談戀愛系列：

01 你會嫁給像自己爸爸那樣的人嗎？不，我不會

第一次分享自己的談戀愛系列被讀者定義為“小huang文”，讓我覺得有點吃驚。

大概讀者群體偏年輕化，還沒有步入婚姻，或者讀者們比我的感情世界更加豐富，只是不說而已。

在我20歲的時候，我對性也是遮遮掩掩的，很不好意思說。

初中第一次看《紅樓夢》裡的賈寶玉初試雲雨情，是偷偷摸摸地看，感覺很羞恥。

但我現在已經30歲了，如果還是不好意思，其實很不利於婚姻關係的延續，所以我是抱著很開明的心態來寫這一系列的文章的。

我不覺得這是小黃文，而是人性裡的正常表達。

很多像我這樣的女孩子都是下意識地避免談性，但又帶著一些好奇和和渴望。

我覺得只有正確看待它，才能讓兩個人的關係更好地發展下去。

而且，我發現自己的感受不是個例，有很多讀者在讀我的劇評時其實也會跟我分享自己的情感困惑、說自己很難跟異性親密起來。

其實，大家只是不敢輕易表露出這麼私密的事情罷了，因為表露出來就好像自己段位很低的樣子，而且還可能給了別人傷害你的機會。

所以在生活中，大家都把此類事件當做調節氣氛的笑料了。

但我覺得，愛情和婚姻其實都很難跟性分離，而背後更深層的原因其實都跟安全感有關。

彭凱平教授在《活出心花怒放的人生》裡講過一個笑話：

普天之下，沒有人會因為會缺少性而死去，但會有人因為缺少愛而去死。

你是否被愛、是否有安全感，會直接反應到你的為人處世上、你與人交往的邊界感上、你成年後的親密關係上。

因為我的原生家庭裡父母很少有特別開心、喜悅等的情緒表達，大多數時候，他們要麼是很沉默的，要麼就是用抱怨和指責來溝通。

所以，我從小到大感受到的也是一種比較緊張和壓抑的情緒。

當家裡發生了爭吵之後，要麼是奶奶把我們拉到她的陣營對抗我媽，要麼是我媽把我們拉入她的陣營對抗我奶和我爸。

總之，在一波波的對抗中，我感覺到了我媽的絕望。

繼而內心深處就有了一種不被愛和極度不安全的感覺。

我會覺得既然家裡這麼困難，為什麼還要生這麼多孩子，然後，我就在心底裡把錯處都歸結到自己身上，並且想要迅速逃離原生家庭。

所以，從上高中開始，我基本沒有渴望過回家，反而覺得在外面很舒服，很自在。

我希望以此來逃避家帶給我的緊張感和束縛感。

直到進入了親密關係，我才發現自己真的很難相信別人，很難與朋友建立正確的邊界感。

接上文。

……

當我覺得張同學有點真誠，在感情上腦之後，我就跟他在一起了。

但是我很快就對自己進行了譴責：你怎麼這麼不自愛？你怎麼能這樣隨隨便便？

在他沒有離開前，我還興致勃勃地帶他一起轉了豫園，一起看了東方明珠，但在心底裡我其實已經開始對他進行了審判。

電視劇《我們這十年》第二個故事《熱愛》裡有一個片段，足球教練張雷發現團隊成員鬧矛盾後，不知道怎麼辦，就去請教另一個教練。

教練說：有些時候吧，過分地彼此尊重也是一種生分，你對什麼人最客氣？陌生人。

我當時對待張同學就是這種姿態，因為我決定等他離開後，就不再理會他了。

一次ONS沒什麼大不了的，我還是開心地做自己最好。

而後，他發訊息，我基本回復很少；他打電話，我也都是淡淡的，兩個人的共同話題迅速減少。

因為我在內心深處壘起了高牆，阻止了他的靠近。

張同學一下子就變得不知所措了。

因為他回去了自己所在的北方城市，他也不知道發生什麼了，但是他也覺察到兩個人的關係是不對的。

剛好那段時間，我所在的公司正值業務調增，產品大幅提價，公司的員工也都人心惶惶，我的管理能力也很糟糕，團隊成員流失和業績壓力搞得我精疲力盡。

我整個人每天都高度緊張，於是就天然地把工作當做我的主要方向。

愛情？

哼，還是給我靠邊站吧。

這段感情在我這邊其實已經單方面宣佈了結束。

但是張同學依然在努力地維持著關係。

很快，他就以我的手機有些舊的名義給我買了個蘋果手機，我看著那個新手機內心不僅不覺得欣喜，反而很不舒服？

心裡想著，這個人該不會像個狗皮膏藥一樣賴上我了吧，於是我再三跟他解釋，那次ONS我就是很隨意的，你不需要介意。

