1、新入職了一家公司，有個女同事經常找我搭話，時不時得就給我送杯熱奶茶，把我感動得熱淚盈盈，於是就果斷出擊，把她給拿下了，交往了不久後她就帶我回家，她媽媽見到我後激動得說：“千唸叨萬念叨，總算是帶一個男朋友回來了。”晚飯過後，我跟她爸爸坐在客廳喝茶，她爸爸對我說：“我就這麼一個寶貝女兒，從小到大就很優秀，拿到得獎狀不計其數，現在我們彩禮也不要了，只要你好好對她就行。”我聽了之後心裡那個激動啊！這不是讓我撿了個寶麼！結婚後，岳父果然沒有騙我，只不過拿得獎狀全是跆拳道得，這不，昨天一言不合，就三下五除二把我揍了一頓。我氣沖沖得找到岳父要求退貨，岳父緩緩得說：“當初我女兒把公司男得都追了個遍，可他們都知道我女兒學過跆拳道，都給拒絕了，好不容易有個上鉤得，你覺得有可能退貨麼！”我只想說，咱們玩歸玩，鬧歸鬧，別拿生命開玩笑好不好。

2、國慶放假本想去旅遊，沒想到接到老媽的電話，問我什麼時候回家，還說小妹帶男友回家了。我聽了一下子無奈了，但是為了不丟面子，於是花錢租了個空姐帶回家。到家後，老媽看到女孩很是高興，聊得特別開心，空姐演技太好了，妹妹和她男友也特別好。這天晚上在陽臺上吹風，正好看見租來的女友跟妹妹的男友在院子裡聊天。租來的空姐很是驚訝的說：“什麼？你一天300塊錢？我才200！”

3、昨天丈夫下班後打電話說要去健身房鍛鍊。我：“你可是從來不鍛鍊的，現在怎麼要鍛鍊了。”丈夫：“我不能改變你，只能我自己努力了！”我：“啥意思，你要改變我什麼？”丈夫：“結婚前你規定的，每天回來都要抱一抱你。”我：“有啥關係嗎？”丈夫：“結婚一個多月來，我明顯力不從心了，所以只有自己努力了。”我：“……”

4、一同事剛才邊吃早餐邊講她的奇葩事兒：早上出門急，開車的時候錯掛到檔了，把後面的車頭給擠了一下，同事下車檢視才發現是把pa保險公司的車給蹭了，工作人員出來後得知她車買的是自家保險就讓她走了…

5、天天都在風吹日曬的送外賣，導致自己原本不太白的膚色又黑了不少。昨晚下班後，我對老妹說道：“妹妹，你看你閨蜜和同學那麼多，也給哥介紹幾個認識認識唄？難道你真的眼睜睜地看著你哥我單著嗎？你真的忍心嗎？”老妹回道：“這個我肯定會幫你的，但是現在不行，再等等吧。”我好奇地問道：“等什麼啊？”老妹來了句：“等我看哪個閨蜜不順眼的時候我就介紹給你！”

6、本人大學畢業後，經人介紹來到一家上市公司工作，一個月3000多塊錢。傍晚第一筆工資到手後，我就全款買了一輛車，手續簡單，很快就辦好了。之後我問銷售：“你們送不送車模？”銷售搖頭：“不送。”我又問：“送不送腳墊？”銷售又搖頭：“不送。”我頓時不高興了：“你們總得送點什麼吧？”銷售想了想，說：“這樣吧！我們免費給你裝一個車鈴！”就這樣，我一路撥著車鈴騎著捷安特腳踏車，叮鈴鈴地回家了！

7、除了雙11我不用剁手，趕著加會兒班之後想起了這又是一光棍節，找回之前朋友圈看的一篇較為矯情也自我安慰的一篇文章送給這偉大的節日，今年又無望了，盼明年吧！哈哈哈。

8、這些是年味記憶的一部分，它們由多種元素構成，包括光影、色彩、氣息、味道。而春節，一直以來也是我們心底裡最五光十色的一段記憶。時代在變化，年味的表達方式也在改變，每一代人都有屬於自己獨特的年味。只要人情味在，年味就在。如若你一直留意它的存在，你會發現，人間處處有年味，它絕不是隻停留在記憶裡，它一直縈繞在你我的身邊。

9、前幾天得知一個爆炸訊息，女總裁以為生不出孩子，跟他老公離婚了。公司裡的男同事都瘋了，為了少奮鬥30年，開始瘋狂追求女總裁。但是女總裁一個都看不上，而是主動親了我一口。我瞬間懵了，沒想到幸福來得這麼突然，心裡各種爽。後來我才知道人家玩真心話大冒險，是叫親一個公司蕞醜的！

