#我最想回家的時刻#這些年出門在外工作,這兩年從沒有這樣多地想回家的時刻。
2015年,16歲,本該還在讀書的我卻在嚮往外面的世界,從來都沒有想過不讀書會給未來埋下多少苦果,不顧家裡人的勸阻,毅然決然地踏上了去廣東打工的路上。
剛開始出去是在倉庫當配料員,在姐姐和姐夫的照料下,我過得還是可以的。
年齡小的原因吧,我做起事來無所謂畏懼,也不細心,時常會出問題,但是很少有被批評教育,也會和那些男生說說笑笑。
出去後膽子就大了起來,開始學會了網戀。我的第一次網戀就在那個男生叫我借錢充話費後結束了。是的,被騙了50塊錢。
那時我的手機是我姐姐給我用的,據說是姐夫買給她的禮物,然後在某一天晚上被騙走了。經過就是:只有我一個人,然後走來一幫人,有個男的找我說藉手機給他,拿回去電話,後面再送回來還我(現在想想,當時我腦子真的瓦特了,這種話都能信),我借給他了,結果就是我再也沒見過這個手機了。而當時我沒敢跟姐姐說是被騙的,只是說丟了,當然,被狠狠地說了。
還有很多蠢事,不過都沒讓我很想家,還感覺很快樂,縱使有一次是被人說叫我去醫院檢查,看我是不是有什麼病,起因是說我上廁所太頻繁,速度不夠快,更重要的是我在哪裡被排擠欺辱了,那天我繃不住,邊哭邊走回宿舍,立馬逃離了那個廠。
17年底,我辭工回了老家,去南寧工作了。
去奶粉店上班了,在這裡,我沒有了活力,失去了我的自信,我更不願意說了。回家待了大半年。
2020年,我去了廣州打工。我開始經常性地想回家,深深的感覺外面世界的難,越來越自卑。
開始一直回憶當時自己為何不讀書,如果有後悔藥就好了。
這兩年,我的朋友越來越少,只能和老媽傾述。別人都說和自己父母說不了幾句就掛電話了,覺得我能和老媽一聊就一個小時多很厲害,但其實我只有老媽能述說心裡話。
我常常後悔,可是也學會了不再糾結過去,向前看。
只是我越來越不想出遠門,只想待在家裡。
我知道,現在的苦都是我當初不讀書帶來的苦難。
我沒有太多的選擇,只能得過且過,珍惜現在。
我很想家,很想我的父母,太想太想了。
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