在感情中,真愛是“自發性付出”而非“引導式付出”。
(文章配圖來源《千與千尋》)
-01
“馬太效應”:強者愈強,弱者愈弱
愛人者恆愛人,被愛者恆愛自己。
在心理學中,有個著名的效應被稱之為“馬太效應”,可以理解為:能力越強,資源越多的人,會變得越來越有優勢;相反,那些弱者,只會越來越弱,隨時面臨著被淘汰的風險。
在感情中馬太效應同樣適用。
在一段戀愛中,付出越多的那個人,就會越愛對方;而付出越少,始終都是享受著被愛,享受對方付出的那個人,投入的愛意就會越來越少。
感情從來都不是感動而來,你做得再好,付出再多,對方不夠喜歡你,最終還是會離你而去。
而對於那個付出很多的人,他們已經在感情中投入了相當高的成本;面臨如此高的成本,他們只會更愛對方,不會輕易分開。
你的陽臺上有兩盆花。
一盆陪在你身邊2年,從幾粒種子播種,如今長出了美麗嬌豔的花兒;而另外一盆,則是你去買花盆的時候,老闆送給你的。
有一天,這兩盆花眼看著要枯萎,你十分難過;可擺在你面前,只有一次機會,只能給其中一盆花使用,只能讓你救一盆花。
這個時候,你會做出什麼選擇?
恐怕多數人的選擇,都會是那盆自己養了2年的花吧。
在《小王子》這本書中,已經講過了這個道理。
你為之付出了時間、心血,精力,金錢,耐心,你又如何能夠輕易捨棄這盆花呢?
而接受付出,享受你對他好的那個人,他們並沒有在你身上投入多少成本;所以,對他們來說,離開你並沒有太多損失。
一旦你們倆的感情出現了一些危機,他會果斷離開你,及時止損;但你很難做出這個決定,因為你不捨得,你愛得更深。
-02
你對一個人越好,對方越容易不珍惜你
有一個效應,叫“邊際效應遞減法則”。
指的是:在其他條件不變的情況下,如果一種投入連續等量增加,到一定的產值後,就會出現遞減的狀態。
運用在感情中,可以理解為:你對一個人持續付出越多,對方反而會不領情;你的好在他眼中,也變成了可有可無的選項。
用一句比較矯情的話來形容:你為他付出了自己的所有,他還嫌棄你吝嗇。
舉個例子:
你很喜歡吃蘋果,於是對方每一次跟你見面時,都會為你帶一個蘋果;開始的時候,你很幸福,很享受,認為對方很體貼。
可是,蘋果也會吃膩的;你只是比較喜歡吃蘋果,你還喜歡吃橘子,吃香蕉,吃西瓜;可對方依舊送你蘋果,儘管蘋果的花樣很多,可你還是不願意吃了。
你想要換換口味,想要嘗試其餘的水果。
在愛情中,不同樣是這個道理嗎?
當你與對方相愛的過程中,你總是重複做某件事情,說某些話,為對方付出同樣的好;用不了多久,對方內心的滿足感就會降低。
人內心對於幸福和開心的感知力,都是有一定閾值的;當這個閾值長時間處於降低的狀態,那對方心中對你的愛意,也會隨之遞減。
簡單來說就是:你以為重複做好某件事情,就能維護你們之間的感情;殊不知,你在對方心中,已經失去了神秘感,你們的感情也失去了新鮮感。
-03
再愛一個人,付出也要“張弛有度”
真正愛一個人的時候,你為對方的付出,是自發性的,根本就不需要對方引導,因為都是你心甘情願。
可是,當你們倆的感情處於不對等,對這段感情的投入和重視程度完全不對等的時候,感情就會走向下坡路。
你付出10分,對方總是保持著5分,你會堅持多久?
所以,跟對方相處時,可以因為愛情不斷為對方付出;但你的付出,要張弛有度。
你要讓對方明白一個道理:“我愛你,才願意為你付出;但如果你不珍惜我對你的好,我也有能力隨時離開你,隨時收回我對你的好。”
當你在這段感情中,感覺到了不舒服,認為自己不被珍惜,不被愛的時候,你就應該做另一些準備和選擇。
試著停下來,多關注自己,多給自己一些愛;這個時候,如果對方還是不為所動,對你的疏遠毫無波瀾,那就說明他心中壓根不在乎你。
這時,你就應該做出選擇了。
與其在一個不珍惜你,不愛你的人身上白白浪費時間和精力;倒不如及時止損,將這些投入,用在自己身上。
很多時候,愛情不是你付出越多越好;當戀愛的天平向一側傾塌時,愛情也會隨之崩塌。
今日話題:
你有過付出卻不被珍惜的經歷嗎?
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何所歡
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