其實我很介意，因為我覺得他沒有尊重我，只是我習慣了不會拒絕別人的要求，也不會當面表達不滿。

事後我就覺得自己的邊界遭到了侵犯的時候，就會把這個人打入心理的“冷宮”。

跟大學時第一個男朋友分手，也是因為他提出了要我去他所在的城市，在不能信任他之前，我選擇了縮在我的烏龜殼裡。

當我再三提及要把買手機的錢轉給張同學時，他堅決不接受。

還天天晚上死皮賴臉地給我打電話。

因為工作緣故，我在跟客戶溝通的時候，只要客戶不掛電話，大多數情況下，我都沒有主動掛電話的意識，自然更不好意思掛張同學的電話。

所以，在夜晚近11點的地鐵上，經常是他說我聽，因為我已經累得筋疲力盡，根本不想說話，他就一直不掛（儘管後來他說那個時候他已經困得要死）。

有的時候，我跟同事在一起，有的時候我正在談客戶，他電話打來，我只是跟他說一下不方便，然後就不再理他。

有的時候，就是兩個人靜悄悄地，他察覺到我很疲憊後，就什麼也不說，讓我閉目養神一下，等我快到站了，他就提醒我下車。

下車後，我們會聊一會兒，等我到家，他就掛了。

這樣的時間持續了很久。

大概有半年多，在這期間，他也來看過我很多次。

中間，我也提出要結束關係。

因為一方面我覺得自己的工作陷入了瓶頸期，對於這段感情，我覺得很沒意思、心理很彆扭，在心底裡，我不願意去信任別人。

每次，都是張同學作為主動挽留的一方。

對於他的到來，我其實每次都很煩躁，覺得他在給我添麻煩。

有一次，他來看我，兩個人吃完飯後，一起繞著那個飯館所在的大樓一圈一圈地走，我一邊走，一邊哭。

我也不知道自己究竟怎麼了。

反正就是想要再次結束這段關係，因為我覺得自己目前的壓力很大，工作的事情都操心不完，哪有功夫談情說愛。

而且我真的覺得兩個人好麻煩啊。

我還是一個人怎麼舒服怎麼來的好，一個人我就不需要考慮那麼多亂七八糟的問題了。

於是，我提議還是做普通朋友吧，我真的不知道該怎麼跟他相處。

張同學沒有同意，又提出嘗試多相處半年再看看，不要緊，不要急。

總之，這大半年的時間裡，因為我的缺乏安全感，也給他帶去了巨大的情感困惑。

他也沒有談過戀愛，沒想到談一次戀愛，居然遇到了我這樣不善於表達，反應全部慢半拍的人，所有的關係全靠他猜，全靠他主動推進維繫下去，還是異地。

總之，那段時間，他也很沒有安全感。

但他還是堅持了下去。

很快，我們再次迎來了挑戰，我因為身體的原因，做了一次手術，卻沒有告訴他。

他就很生氣，表示不能夠理解。

其實這就是我典型的性格特點，要強，凡事靠自己，不習慣給別人添麻煩，我依然沒有習慣依靠他。

欲聽詳情，請看下篇文章分解。

……

PS：

我瞭解自己、瞭解自己的感情世界，其實是為了更好地治癒自己、更好地生活而已。

在我20來歲的時候，因為對愛情、對婚姻、對性都有不正確的認知，導致我在二十六七歲之前都想不明白自己要找一個怎樣的人共度餘生。

甚至在很多時候，我在自己身上看到了很多原生家庭帶來的不好的影子，比如我媽對我爸的謾罵，我在不知不覺中就習得了。

現在我覺得既然原生家庭裡給了我一種不太好的正面案例，為什麼我不能重新建立一種對於感情的認知呢？

所以，我才選擇推翻了過去二三十年的自己，建立一個新的“自我觀”，這個調整過程是艱難的，但是也是有希望的。

因為我不想像我媽那樣，在不斷爭吵、埋怨老公中度過自己的一生。

陳海賢說：

在一段親密關係裡，你自己改變，不是為了要一個確定的結果，而是你主動為彼此的關係探索新的可能性。

我現在就是在做這樣的調整。

總之，我覺得如果女孩子如果早一點懂這些道理，感情其實會更順利一點，這也是我分享此類文章的初衷。

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作者介紹：

手執煙火以謀生，心懷詩意以謀愛。我是阿瑞，一個寫劇評的情感博主，全網粉絲6萬+。歡迎關注我的個人公眾號：是阿瑞同學。

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