10、我開著丈母孃的寶馬mini去小學門口接小舅子。在校門口，我發現學校有兒童節活動，小孩子可以免費領取冰淇淋。我立刻屁顛屁顛跑過去排隊，很多人都用異樣的眼光看著我。蕞後輪到我的時候，發冰淇淋的大爺對我說：“人家歸來仍是少年，而你歸來是不要臉！”

11、同學聚會上，女同學氣呼呼地問我：“你當初暗戀我，為什麼不追我？”我也氣呼呼地說：“我給你寫情書了，你為什麼不迴應。”女同學氣呼呼地說：“是我老公給我的，不是你！”我更加氣呼呼地說：“我寫好了，讓他拿給你的。”女同學越發的氣呼呼了：“為什麼不自己給！”我氣呼呼的說：“你老公說，他幫我給。”女同學又氣呼呼地說：“為什麼不寫名字！”我氣呼呼的迴應：“寫了！”旁邊，她老公，我同學氣呼呼的說：“用塗改液改了！”我和女同學氣呼呼的就跟他扭打在了一起。然後，同學聚會氣呼呼的就散了。你們說，誰最氣？

12、今年春節我買了一大堆的禮物回家過年，只為了在親朋好友面前炫耀自己。到我家後我開啟門一看，好久不見，感覺表姐她又胖了好多。於是，我好奇地問：“都吃啥好東西了？”表姐嘆一口氣：“別提了，我今年第一次去男友家過年。坐車坐得頭暈，下車就吐了，未來婆婆以為我懷孕了，給我各種補！”

13、其它的小雞喜歡挖蟲子吃，但是有一隻小雞喜歡挖蕨菜。因此別的小雞都笑話它，這讓它很難受。它問爸爸：為什麼做自己喜歡的事卻被嘲笑？”爸爸說：“不要理會別人，你才是最強的！“小雞：“爸爸不許騙我哦！”爸爸：“真的，因為你是挖蕨雞！”

14、在網上接到一個訂單，要去應付家裡的相親，吃過飯，她父親把我拉到陽臺上，點了一根菸，開了一個500萬的支票，我立馬就說：“叔叔，你的意思我懂，我會離開你的女兒的，但你不要告訴她，我想她好接受些。”叔叔說：“不，小夥子你想多了，我想說你們結婚了，這500萬就是嫁妝了，前提是你要好好珍惜她。”說完立刻把支票塞我手上，我拿著支票，想著他500斤的女兒，有點懷疑人生。

15、大學開學後，新生軍訓第一天教官要求學生站軍姿！剛站了10分鐘，班上一女生暈倒，直接就栽在身旁女生身上了。教官說：“受不了的要及時報告，不要硬撐，只站10分鐘就能暈，難不成是林妹妹轉世？”疑惑，後休息期間，圍觀暈倒的姑娘，問女生暈倒的原因。女生說：“剛剛太困，睡著了……”

16、公公送了我一輛保時捷911，作為生日禮物。我特別的高興，立馬去駕校報名學車。第一天上車以後，我突然發現方向盤有點鬆動，於是問教練是怎麼回事？教練深吸一口煙，猶豫地望著窗外：“你有個師姐是內蒙古騎馬長大的，每次要剎車的時候，就會猛拉方向盤大喊一聲，籲……”

17。 老婆的閨蜜家裡很窮，但又愛好虛榮，為了買奢侈品到處借錢。找甲借500，說好一週還，然後一週後找乙借1000，還甲500，以此類推。最牛的是這些債主都是他們同學，彼此還都不知道。直到有一天他們組織了同學聚會，而老婆的閨蜜沒敢去……

18。 昨天晚上我騙老婆加班，其實是和小舅子揹著老婆出去喝酒。沒想小舅子說漏嘴被老婆發現了，回到家後老婆還沒來得及罵我，我就直接跪在了老婆面前。老婆說：“放心吧？我現在要恢復出廠設定！”我不禁驚喜：“老婆你是要變回以前那種溫柔體貼嗎？”老婆說：“不是的，之前那是還沒有領證怕你不娶我，其實我是散打冠軍！”

19、記得當年我上大學那會，有記者爆料了地溝油，整得大家整日人心惶惶的。然後，我們學校的食堂老闆迫於輿論壓力特意組織個會議出來澄清。食堂老闆緩步走上發言臺，清了清嗓子道：“天地良心，我們食堂的菜從沒放過油！“當時坐在臺下的同學有一萬多人，竟然沒有一個出來反駁的！

