為什麼一有矛盾，他/她就不講話冷暴力？

為什麼一有差錯，我們就互相指責對方？

為什麼我付出那麼多，對方卻一點都不領情？

兩個人走在一起，最開始一定是被對方某些特質相互吸引，我們相信在一起會變得更好。但兩個人相處越久，產生的問題卻會越來越多，甚至常常為了雞毛蒜皮的事情吵架。

難道是愛情變質了嗎？

蓋伊·芬利的《與人親密》就如何與身邊的人建立一段美好而持久的關係分享了自己獨到的見解，本書透過分析與實踐，巧妙地傳達瞭如何實現自愈、獲得持久的親密關係。

我們對愛和被愛的渴望並不是某種固定的羈絆：一旦雙方同意在一起，就能永遠滿足我們對愛的需要。

01 為何陷入不停地爭吵中？

前兩天老公晚上喝酒回家太晚，我又大發脾氣，我已經數不清這是第幾次為了同樣的問題爭吵了。

為什麼我們總是在為同樣的問題喋喋不休陷入爭吵呢？

因為他們不符合我們的期望，沒有按照我們“要求”的去做，沒有讓我們開心。

等等，你有沒有發現這裡的問題？為什麼別人要負責讓我們開心呢？難道我情緒好壞的按鈕掌握在別人手裡嗎？

如果我沒有期待把“完美男人”的形象放在他身上，我還會對他的行為感到失望憤怒嗎？

我們之所以會被某種特定的關係吸引，是因為隨著我們對一段關係的投入增加，我們對自己瞭解得越來越多。也就是在相處的過程中，透過別人這面“鏡子”，我們藉以看到自己。

我們一直以來逃避的，其實是我們對自己負面反應的恐懼，以及我們是多麼輕易地就被那些憤怒和怨恨牽著鼻子走。

我們每個人都有多面性，積極的一面、消極的一面。那些消極的一面，也許是一種害怕，害怕受傷害、害怕被拋棄、害怕不被愛；也許是一種不信任感，不信任別人的感情等等。我們對他人的大多數怨恨或失望感，心中“刺”的真正根源就是我們的一些無形需求，當它們沒有被滿足的時候，我們便爆發了。

比如，當我看到另一半喝醉回家的時候，內心的刺兒被撬動了，但是當我看到他是為了工作業務而非娛樂喝多時，內心從憤怒變成了心疼。這一瞬間，是什麼發生了變化呢？

之前我盲目地相信：他就是為了玩樂而喝酒，不管事實如何，我對自己的論斷就是如此有信心，甚至迫切等著回來指責他、挑起戰爭來證明我的正確，我迷失了自己。

在憤怒的情緒中，我已經無法客觀的看待事實。

02 愛究竟是什麼？

任何形式的單戀，都會註定因自身不穩固的根基而在重壓之下崩潰。

親密關係是一個對等式，左邊是我，右邊是你。當夫妻之間發生矛盾時，我們總是習慣第一時間為自己辯解，去指責另一個人，似乎犯錯、蠻不講理的都是對面的那個瘋婆子（臭男人）……

犯錯的真的是面前的這個人嗎？

但他只是這個關係中的一半，甚至不是最重要的那一半。愛，不是也不可以由別人對我們做什麼或不做什麼來決定。我們不可能因為別人對我們好就愛別人，對我們不好就狠別人，如果是這樣還算什麼愛呢？所以，別人不需要也不應該為我們的負面情緒負責。

關鍵在於：我們如何看待這個事情？

當我們看一個人不順眼的時候，內心充滿厭惡感，那不管他做了什麼事情，他哪兒都不順眼。吸引力法則還會讓我們看到更多討厭的事情和人，彷彿生活和你處處作對一般。

當我們確信是“伴侶錯了”，我們該怎麼辦呢？

你永遠不可能真正地瞭解一個人，除非你從他的角度理解事情，除非你爬進他的面板裡，披著他的面板四處走動。——《殺死一隻知更鳥》

我們很難真正想另一半所想，但我們可以有意識地去改變自己的感知，儘自己所能去看、去感受同一時刻表達出的能量。有意識地選擇去看見自己，觀察自己的負面反應，意識到它並不是我們的本質。

我們唯一能夠改變的就是就是彼此之間的強烈對立，超越親密關係中看不到的限制和痛苦模式。

03 如何走向完美愛情關係？

任何一個不斷升級的衝突背後，真正的原因是我們不知如何處理自己的痛苦。

改變的秘訣就是：把所有的精力集中在構建新的東西上，而不是與舊事物做鬥爭。所以，當負面想法或感受誘導我們去責怪另外一半時，我們必須立馬意識到並且丟棄它。接著，將更高層次的自我理解轉變成一種全新的行動。

第一，當你感到自己激動起來的時候，請立即停下來。不要讓負面情緒牽著你的鼻子走，掉入痛苦的坑裡去。

第二，保持高度的自我意識，去觀察自己的情緒和狀態。

第三，當我們處於對立狀態時，問問自己：真正愛一個人同時，還想著傷害他，這可能嗎？

我們只要盡力做好自己，愛會完成剩下的那部分。同樣的，面對伴侶，也只有一種辦法可以幫助他們成長，那就是展示愛，幫助他們實現天性中任何積極的變化，留給他們足夠的空間，看到真實的自己。

如果你想長久的擁有幸福的婚姻生活，如果你想和他/她成為一對情投意合的神仙眷侶，《與人親密》這本書可以成為你的參謀長。或許初讀這本書甚至會有些晦澀，但這不妨礙它作為一本“愛的練習冊”可以讓我們學會懂得什麼是真正的愛。

與人親密 相處是一門可以習得的藝術

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