知乎上有一個話題：你見過非常令人驚豔的父母教育是什麼樣子的？有個答案是這樣的：

出發點，同樣是為孩子著想，想讓孩子好好學習，但是：以後讓這些人都能有工作，不用落魄至此，一下子讓格局和境界實現了質的昇華。

這樣教科書式的教育真的讓很多人歎服，但同時也不得不說很多人成長的教育環境是場景一。

但是父母和孩子代溝的問題也確實難以忽視。

我在話題下看到另一個博主的分享，很有趣的一段對話，深表認同：

我：媽，你生了我後悔麼？

媽媽：都養這麼大了，有什麼後悔的。

我：那你不覺得生了我對你一點意義都沒有麼？

媽媽：你也不是能賺錢給我花，帶我旅遊嗎？

我：你要是把養我的錢存下來，那還不夠你旅遊麼？

媽媽：那老了以後你們長大了，孩子就是依靠呀。

我：不不不，現在我算是長大了，但你能靠得到我麼？如果是個聽話的，你讓留在家鄉就留家裡怎麼都還能經常見見經常帶你吃好吃的，玩好玩的，可惜你運氣不太行，我就不是個聽話的，一年裡在家就呆那麼幾天。

媽媽：那以後有個頭痛腦熱的也有個人照顧。

我：我不是醫生，不會看病，只會說多喝熱水，沒用呀，就轉賬這事兒你說你買對了保險不比我靠譜？

媽媽：養兒防老，這世界上正常人誰沒個後代？

我：千萬別扯這個，如果生孩子真能讓你在30歲的狀態保持久一點，那才叫防老，那你可勁生，但科學證明這是扯淡，養兒不能防老，甚至催人老，什麼孩子是父母生命的延續呀那些話都是哲學家和社會學家瞎扯騙人的，人就那麼點兒歲數，都會歸於黃土化作塵埃，無人倖免，這才是世界上正常人的結局，只不過是有些歪理騙過了大多數人，然後就成了真理被大家默認了。

媽媽：書讀傻了！照你的意思你以後不生孩子了？

我：首先是我自己喜歡、開心願意才生，而不是大家都生，所以生，有了孩子也絕不會像你這麼養……

……

媽媽：別想那麼遠，首先你什麼時候有個物件。神經病！

啊，這！

父母一直用他們的方式愛著你，盡己所能地給予認知之內最高水平的建議，可是不得不說在網際網路世界的今天，世界變得很小，千里之外，素未謀面的人可能給你的影響比親人還要大。

能選擇的東西很豐富，更多的看你想接受什麼，成年人更多的在被社會教育，最終也都是自我教育。

每次跟父母深談的時候，我一般會只挑浮於表面好聽的話，總有種哄人的感覺。

因為我深知我並不願意按照他們的想法去走完自己的人生，不想讓談話很沉重，因為在過去的觀念想法裡，違背父母的意願是不孝順的，內心是要充滿負罪感的。

但現在我的想法不一樣了，每個人來到這個世界，都要按照自己的意願過一生，只有自己真正感到幸福，你身邊的人才有可能感到幸福。

違背自己的初衷而去迎合其他人（包括父母）的想法生活，這是一種對自己人生的不負責。

當我把這些東西想清楚之後，我在跟父母聊天的時候，我就可以儘可能地沒有歉意地表達自己的訴求和意願，並且堅持自己認為適合自己的東西，即使其他人並不一定認可。

當你越清楚自己想要什麼，你就越能夠堅持自我，無懼衝突。

我依然會跟父母有理念上的不同，不會聽從他們的意見（這個太難改變了，畢竟父母他們受到環境社會的影響，要讓他們改變那些根深蒂固的觀念和想法真的難於上青天……）

但是從來不會賭氣封閉。反而會講一些其他的轉移注意力，表明“即使我們人生觀不同，但我依然愛著你們”。

因為我知道，即使我和父母之間存在在諸多不可調和的差異和矛盾，但是因為我愛他們，所以我願意接受他們的一些不理解，接受他們偶爾對我的指責和勸說。

這些爭吵並不影響我們彼此間的愛。

沒有人可以分走你的成就，也沒有人能為你人生的悲劇買單，所以我想重要的事情都自己做決定。

不過突然發現我也可以和父母像普通朋友一樣坐下來一起聊婚姻聊愛情聊對未來的規劃，他們會對我說：很多事我們的話都只能參考，不過父母的建議出發點都是為你好，不會害你。

他們理解我而不是固執己見，我也會耐心解釋我真實的想法。

有時完全不認同爸媽的觀念，不會走他們希望我走的路，但是也不會試圖說服他們，不知道為什麼父母對子女未來的焦慮總是高過子女本身。

95後都成年了，開始要用大人的身份要和父母平等對話，再怎麼樣不會有父母希望孩子跌倒摔跤走彎路。

父母是最強大的後盾，有些愛我們要學著輸出。

因為最近開始嘗試做漫剪影片號主，我開始在朋友圈分享一些影片號的內容，有次我媽看到後問我發的影片是幹什麼用，我說想堅持做個二次元號主，但是沒人看我可能做一下就廢了。我媽說那我可不可以發給微信好友幫你宣傳一下？我說千萬別，剛開始嘗試階段，我做的這麼爛不能主動分享。

後來我爸媽全關注了我的賬號，每次我看到賬號紅點的時候，點開都是他們給點的喜歡。

他們從來沒有給我的朋友圈點贊，我一直以為他們從來不關注我發的雞零狗碎，卻沒想到連更難發現的影片號裡邊爸媽都會關注到。

我自從上大學以來，家鄉就真成了只有夏天和冬天兩種狀態，和父母相處的時間很少，工作後又是在千里之外，忙的時候一個月可能只往家裡打一兩次電話聊聊生活，工作和日常，寥寥幾句就是吃喝拉撒，很難深入交流。

從《北京女子圖鑑》到《我的姐姐》上映後大家對原生家庭又一陣集體討伐，總覺得畫風有點奇怪，都成年人甚至中年人了，自己現階段的遭遇都要歸咎於不完美的原生家庭？

究竟是什麼樣的家庭總想變著法坑你？當你有獨立自主判斷之後難道不應該有自主選擇的能力麼？

突然覺得很幸運，爸媽很信任我，給了我很多支援，但是自己的路就靠自己啦

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