在感情中你曾有過創傷。

後來你遇見了一個新的人，開始了一段新的關係，還沒有任何傷害發生，卻總有一些舊的、熟悉的恐懼感跟隨著你。

這種恐懼感讓你變得

敏感、悲觀、膽怯、多疑且容易退縮

，也讓你現在的伴侶感到

困惑、生氣、無奈

，他們可能會在現在，成為我們過去經歷的受害者。

對於創傷倖存者來說，如果

創傷未完全修復

，當下情境中發生一些

會引發我們創傷記憶或相關強烈情緒的事件

，我們往往會基於未修復的過去，以及未處理的失望情感，來處理現在情境中的人和事，甚至產生與現實強度不匹配的過激行為、情緒反應。

許多幸存者可能不知道如何過濾掉不健康行為對自己的影響。

他們可能會

對其進行正常化，甚至否認他們曾經經歷過的虐待

，從而陷入新的危險關係，或成為危險關係的施虐者。

這裡有

五件事

需要提醒創傷倖存者注意，幫助他們感受到的不對勁危險訊號，以及幫助他們如何與覺察出的關係破壞者發展良性關係：

一、毆打前任伴侶或他們的孩子

“當事情發生了，會心碎，從而滋生怨恨，”

這我都明白。

但是如果一個新的約會物件，在和你第一次約會的時候，對別人說了很嚴厲的話，這就是一個巨大的危險訊號。

這表明他們的生活中嚴重缺乏對他人的尊重，然而他們最後會歸因於他們的正直。

找一個適合的方式和時機來與前任討論你們關心的問題，好好觀察這個過程。

在我對家庭創傷和家庭暴力倖存者的研究中，我們討論瞭如何與新伴侶共同面對創傷歷史的最佳方式。

在這個過程中，

如果關係進一步發展了，那麼你的新伴侶無疑需要了解你的過去。

有意提到你關注的問題，與惡意攻擊一個人是截然不同的。

我們要多用諸如“改天再說吧”“事情沒有好的結果，但我希望他們過得好”

“我和前任或孩子的母親沒有一個好的過去或良性關係。也許我可以告訴你，這樣我們可以更加了解對方”之類的話語。

小心那些一直說前任不好的人。

他們頂多是還沒有忘記前任，所以表現出情感上的強烈不滿。

糟糕的分手和不健康的憤怒、怨恨是有區別的。

記住：

他們這樣對待前任，也會這樣對待你。

二、“讓我們談談，你覺得我怎麼樣？”

值得一提的是，

每個人在對待溝通時的表現各不相同。

可以看看他們在剛開始約會，或者在社交場合出現棘手事情時的應對錶現：是否會表現出焦慮，透過說話來避免尷尬。

或是當你試圖插話時，他們是否會停下來讓你說話，還是他們真的對你說的話不感興趣？

圖源自綜藝《僅一日可戀》

只談論他們自己而不談論你，這通常說明他們沒有給予你應有的關注。

我曾經和一個人約會，直到服務員送來賬單時，他才發現我沒點任何東西。

這也不難理解，他會讓我和他AA制。

三、未經你同意，擅自做決定

他們是不是不願意妥協，或者聽取你的意見？

所有的關係都需要妥協，溝通對於彌合不同想法和慾望之間的鴻溝至關重要。

同樣的道理也適用於發生關係或者住在對方家裡。

圖源自電影《金都》，Edward覺得阿芳褲子太短，發簡訊告知她把短褲扔了

雖然沒有界定親密關係或同居的界限，但是當你覺得他們的要求是你不能拒絕的時候，請注意：

這是對你界限的侵犯。

任何關係狀態的改變或發展都應該秉承雙方坦誠相對和開放的態度進行溝通的原則。

四、關注他們的權利意識

他們對服務員或隨從無禮嗎？

觀察一個

新的約會物件如何和服務員交談

是很必要的。

通常，那些覺得自己比別人高人一等的人，會把替他們做事而得到報酬的人，作為他們亂髮脾氣的目標物件。

圖源自真人秀綜藝《你會怎麼做？》

如果對你很好但對別人很粗魯的人，就是一個危險訊號，這表明他們所做的行為不是真誠的。

要多注意他們如何對待服務員、員工、同事、尤其是對待動物的態度。

《福布斯》雜誌的創辦人

馬爾科姆·福布斯

曾經說過：

“你可以透過一個人如何對待弱勢群體，來判斷他的性格。”

五、對他們或他們周圍的人感到不舒服

精神創傷的倖存者，特別是那些有這樣家庭背景的精神創傷患者，

會忽視甚至否認創傷的存在

，毫不誇張地說，這已經成為他們的應對機制，一種生存手段。

他們可能從小就被教導，

愛他們的人是會虐待和傷害他們的

，所以在他們成年後，

會把關係中的施虐或受虐行為視為是正常的

。

當你和這個人在一起的時候，你感覺怎麼樣？

焦慮？緊張？視而不見？

這裡麵包含著很多資訊。

反過來來看，也能得出相同的正確的答案。

如果你覺得他們太完美或者這種好太不真實了，他們有可能只是顯得完美。

我們每個人都有不完美的地方，把自己表現得完美無缺，這本身就是一個危險訊號。

注意你花在解釋謊言上的時間。

當你發現自己在說“這根本說不通”時，請相信這種感覺。

在剛開始發展的關係中，會表現出有很多不正常和潛在的虐待模式。

每個人都會有不開心的時候，可能會被誤解，尤其是在緊張的時候，你要在他們如何對待你和其他人中尋找他們的行為模式。

你們可以探討不同的興趣或目標，但對待虐待和謾罵應該堅決反對，決不能妥協。

一段有潛在危害跡象的關係，如果你能在最開始就察覺到危險訊號，肯定更容易擺脫它。

但即使你已經深陷，覺察到這些危險訊號，也一定要告訴自己：“

我其實是可以及時止損的！

”

也許施害者會用廉價的情話、虛假的誓言來哄騙受害者，讓你產生「TA還愛我、TA會痛改前非、TA為我好」的錯覺。

但打破這種危險處境、並及時止損的唯一方式，就是

認清痛苦

。

可能你暫時分辨不出虛偽的心意，但至少你能識別在這段關係中你處於痛苦和傷害中，你並不快樂。

痛苦永遠是真實的，它不會騙人。

人只能自己拯救自己，要百分百為自己負責。

End

作者 |

Katrina（122）

校對 |

一杯咖啡英語心理編譯小組 Jane

編輯 |

一杯咖啡全媒體編輯部編輯 書萱

TAG: 他們創傷關係危險對待