文/北島

張嘉佳在《從你的全世界路過》中寫道：

“努力就可以成功，相愛就可以在一起，這是世界上兩個最大的謊言，支撐著我們年少時跌跌撞撞。”

誠如這句話所說，很多陷入愛情裡的人，總以為自己的努力，可以補全對方的缺失。

於是，愛一個人就會拼命地付出，用力地討好，想著只要自己足夠好，另一個人就願意留下來。

然而事實並非如此。

一個人想要離開的時候，就算自己再討好對方，那個人也不會留下，不是因為自己付出得不夠多，而是因為對方根本不愛自己。

因為不愛，所以看不到自己的好；因為不愛，所以不願意接受自己的付出；因為不愛，所以所有的討好都沒有意義。

到了最後，能陪你在身邊的人，往往是那個你不必討好的人，因為當一個人不必討好，也能和你相處舒服時，同時也意味著兩件事。

生活“同頻”

曾經看過這樣一個問題：為什麼關係很好的人，也會漸行漸遠？

有人說，是因為太多的感情經不過時間的考驗，再牢固的關係在時間的沖刷中，也會變得不堪一擊。

也許有些感情真的是如此，但更重要的原因，是很多人生活無法“同頻”。

所謂“同頻”，簡單來說就是兩個人生活在同一個頻道。

好比笑點相同的兩個人，無須擔心一時的放聲大笑會讓對方有異樣的感覺；前進步調一致的兩個人，無須擔心自己走得太急弄丟了另一個人；同樣重視工作的兩個人，無須擔心自己忙工作時對方覺得忽略了自己。

太多的關係之所以維持不下去，正是因為彼此生活的節奏不同，哪怕強行捆綁在一起，也是兩個人的疲憊。

在這種狀態下，就算用力去討好對方，也會換來彼此都很累的結局，感情自然難有結果。

就像當初的謝娜和劉燁，彼此愛的時候是真的很愛，可是彼此的生活節奏無法同步，彼此的追求無法相同。

在劉燁想要早點組建家庭結婚生子的時候，謝娜還想多闖蕩闖蕩事業。

次次的求婚沒有被接受時，劉燁因此感覺到兩個人無法走下去，這才提出了分手，兩個人無疾而終。

放在現實生活中，很多感情也是如此。

需要委屈自己卑微討好的感情，大多是一段和自己頻道不同的感情。

因為頻道不同，才會刻意改變自己去迎合對方；因為頻道不同，才需要用討好去換取真愛；因為頻道不同，兩個人才無法真正的理解和接受對方。

到了最後，在時間的沖刷下，能被留下的，也是那些能夠在同一個頻道的人，因為這樣的人相處不累。

三觀“契合”

微博上有這樣一句話：“相愛容易，因為五官往往顯而易見；相處太難，因為三觀總是深藏不露。”

三觀無法契合的感情，就算一個人的感情再真摯，也無法讓另一個人動心。

對方不動心的原因，不是看不到自己的這份真情，也不是自己付出

得

不夠多，而是因為“不合適”。

當初追求茅德·岡的葉芝，正是因為與茅德·岡三觀不合，這才被拒絕多次。

茅德·岡不僅是愛爾蘭的演員，還是女權運動家和獨立分子，可以說她的一生都在“戰鬥”，她心中的理想伴侶，也是一個能同自己一起“戰鬥”的人。

而詩人葉芝，顯然不符合茅德·岡的要求。

葉芝眼中的世界是美好而單純的，那些“戰爭”也好，權勢也罷，都無法入他的眼，他想要的是夢境，是完美。

所以，葉芝追求茅德·岡時，只會給對方寫寫情詩，說說情話，談談風花雪月的事。

對於這樣的葉芝，茅德·岡的評價是：“他是一個女人一般的男子”。

也是從這句話開始，茅德·岡堅定了不會接受葉芝的想法，因為她知道，就算兩人在一起，結局也難如意。

難如意的原因，是彼此的追求不同，是彼此的三觀不同，是彼此對未來的打算不同，更是彼此對待生活的態度不同。

與此相反的，是那些不需要討好，也不需要苦苦追求就能開始和維持的感情。

彼此能夠欣賞，能夠承認，能夠接受，能夠理解，這才是一段感情可以長久的原因，因為彼此不需要刻意改變，就能夠彼此合適。

畢竟，哪有人能夠一輩子討好另一個人，又有誰能夠為了另一個人偽裝一輩子，只有能接受最真實的對方，才是一直走下去的前提，這樣的愛，不會令彼此疲憊。

很喜歡作家詹迪·尼爾森說過的一句話：

“最適合的伴侶，就好像走進一座你曾經住過的房子裡——你認識那些傢俱，也認識牆上的畫，架上的書，抽屜裡的東西：如果在這個房子裡你陷入黑暗，你也仍然能夠自如地四處行走。”

好的關係，需要彼此坦誠、真實，也需要互相信任，合適。

在這種狀態下，誰也不需要偽裝自己，更不需要為了對方委屈自己，自己不會覺得累，這份感情才容易長久地維持下去。

所以，真正被時間沖刷掉的，不一定是感情不夠真摯的兩個人，但往往是沒那麼合適的兩個人。

最後能陪在你身邊的，是那個你不必討好，也依然愛你的人，因為這樣的兩個人，才是真正的生活“同頻”，三觀“相契”。

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