戴爾·卡耐基是上個世紀最著名的人際關係學宗師，被譽為美國現代成人教育奠基者，也是世界公認的成功學大師和人們的“心靈導師”。

卡耐基之所以富有智慧，歸根結底還是他的生活閱歷豐富，眼光犀利，能看穿他人無法看破的道理。

卡耐基：你早晚會明白，最合適你的人，不需要費盡心思地討好

費盡心思的討好，得不到真正的感情

討好這個詞，在愛情裡一直很重很重，就像灰姑娘的姐姐，哪怕水晶鞋小，自己腳太大，也要穿上一般。

最後為難了自己，更為難了鞋，可惜這種為難，也沒能成就她的感情。

兩個人是否真的合適，從你開始討好的那刻就能明瞭，需要你討好的人，從來都不適合你。

因為不喜歡你的人，再討好也沒用。

遇見一個讓你動心的人，你做了所有該做的事，發現一點效果也沒用，於是你開始猜想，是不是自己還是不夠好。

事實卻是：你再怎麼好，也不是她想要的人。

喜歡你的人，情話聽到耳朵裡，是滿滿的甜蜜，不喜歡你的人，情話說的再動聽，也只會覺得你太過無趣，說的話都千篇一律。

她們不在乎你是不是真心，因為她們的眼睛裡，沒有你。

而喜歡你的人，從不需要你討好。

電視劇裡經常會有這樣的橋段，男女主在一起後，要修成正果的時候，女人會問一句：“你真的很喜歡我嗎？”

對方說：“真的，我發誓，如果我欺騙你，我就……”

往往最後幾個字還沒說出口，女人就會著急的捂上對方的嘴巴，嬌羞的說一句：“我才不要你發那麼狠的誓。”

真正和你合適的人，能看到你的付出，所以捨不得你受傷。

感情一直都是相互的，唯有能看到彼此的兩個人，才有可能繼續發展，否則你付出再多，你是透明的，你們的愛就不可能存在。

所以希望你能明白，討好，從來不能贏得愛情，愛情，也不是靠討好贏來的。

討好來的感情，就算勉強在一起，也很難長久。

記得蘇岑說過：“我們孤單地來到這個世界，都是為了找到一個人，能對自己好……”

可惜不是所有遇見，都是緣分，不是所有人，都值得你去愛，往往傾盡全力才明白，有些人不適合就是不適合。

就像你費盡全力討好的感情，如果到手了才發現不適合，應該怎麼辦？

好比劉輝，追求一個女生整整兩年，也討好了兩年。

什麼都依著對方，順著對方的性子，慣著對方的脾氣。最愛的時候，劉輝以為，只要能得到，自己就算一輩子都這樣，也值得了，但真正擁有後，又是另外一件事。

兩個人雖然是男女朋友，但女友從來不公開身份，說自己沒有安全感。

每天下班，都要車接車送，劉輝的母親病了，她都不理解，還是一句：“今天下班，必須見到你，不然就分手。”

這段愛情，劉輝付出了兩年才追到，但在一起兩個月就宣告結束，不是劉輝不愛，而是真的沒力氣愛了。

有次兩個人吵架，吵的特別兇，原因是當天的菜裡，有香菜，而女友從來不吃香菜。

劉輝因為這件事解釋了半天，還是沒能熄滅對方的怒火，最後的結束，是劉輝奪門而出，一個大男人在馬路上哭了出來。

擦乾眼淚後，劉輝給她發了條簡訊說：“分手吧，我堅持不住了。”

其實好的愛情，起碼要求兩個人的平等，是關係上的平等，更是付出上的平等。

當你愛一個人時，只想著討好時，你是否想過，自己的這種討好和遷就，到底能維持多久？一年？兩年？亦或者一輩子？

很多時候，人總是善於感動自己，也總是把愛情想得太簡單，以為得到了就好，以為時間長了就好。

只是，用力討好來的愛情，從討好開始，就是錯的，也只會有錯誤的結局。

合適的人，不必討好，相處不累，才是一段感情長久的保證。

人總是痛著痛著，才學會放手，哭著哭著，才學會長大。

費盡心思的討好過，費盡心思的擁有過，失去時才會明白，感情從來不能強求，你能逼一個人看到你，卻從來都不能逼她愛上你，相處不累，才是愛情裡最關鍵的。

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巴菲特曾說道：“我從8歲就開始讀卡耐基先生的著作，現在的年輕人越早讀卡耐基的作品，你的人生越早就能獲得啟發！”美國傳媒大亨默多克也曾說到：“卡耐基這些原則如魔術般令人震驚，他改變了3億人的命運和生活！”

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