1、（由高小祺臭小子要努力編輯）

樓下超市有個妹子，長得很漂亮。前天為了要她微信就買了幾百的吃的，結賬時假裝沒帶錢要求加個微信轉賬。

然後她頭也不抬的指著櫃檯的二維碼，上面寫著：不加好友也能支付！

2、（由高小祺臭小子要努力編輯）

閨蜜：據說女人最理想的體重，就是當男人公主抱起來你來時他眉頭都不會皺一下。

我：是嗎？那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。

3、（由高小祺臭小子要努力編輯）

如何鑑定一個男人好不好色？

仔細觀察一下他的面部，只要還有呼吸，基本就能確定了。

4、（由高小祺臭小子要努力編輯）

研究發現：床亂糟糟的人，比床整潔的人，智商平均要高出50%！

經常遲到的人，比從不遲到的人，幽默感平均高出70%！

飯量大的人，比飯量小的人，情商平均高出90%！

愛丟三落四的人更淡泊功利！

愛睡懶覺的人更具同情心。！

你要問誰研究的？我告訴你很權威，我研究的！

5、（由高小祺臭小子要努力編輯）

十年前初戀女友指著我的鼻子對我說：“你這樣吊兒郎當的根本考不上好大學，也找不到好工作，註定了被人呼來喝去，寄人籬下，給別人打工混日子，估計這輩子也不會有出息了”

然後毅然決然的跟我分了手。

十年後的今天，我只想找到她，然後堂堂正正的站在她的面前，對她說：“。。。大仙你說的太準了！再給我來一卦吧，看看餘生還有啥財路沒有。。。”

6、（由高小祺臭小子要努力編輯）

好幾天沒上線的妹紙昨晚終於回我了，我激動的問她：“最近忙什麼了？”

妹紙調皮的回覆道：“你發個大大的紅包我就告訴你。”

我一咬牙發了一個大的，結果對方發來一段粗狂的語音：“怪不得我老婆說真的和你只是聊著玩呢，兄弟，你這麼扣有哪個女人會對你有想法。”

我聽後頓時心裡一涼，完了。。。這一毛錢算是打水漂了。。。。

7、（由高小祺臭小子要努力編輯）

朋友腿蹭破了結了個痂，他女友看見很好奇地碰了碰，問疼嗎？

他說：“都結痂了，不疼啦。”

女友：“哦，不疼啊。”然後咔的一下把那塊痂撕下來了。。。

朋友@#$@！#$@#￥

8、（由高小祺臭小子要努力編輯）

女友是個女漢子，昨天吃牛排，她說用不慣刀叉。

我：“服務員！來雙筷子！”

在服務員解釋吃牛排用筷子不方便後，她大聲來了句：“一次性手套也行！”

9、（由高小祺臭小子要努力編輯）

女朋友對我真好，我過生日她硬是給我買了一塊3萬的名錶，現在就等我掏錢了。

10、（由高小祺臭小子要努力編輯）

中午我打算給男友做個飯，我：親愛的，你想吃軟一點的米飯，還是硬一點的？

男友：說的你好像會做飯一樣！我就想吃熟的！

我。。。

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