媽媽：‘’你在幹什麼？‘’

孩子：‘’玩沙子！‘’

媽媽：‘’髒兮兮的，別扔到別人身上！‘’

孩子：‘’哦……‘’

媽媽：‘’每次說你，你都是哦哦哦，到底聽懂了沒有啊！‘’

孩子：‘’知道了！‘’

媽媽拉著孩子回家了，看著他們遠去的背影，聽著媽媽越來越小聲的嘮叨，真的替孩子感到擔憂，媽媽這樣沒技巧的批評，不僅沒什麼效果，還可能會讓TA越來越叛逆，教育孩子要懂得‘’過程批評‘’。

孩子犯錯時，佛系媽媽的做法

‘’佛系‘’是這兩年新興的網路詞，主要意思是指看淡一切，按自己生活方式生活的一種生活狀態和人生態度，過程中會有目的的放下。看起來這是一個很有藝術感的詞彙，但佛系媽媽教育孩子，卻真的很讓人頭疼。害怕傷害到孩子的自尊，打擊了他做事情的積極性，即使孩子犯錯誤了，也不會直接指出來，或者得過且過。

但幼年（未成年）的孩子，自我認知和價值觀本身還未完全獨立，如果不及時糾正，這種錯誤的言行，會影響孩子以後的人生，有些甚至會擴大到對他人的傷害，其實是間接害了他們。

晴蓮和老公離婚了，她獨自撫養女兒。每每我們看到她們娘倆，都是這樣的場景：媽媽在玩手機，小女孩在自己玩耍。

有次同學聚會，晴蓮帶3歲的女兒參加，小女孩看到飯菜端上來馬上就開啟‘’光碟行動‘’，什麼都往自己的餐盤裡扒。起初大家都心疼她，就隨她去了，可她不僅如此，吃飯還很大聲音‘’吧唧‘’嘴，有些不喜歡吃的，直接推到一邊，只吃自己想吃的，時不時還把手伸向鼻孔，一邊挖，一邊吃。一桌子人頓時沒了食慾，而晴蓮還是隻顧玩手機，看到大家都停下來，就說了句‘’好好吃飯啊！囡囡。‘’也自顧吃了起來，同學們面面相覷，那頓飯吃的好尷尬。

孩子做的不對，就要及時糾正，而不應該是隨口說幾句，家長是怕傷了孩子自尊，但孩子卻認為‘’我這樣做沒什麼不對！‘’之後的行為，會更肆意妄為的。

孩子犯錯時，吼叫媽媽的做法

你知道語言的力量有多大嗎？阿聯酋宜曾做過這樣一個實驗，他們挑了兩株長得差不多的盆栽，套上透明罩子，把它們放在GEMS校園裡，每天給他們施一樣的肥，澆一樣的水，曬太陽也是同進同出。但卻做了不同的事情，左邊一株寫著‘’這株植物被霸凌‘’，右邊則是‘’這株植物被褒獎‘’。並且找學生提前錄音，把然後把音訊在植物‘’耳邊‘’迴圈播放，就這樣持續進行了30天。

最後的實驗結果：左邊那盆被diss了30天的植物，活生生給罵‘’枯萎‘’了，而右邊那株每天被誇獎的，則枝葉茂盛。足以可見：語言的威力有多恐怖！

‘’如果植物都能被影響，那人肯定也會的！‘’沒錯的，這樣的事情放在我們人類身上，也是一樣的。但吼叫媽媽真的很多，我曾經在一些留言論壇，看到媽媽們的留言：

‘’我真的控制不住我自己啊！‘’

‘’你以為我好過嗎？還要工作還要帶孩子，哪裡有那麼多好脾氣？‘’

‘’吼叫怎麼了？還沒打呢！誰小時候不是這樣過來的？‘’

的確，我們每個人都經歷過‘’吼叫‘’媽媽，父母也總有各種理由，說自己的不得已。但這種方式，對孩子的傷害真的挺大的。

我有個初中同學，初三就輟學了，有次看到她抱著孩子，我問她這是誰家的？她說我自己的孩子，我已經結婚了，彼時她才剛16歲。後來瞭解到，她的媽媽脾氣不好，動不動就會打罵她，考不好，一頓毒罵，家務做不好，一頓暴打。小小年紀的她，受不了這些，就輟學了，接著跟隔壁村一個老男人結婚了，原因是那個男人對她好，從來不打她，也不罵她。出嫁那天，她笑得很大聲，媽媽躲在一旁哭，她衝著媽媽咧嘴笑，大概是說，我終於要離開你了！好開心！

