前幾天，我們收到了一個粉絲的留言：

“KY君，我最近特別迷茫，我已經過夠單身的日子了，就想找個人談戀愛，但已經5年了還沒成功……

可我有一個好朋友，從讀書起就一直在談戀愛。

戀愛在她身上，似乎是一件輕鬆發生的事。

每次分手後1～2個月內，她就能帶著另一個男生出現在我面前。重點是，她談著的時候也不會到處養魚，每段關係也不是將就的。為什麼她找物件能這麼高效，而我有這麼長空窗期卻不行呢？

感覺她和我的戀愛體質就是不一樣的，我也想談談看真正的戀愛，哪怕是感受一下戀愛腦……”

生活中很多人也有相似的困惑：雖然有戀愛的念頭，但人來人往，自己好像戀愛NPC，始終與愛情絕緣。

與之相對，也有那麼一些人，在平凡的日常裡也能不斷地遇見愛情、進入親密關係。Ta彷彿是充盈情感張力的戀愛達人，

輕鬆談上甜甜的戀愛，讓寡王們既羨慕，又困惑。

那麼，究竟有沒有

「易戀愛體質」

？它又是怎如何煉成的呢？

來看今天的文章。

容

易談上戀愛的人

都是什麼樣的？

「易戀愛體質」大揭密！

很多人會覺得，容易談戀愛是因為長得好看。

不可否認，外貌優勢的確會讓人更容易獲得他人的好感。但每個個體都是多面而複雜的，“顏值即正義”的想法低估了作為人在其他方面的價值。

生活中，很多會談戀愛的人並不是公認的帥哥美女。相反，很多一看上去就有物件的帥哥美女，反而是真正意義上的寡王。

那麼，真正的戀愛達人都有什麼共同點呢？

Ta們通常都有很強的“戀愛執行力”

尋找和體驗「愛情」，在ta們的生活中是不可或缺的一件事。

而ta們成功戀愛的關鍵，正是在於具象化自己的脫單計劃，並願意為此付出時間和精力。

Ta們憧憬親密關係，也有很強烈的動機去爭取脫單。就如同“順利完成學業”“找到心儀的工作”一樣，ta們會把“談戀愛”納入當下人生階段裡的一件待辦，放進自己的to do list裡。

在生活社交中，ta們積極留意潛在物件，並主動為有可能的人創造“可能性”。還會在不斷試錯中汲取經驗，調整期待。脫單對於ta們來說，並沒有那麼“隆重”，只是因為有這個需求，去努力找到心儀的另一半，透過不斷嘗試找到對的人。

在戀愛中的執行力，可以理解成一個人“追求愛的能力”。擁有這種能力的人在面對愛情時仍然可能會膽怯、會害怕被拒絕，但這並不會影響ta們繼續追求愛的勇氣。即使遭遇挫折，ta們也能重整旗鼓，再次主動出擊。

Ta們通常“戀商”高，懂得如何經營感情

戀愛商數（Love Quotient），簡稱戀商，指的是一個人與潛在物件建立、保持親密關係的能力，是一個人在戀愛關係中，對伴侶表現出愛的能力和愛的活力的綜合體現。

戀商高的人，往往有很強的發展親密關係的能力，在相處時能讓感情迅速升溫。

Ta們在愛情裡往往真誠又富有同理心，能夠向對方表達自己

愛的語言（love language）

——那些讚美和鼓勵、貼心的陪伴、及時的迴應、親密的身體撫摸和精心準備的禮物。高戀商的人懂得如何去愛，也並不執著於付出與回報的比例。

與ta們相處，總是能感受到交往中的深層聯結，在發生矛盾和衝突時，更能夠體現ta們對感情的經營。Ta們會允許情緒在關係中流動，也能夠準確地溝通ta們的感受和內心的狀態。

研究表明，情緒流動性很大程度影響著人們的執行功能（executive function）——即能夠確定目標、制定計劃、進行調查、最終做出成功表現的能力。

那些在情緒的表達上表現好的人，執行功能更強（Sass et al., 2013），也就是說，戀商高又增強了ta們的戀愛執行力。

Ta們通常不避諱自己的關係需求，採取戀愛實用主義

某種程度而言，容易談上戀愛的人往往對關係的需求也很高。

一方面，ta們能夠正確看待自己在親密關係中獲得的實際好處：情緒價值、性體驗、經濟改善、社會期望——

戀愛關係確實也讓ta們的人生變得更好了

。

所以，ta們並不避諱自己對關係有需求，

“我想要談戀愛”的想法

，並不是不能讓他人知道的秘密。

另一方面，實踐「戀愛實用主義」的人，基於這些現實層面的考慮，很大程度上不會被感性思維影響。比如，雖然對一個人心動，但對方不能給自己帶來良好的親密關係，那就果斷放棄。

只有和自己契合的人，才能夠匹配進入一段關係，因為清楚什麼是自己想要的。在這種邏輯中，ta們會選擇一段段滿足自己需求的高質量戀愛關係，很難陷入渣男渣女糾纏不清的感情drama中。

當然，這裡的實用主義也存在優先順序的關係，如果在優先順序最高的部分能夠得到滿足（如長久穩定的情感支援），或許即便對方不是完美的人選，ta們也依然會和對方走進親密關係。

多

談戀愛，

是自我探索的一種方式

每個人對自我的認知，甚至是價值觀的建立，其實都是在與他人的碰撞中產生的。對於一些人而言，談戀愛就是一種獲得碰撞的渠道。

人多談戀愛就會發現，其實你對你自己的瞭解可能真不多——你以為你會喜歡的，未必就真的是你喜歡的。

有時候，和另一個個體建立親密關係，就像打開了一扇窗戶，看到了新的自我可能。在感知自己的喜歡和情感的過程中，我們離真實的自己更近了一步，也會更明確自己想要的生活是什麼樣的。

