種自我保護機制，大機率會伴隨一生。

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有些同事，進入職場時間挺長了，依然對領導的情緒或行為很敏感，彙報工作時如果領導沒有微笑，他就會想是不是領導對自己不滿意。

因為這種情景喚起了他內心的不安與焦慮。

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打壓批評式教育

父母喜歡批評孩子，或者一味地和“別人家的孩子”對比，打壓自己的孩子，以為這樣可以讓他們持續進步。

實際上，這樣的成長環境容易使孩子形成“內歸因”思維模式。

也就是孩子認可父母的批評，且認為是自己的過錯導致父母不高興，心裡很內疚。

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長大後，他們對身邊人的情緒變化不僅敏感，還總是認為是自己做錯了什麼才導致這樣的結果。

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遺傳

還有部分高敏感人是遺傳因素，主要是來自父母的某些性格缺陷。

心理學家對這部分人的大腦掃描發現，他們腦島附近的灰質更多。灰質負責傳遞各類感覺，並對資訊進行深入處理。

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高敏感人群的大腦灰質多，意味著可以感知和收集更多感覺，對資訊的處理也更深入，別人一個動作他就能解讀出千言萬語。

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敏感對我們有啥影響

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社恐

社恐的很大一部分原因就是敏感。高敏感人因為成長經歷，往往會對別人的反應做出負面解讀。

比如和人打招呼，對方沒搭理，就會認為對方討厭自己，就想遠離這個人。實際上人家可能只是忘了戴眼鏡看不清你。

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這種“被拒絕”或“無視”的感覺會讓高敏感人難過很久，產生自我懷疑，於是見到其他人也想逃避。

因為這些負面解讀太多，感受也不好，所以他們更喜歡獨處，這樣更有安全感，更舒適。

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愛胡思亂想

胡思亂想是高敏感人群的必然經歷，因為接收的訊號太多，大腦需要“加工”的資訊也很多。

比如今天同事和你打招呼時不像之前那麼熱情，你的第一反應是他對你有意見。

然後就會回想這些天發生在你倆之間的一點一滴，覺得是自己哪天的某一個細節讓她不開心了，才會這樣。。。

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情緒不穩定

情緒不穩定主要有兩方面原因。

一是共情能力太強，容易被別人的情緒感染，可以做到上一秒還很興奮，下一秒就開始悲傷；

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二是胡思亂想時，人容易想很多不好的事，導致自己情緒變差，容易傷感或生氣。

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精神疾病

多項研究證明，高敏感人群在強迫症、焦慮和抑鬱方面，患病的風險遠高於不敏感的人。

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敏感的人如何減少痛苦？

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其實敏感本身沒有好壞，甚至是一種天賦。

美國的調查顯示人群中20%的人都是高敏感者，而且男女比例相同。也就是說每5個人中就有1個是高敏感者。

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但並不是所有高敏感者都生活得那麼累，有很多人比不敏感者的幸福感更高。

總是受負面情況影響的童鞋可以從以下幾個方面開始改變：

改變信念

敏感是常年的恐懼或挫敗經驗帶來的，本身是想保護你不受傷，但是，長時間如此，就會扭曲你的認知。

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而且在實際生活裡，這些傷害大部分都不會發生。

比如怕被拒絕，是因為小時候總是被教育乖巧聽話，否則父母就不愛自己，我們內心在不斷要求自己符合社會期待。

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搞清楚了敏感的根源，就要強化新的積極的信念。

比如想要拒絕一個總是找你幫忙的同事，你要不斷告訴自己沒有責任幫助別人，沒有責任去承擔別人的情緒。

然後想：“如果我找他幫忙，他會怎樣？如果我把自己的困難告訴他，他還勉強我，那他是一個值得我幫助的人嗎？”

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想到這兩個問題的時候，你會更自然地把自己為難的地方說出來，剩下的就看對方的反應了。

這樣多練習幾次，對方會明白你的邊界，以後會輕鬆很多。

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區分事實與想象

高敏感者容易陷入思想的惡性迴圈，一個主要原因是把事實與想象混在一起了。

比如同事今天對你不像之前那麼熱情，你會亂七八糟想很多。

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可以拿個紙條，把你的想法寫出來，然後找到這裡面哪些是事實，哪些是你想象出來的。

比如今天彙報工作領導一直面無表情，你的第一個想法一般是自己的彙報沒做好，或者工作結果讓領導不滿意。

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拿出紙把這個想法寫出來，然後分析是這樣嗎？最開始是沒有答案的。

你會想還有別的什麼原因讓他這樣？這些原因都寫出來後發現，除了領導面無表情是個事實，其它的全是你的想象。

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為了進一步求證，可以跟同事問一下你的彙報如何，或者問他們有沒有發現領導的這一變化，問一兩個人你心裡基本就有答案了。

多練習幾次，你遇事就不會只在那一條負面的想法裡掙扎，可以更快把問題想透，走出不良情緒。

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像愛朋友一樣愛自己

高敏感者可以給朋友充足的耐心和理解，可是容易苛求自己。

當自己陷入低落的情緒時，學著像關心朋友那樣來關心自己。

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問問自己為什麼會傷心？像安慰朋友一樣，多方位分析原因，積極的和消極的都要想到。

最好的方法就是嘗試和親密的人傾訴，真正關係好的人不僅會讓你分擔他的情緒，也會幫你分擔。

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敏感其實是個寶貴的特質，它會讓你比別人更容易感知這個世界的美好，不會變得麻木、冷漠。

敏感的童鞋不要有負擔，接受它，理解它，當你學會阻止負面資訊的入侵，也可以生活得很幸福。

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