媽媽用她的吼叫，逼走了親生女兒，毀了她的一生啊！大聲的吼叫，不僅不能幫孩子正確認識自己的錯誤，還可能會讓他離你越來越遠，最後逃離你，這真的是家長想要看到的嗎？

《小歡喜》中的英子，還記得嗎？英子媽就是典型的吼叫式教育，最後英子以跳河相逼，她真的想去南航嗎？不是，是想離開媽媽，想要逃離，她受夠了。

善用‘’過程批評‘’，讓教育更有效

那麼我們的孩子就不能批評了嗎？當然不是的，如果你想要批評孩子，掌握好‘’過程批評‘’法，它會讓孩子更樂意接受你的批評。

批評孩子做錯事的過程：

如果孩子做錯了事，先指出過程中的錯誤，然後引導孩子想辦法去解決，直面孩子行為的過程，而不是結果。

比如，孩子在堆樂高，但是總也堆不出他想要的樣子，甚至有些歪歪扭扭。此時你如果跟孩子說：‘’你怎麼這麼笨啊！叫你幾次了？這裡！這裡！還有這裡，都要做調整，不然肯定得歪的！‘’孩子會怎麼想？能按照你說的去做嗎？吼叫式的語言，不具有任何教育意義，孩子只能聽到，一隻蒼蠅‘’嗡嗡‘’的在飛。

懂得用‘’過程批評‘’教育孩子的家長，會讓孩子欣然接受你的建議，他會用這類語言說：‘’是它在搗亂，你看，就是這塊。你嘗試過其他的方式嗎？‘’幫孩子指出來問題所在，並且有引導行為，試試其他方式，能讓孩子重新燃起鬥志，他會越來越懂得，遇到問題想辦法解決，而不是等待著被‘’訓斥‘’。

這種教育方式和塞利格曼所推崇的積極心理學，有本質上的相同。都是為了讓孩子能‘’習得樂觀‘’，從而坦然面對成長中遇到的小‘’麻煩‘’。

1） 、父母做自己情緒的主人

不論出於什麼原因，都不建議父母吼叫式教育孩子，先管理好自己的情緒，別讓糟糕的情緒影響到你的孩子。當你吼叫時，孩子表面沒有反抗，但內心起伏卻很大，只是因為自己弱小的個體，不能跟你能量對抗。但那些積壓在心底，早晚會成為隱患。

吼叫是會上癮的，當你看到孩子瑟瑟發抖，你的潛意識會有一絲快感，感覺自己好像‘’贏得‘’了孩子。但其實並不是，他會離你越來越遠，直到心門關閉，再也不會有任何反抗和言語，面對你只是一副傀儡。

在你生氣的時候，先深呼吸或者數‘’1、2、3‘’，平復下心情，或者暫時離開現場，整理下心情再面對孩子。我們生氣有時候可能和自己經歷的事情有關，孩子犯錯只是一個導火索，並不是全部。等你的情緒平穩一些，再回頭處理孩子的事情，你會發現，一切還沒那麼糟糕，孩子只是犯了錯，並不至於你暴跳如雷。

2） 、允許孩子自己說

在我們教育孩子的時候，不要只顧自己說，要給他機會讓他去表達。他能自己意識到問題所在，會更快改正的。比如孩子把水撒了，你可以問他：‘’這樣是不是太浪費了？‘’他也許會說：‘’是有些浪費，我下次會注意。‘’也許他只是覺得好玩，並沒有考慮到要節約用水。

而你把這個意識傳遞給孩子，會讓他在以後都格外留意，並且加深‘’節約用水‘’的印象，這才是真正的教育到了孩子，達到了我們的目的。

3） 、具體分析，而不是隻說結果

我們經常用大人的話來教育孩子，但其實他還不懂得。如果你只是簡單的說，他或許更迷茫了，到底錯在哪了，根本不知道的。

比如我們說孩子‘’你不要看電視了！‘’，不如說：‘’看太久了，眼睛會疼，以後戴眼鏡怎麼打籃球呢？‘’他意識到，這個時期和以後打籃球有關，就會更清楚，為什麼要保護好自己的眼睛了。

批評或教育孩子的時候，不要用太過高深的詞語，或者延展過多事情（嘮叨），這樣會讓孩子不知道你在說什麼，也很難一下子接收你所說的全部資訊，反而會更迷茫了。

枕邊育兒寄語：

‘’良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒‘’。家長批評教育孩子，從來不是簡單的事情，方法不得當，傷害的不僅是孩子的心靈，還有你們的親子關係。如果孩子改正了錯誤，記得要及時表揚，你的肯定會讓孩子有“不再犯錯”的動力。

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