男人似乎進入父親的角色很晚，或者說進不去。我總是覺得他不僅不愛孩子，還認為是包袱被束縛了自由。

我刨婦產，手術的前一天我還哭鼻子的窩在傑哥的懷裡說害怕，我們笑嘻嘻地暢想有了寶寶後，一家三口的幸福模樣。手術檯上的我緊張得發抖，但內心堅定，攥住拳頭不多時順利生產。“是個姑娘”聽到訊息的我放鬆地睡了“老公，你的願望實現了呢，是個小情人。”

病房裡傑哥樂此不疲的換尿不溼、餵奶、拍嗝·····“看來以後這個小情人要分走傑哥對我的寵愛了”在醫院的三天，一向愛操心的我生怕傑哥哪裡想不到、做不好、顧及不來。但事實是不僅不用操一點心，還非常周到，無微不至。我第一次覺得傑哥這麼靠譜“是有了寶寶有了責任感，所以成熟了嗎”

後來出院了，月嫂來接我們，正式的開啟三口之家。回家後傑哥累的倒頭就睡，我啞然失笑幫他蓋好了毯子，告訴他好好休息，有月嫂在他就可以放心了。但這句話後，傑哥真的讓自己置身事外了，開啟了眼盲心瞎。

休假提前結束，傑哥去上班了。我和月嫂阿姨開始了24小時待命狀態。時間被切割成無數個1。5小時的小段段。黑眼圈、嘴唇裂皮和掉頭髮找上了我，可我低頭盯著在懷裡喝奶的寶寶，一邊是微信上不停表白的愛我的七年的老公，心裡覺得超級幸福。

怕影響傑哥上班狀態，擔心他休息不好，傑哥在另一個臥室睡。這也是導致溝通等後面一系列問題最重要的原因。

有了女兒的興頭熱潮，很快就被工作的疲憊沖刷掉了。我看著他每天起床後下樓直直走向衛生間 ，出來換衣服穿鞋就走了 。彼時黑眼圈的我在客廳沙發餵奶，昏昏欲睡和傷口疼痛的我，眼巴巴地看著心愛的人可以給我一個眼神安慰，可是常常 失望了。我發現他好像好久沒抱小寶寶，甚至很少看她。下班在餐桌上只有我滔滔不絕的說小寶寶最近的變化，吃完傑哥就說累了去睡覺，我是有點失落，轉頭心想我要體諒他工作不易，所以月嫂在的時候我很快就忘了，畢竟孩子軟乎乎的好可愛。

很快一個月過去了，月嫂下戶我一個人專職帶娃。我以為的早上是他下樓看到我在餵奶，打著哈欠揉眼睛的摸摸我的頭，親親寶貝的臉，也或者匆忙快遲到的早晨對我說老婆我走了，可是並沒有，傑哥還是我行我素。

他像一個幽靈，默默起床，默默穿衣穿鞋默默出門，從頭到尾沒有眼神對視。我從滿懷愛戀的小女孩，眼睛盯著關上的大門變成了抱著發呆孩子的怨婦。

在熬了一夜又一夜，抱著懷裡的寶寶得不到關注，感覺被拋棄了。我們像合租室友似的沒有關係，沒有感情，沒有溝通，沒有問候。

情緒變得不好起來

孩子大哭，我不懂為什麼。抱著孩子來回踱步，還是哭 行走路上的一切都變成了我的絆腳石，我踹了門 、踢了沙發 、扔了抽紙，孩子果然哭得更厲害了 。我知道我的樣子在她眼裡一定很可怕，發出的聲音一定很刺耳，我說“別哭了！”嗓門一定很大，帶出的情緒一定被她感受了，以為我會傷害她。

我在做什麼？我是她的天啊，是她最大的信賴和依仗，可控制不住情緒的我，面目猙獰，在她耳邊發出震耳欲聾的聲音，她的天塌了。她沒有力氣逃離沒有能力躲避，她原本在最溫暖的懷裡，可此刻只有恐懼。

