之前在網上發過一個37歲國企辭職的影片,沒想到受到了很多人關注。我知道,大多數人都是等著看我的笑話,也有很多人給我留言,他們也不喜歡自己目前穩定卻沒有自我的工作,但是沒有勇氣走出這一步,很佩服我的勇氣,希望我能給他們帶去力量。
其實,他們的冷眼旁觀和焦慮都不無道理,37歲這個年紀確實很尷尬,上有老下有小,方方面面都需要我們照顧和經濟上的支援,職場上面對00後90後等年輕人,我們既沒有年齡的優勢,體力上更是拼不過他們可以為了一個專案通宵達旦的熬夜,甚至固化的思維也會形成阻礙。
那時,這些現實的問題我不是沒有想過,但我更想透過努力活成自己想要的模樣。我孤注一擲,不顧老公阻撓,帶著兒子離開故鄉來到一個陌生的城市,開始了艱辛而又曲折,但有憧憬的漂泊之路,現在想想那時的自己很衝動,但又不算是衝動,衝動是因為我把外面的世界想的太過美好,不算衝動,是因為我想過最壞的結果,做過最壞的打算,我就想在有生之年去看看外面的世界,想遵循自己的內心活一次。
我從學校畢業直接進入國企,被體制內保護得很好,順風順水的結婚生子,按部就班地過著還算不錯的小日子。這樣的穩定,也許在很多人看來是很羨慕的,我承認,能掌控的生活確實能給予人很多安全感,但是當這種每天一塵不變,如流水線般的生活充斥著我,我卻總感覺這是一個牢籠,讓人喘不過氣來。
剛參加工作那會兒,我試著跟家裡人提過,想辭職,甚至我都有了辭職後的計劃,先去學一門我感興趣又容易養活自己的技能,然後透過這個技能去打工賺錢,再尋找機會成就自己,但是家裡堅決反對,在她們的認知中,打工就是不穩定,只有國企才是最安穩的,只是,這個安穩是她們的安穩,不是我的,那時的我沒有力量去違抗她們,也可以說,我沒有自我肯定的勇氣,雖然心有太多不甘,但還是不敢揹著他們辭職,因為那時我也是認同她們說的,我沒有能力可以在外面混的好,只能在國企安穩度日。
只不過,內心的渴望卻並沒有因此而泯滅,在工作之餘,我各種折騰,做過烘焙小糕點賣,做過頭花賣,甚至還擺過地攤,雖說沒賣幾個錢,但內心卻是充實的,那時覺得做這些都是為了多賺點錢,現在想想,我不過是用這些方式在尋找自己的價值,或者說在尋找自我。
如今,從事著兒童教育工作的我,回過頭來看自己的這一段經歷,甚至37歲國企辭職的大膽舉措,無不都反映著我一直被壓制的內在的自我在覺醒,即便是有些不合時宜,但它卻像一個受傷的孩子,慌慌張張的探出頭來,渴望被我看到。
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