那一直談戀愛，沒有空窗期，就是很渣的“無縫銜接”嗎？

事實是，雖然表面上的確很難區別易戀愛體質和“無縫銜接”，但兩者有著本質的區別——

「易戀愛體質」能夠好好談戀愛的關鍵在於，能在結束關係後，足夠靈活地進行自我修復與調整，快速「開始」下一段關係。

而“無縫銜接”的人，通常很難好好地「結束」一段關係。

更常見的是，ta們在上一段關係還未結束時就出軌了下家，或是在上一段關係的感情創傷還沒有被完全解決時，就急匆匆地開始了新的感情。

無法好好結束、認真開始關係的人，根本問題在於對關係、對伴侶的不負責任。即使ta們有了很長的空窗期，也很難認真對待、正確解決上一段關係遺留下來的問題。

所以，我們不需要給“多談戀愛”這件事本身加上一些不必要的道德枷鎖，只要好好結束，好好開始，多談戀愛會成為自我探索的一條有趣途徑～

不

想再做戀愛NPC！

如何提高「戀愛力」？

1）把「談戀愛」寫進自己的年度“願望清單”

把戀愛當成一項具體而真實“待辦事項”，提高戀愛在自己生活中的重要程度，是第一步。

當你明確了自己的戀愛動機後，可以開始採取行動——有意識地留意和發展生活中的潛在物件。比如，拓展自己的交際圈，有目的性、方向性地多瞭解接觸，你就會發現，許多你原來以為只會是好朋友、好的合作伙伴、不重要的微信好友，其實都滿足了你心目中一個合適的伴侶需要有的特質。

不要期待愛情會自己到來，那樣只會讓你陷在一個沒有截止日期的等待之中，越發失去完成的動力。提高自己的戀愛執行力，主動真的可以帶來故事～

2）設立明確的愛情門檻——「戀愛核心需求」

許多人都希望在走進關係之前，對方就已經是一個完美的伴侶了，或是希望兩個人可以一拍即合，在短時間內產生靈魂的深度共振。但事實是，對完美伴侶、完美愛情的追求，恰恰成為了這些人走進親密關係前的阻攔。

其實，比起對方是否全方位滿足你對理想伴侶的期望，更重要的是ta能夠且願意提供的價值與你的戀愛核心需求是否匹配。梳理和明確自己的戀愛核心需求，作為自己的關係門檻，放下「既要又要」的完美主義，就能讓你更鬆弛、更自然地建立起一段關係。

同樣重要的是，我們也需要釐清自己在關係中的底線（deal-breaker），試著問自己，對方做出什麼是你無法接受的？無論其他方面有多麼誘人，也一定不能和ta進入關係。避免讓自己在關係中左右為難，最終受到傷害。

3）建立約會觀（dating），嘗試預習愛情

在西方，戀愛關係確立前，存在一個固定的約會（dating）階段——彼此都有好感，想要以類似情侶的狀態再多接觸和相處一下，看兩個人適不適合進入下一個階段。對於大多數人來說，約會的主要目的是拉近距離了解彼此、減少不確定性、並探索是否有可能和這個人發展親密關係（Mongeau et al。，2004）。

可以把dating看作是一種生活的調劑，畢竟不合適的物件也不會因為某次約會中表現良好而變得“合適”。

事實上，很多人容易把戀愛看得太“重”，導致在潛在物件面前總感覺束手束腳，擔心留下什麼“壞”印象，產生誤解，結果讓本應浪漫而愉快的場面變得尷尬又侷促。

“Dating是尋找愛情的過程，讓我們能夠更準確地找到那個能帶來最多幸福感的人。即使最後沒能和對方在一起，這場Dating也很難是失敗的，因為至少能收穫一些愉快的聊天、說不定深入認識一個有趣的朋友——最壞也能給好友的談話中增加一些笑料。”

——蘇蘇，女，戀愛中

4）最後也是最重要的一點，我們要學會自己給自己幸福的能力

如果你的生活幾乎只在為了戀愛而憂慮，或者持續、頻繁地感受到自己在戀愛方面的情感需求，那麼在真正走進親密關係之前，好好面對情感需求背後的原始問題，才是真正改變現狀的第一步。

對於任何人來說，親密關係都不該成為幸福感的全部來源。並且，希望伴侶能成為自己的“救世主”也是一種不合理的、過高的期待。

你需要先掌握的，其實是給自己幸福的能力。

一個無法給自己幸福的人，在走進關係之後只會變得愈加患得患失；而能夠自己給自己幸福的人，走進關係之後才能有踏實、滿足、成倍的幸福。

談戀愛並不是糟糕人生的解決方案，能夠拯救你的始終還是隻有你自己。

以上，晚安啦。

今日互動：你是否擁有易戀愛體質呢？來評論區說說看！

References：

Mongeau， P。 A。， Serewicz， M。 C。 M。， & Therrien， L。 F。 （2004）。 Goals for cross‐sex first dates： identification， measurement， and the influence of contextual factors。

Communication Monographs， 71

（2）， 121-147。

Sass， K。， Fetz， K。， Oetken， S。， Habel， U。， & Heim， S。 （2013）。 Emotional verbal fluency： A new task on emotion and executive function interaction。

Behavioral Sciences， 3

（3）， 372-387。

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