她不知道自己做錯了什麼，自己在天上選媽媽的時候以為媽媽會喜歡自己的。

我總是忍不住想，為什麼別人生娃是全家喜樂，幸福的新篇章，可我手腳忙亂，思想極端，滿腹怨氣，口氣不佳。我要自救！這樣下去一定會抑鬱的。

想了想是因為我覺得不公平。

因為乳頭凹陷，所以我家一直是母乳瓶喂。每天我都是自己餵奶，吸奶，吸奶瓶消毒，喝水上廁所重新入睡後已經一個小時過去了，而一個小時後寶寶又要醒了。

一個人帶娃，喪偶式婚姻提前30年來到了我的眼前。睡眠不足，所以調節情緒的能力變差。想和好友傾瀉所有的情緒又不知如何說起，畢竟人類的悲喜並不相同，還是爭分奪秒地多睡一刻鐘吧，我的朋友也漸漸少了起來。

傑哥可以說出去喝酒就喝酒想熬夜就熬夜，三五好友喝到三五點，醉著回家，他好像什麼都沒變，沒有影響，醉了第二天可以睡，熬夜了第二天也可以不吃飯的補覺。酒場無有不到的，也從來不提前離場的。所以只有我的生活發生了翻天覆地的變化。

可曾經我也是個愛美的姑娘。畫著上揚的眼線，滿臉精緻。微攏頭髮低頭淺笑，眉眼彎彎，也是會偶爾讓人回眸，並嘆一聲美女的女子。和好友談天說地逛街、聊八卦、看電影，聚會喝酒，打遊戲。

後來喜歡的衣服沒有碼，喜歡的鞋子不方便抱娃，喜歡的妝容沒時間畫，喜歡的明星出了我不知道的瓜。

我經常覺得傑哥不愛孩子， 我對傑哥如實的說著我的感受，希望他做出改變，不再帶著情緒的指責。當時我哭的像狗，好像所有的委屈都湧了上來，我說我知道你不容易，那我們互相心疼對方好嗎。

傑哥是做家務的，他回家會洗換下來的各種被弄髒的衣物

但他好像就是進入父親的角色比較晚。

他似乎脾氣不太好。這在有寶寶之前我是真的沒有留意，原來被大多數人稱為好脾氣的好好先生的他耐心這麼差。而且如果我開始煩躁了，對初夏寶寶的態度不好的話，傑哥會更暴躁的對待她，所以很長一段時間我都不敢在傑哥面前表現一點不耐煩。

覺得他不愛寶寶，不操心、眼裡沒活。說讓我去好好休息，他照顧寶寶，可他看不到寶寶尿飽的紙尿褲，哭了只會噻奶嘴希望別擾他清淨，現在初夏睡覺奶嘴一拿掉就醒。不看時間提前溫奶，餓到大哭。和寶寶躺一起不睡頭型，歪脖子。自己呼嚕震天響，不管寶寶踢被子沒。而且只要我一來，他像感覺自己放假了一樣，拔腿就走。我出門辦事，會時不時微信給我發初夏寶寶的小視屏，想讓我趕緊回家。

但他抱孩子我都會拍照片影片，然後給他看。下班回家我都儘可能的像以前一樣給傑哥一個吻。他哄初夏睡覺的時候我都會誇他比我哄睡快。初夏鬧人的時候，我會放傑哥的聲音，她會出奇的安靜下來。也時不時的邀請好友來家裡吃飯減少外出。雖然結果還是喝多了該補覺補覺，但我能參與到聚會的話題裡，人在眼前，而且結束的早，總是心安些。

現在傑哥還是會時不時出去喝酒，也時不時熬夜打遊戲，留我帶娃。但家務基本我沒碰過，奶瓶也是基本他洗，飯他做，出門抱娃也基本是他。日子還長，進入的慢總比撒手不進入的好，慢慢來吧···

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