20、哥們住在農村，和村裡一個女漢子關係很好。兩個人什麼都聊，哥們就連婚後要如何藏私房錢都和女漢子商量。有一次，女漢子對他說：“咱倆結婚，以後你就不用偷偷地藏私房錢了！”哥們當真了，現在哥們真的不需要再藏錢了，發了工資全部上交。

21、昨晚，我那個報廢了兩年多的電腦突然自動開機了，嚇了我一跳。然後螢幕上跳出了電腦管家，上面顯示著：本次開機耗時兩年零兩個月，已打敗0%的電腦，電腦管家對您的電腦耐心耗完。然後把自己解除安裝了，我在一旁凌亂的看著電腦螢幕。

22、昨晚餓了，跟媳婦說：“我去買宵夜吃，你吃什麼？”媳婦說：“正減肥呢！不吃，一口都不會吃。“然後我買回家，你別說，女人有時候說話挺算數的，硬是沒讓我吃一口。

23、昨晚七點多，一個陌生號碼來電，北方口音，讓我猜他是誰，我絞盡腦汁也想不起來他是誰，就讓對方給提示。過了好長時間，我還在猜對方是誰，對方說：“好了好了，不跟你玩了，浪費我時間。其實我是騙子，跟你這耗半天啥成績沒有，我去騙別人了。”然後就掛了電話。

24、昨晚上睡覺前和二貨老公吵架了，他先睡著了，我還在玩手機，他突然來摟著我，我挺詫異這個倔脾氣也有先來搭理我的時候，心中正暗喜。看他皺了皺眉又使勁把我推開，把老子嚇一大跳！果斷把他揍醒問他咋回事，原來他把我摟過去才想起來我們吵架了，這個蠢貨！

25、昨晚在夜店遇見一個身材巨好的妹子。一來二去，她用誘惑的聲音向我呢喃：“想不想帶我去個安靜點的地方啊？”半小時後，我獨自坐在圖書館，不知道自己究竟哪裡做錯了。

26、作為一個理科生，我常常跟別人說：“理科生是人類文明進步的動力，文科生是人類文明進步的阻力！”對方如果是理科生，這時我們會相視一笑。如果對方是文科生，我一般會接著說：“人類文明就好像一輛車，理科生是發動機，文科生是剎車。”

27、作為一個農村人，不讀書以後就開始出門打工了，雖然在外邊臉皮練的比城牆還厚，但是到了老家每次坐那種城鄉公交的時候總是變得靦腆起來，總是在心裡醞釀很久，一般先清清嗓子，醞釀半天：“師…師傅，前面大槐樹那裡停一下。”有次在心裡練好久，一激動說：“師傅到前面你給我下去！”

28、坐公交，一哥們還沒上車就問司機：“你們這路車幾分鐘一班？”司機說九分鐘。那哥們大聲質問：“那我都等快一個小時了怎麼就才來一輛？”司機緩緩地說道：“老弟，我這班是頭班。”

29、坐火車出差，一美女和我坐一排座，她座位靠窗，我在通道，中間坐著一老大爺。我正琢磨著怎麼能坐到中間去，正在這時老大爺對我微微一笑說到：“小夥子我坐中間有點暈車，咱爺倆換換如何？“我馬上同意，心裡暗道這大爺可真是好人那，剛想轉頭跟美女搭訕，突然一股濃烈的狐臭撲鼻而來。扭頭再看大爺，大爺對我點了點頭給了我一個堅定的微笑！“大爺，我特麼坐中間也暈車啊！”

30、坐在飯館裡的一對男女談得很投機，有說有笑。這時飯館裡又有一位客人進來。只見那女子向旁邊看了一眼，她的男伴霎時就消失了，侍者見狀，連忙跑了過來。“夫人，你瞧，”他說，“您的丈夫滑到桌子底下去了。”“不，他沒有，”她回答，“我的丈夫剛從門外進來。”

31、 老公洗澡去了，他手機上一個女性朋友發信息來：“在幹嘛呢？”我一時興起，就回：“正在想你呢。”對方說：“真的嗎？ ”我覺得無趣，就回復過去：“剛才的資訊是我發的，我是他老婆。“對方秒回：“太好了！“我奇怪了：“嗯？什麼太好了？ 對方說：趁他們都不在，我倆聊一會吧？我是她老公！

32、在公交車上不時偷瞄一個貌美妹子，被發覺了，尷尬地笑了笑。。妹子也笑了笑，說：“你和我前男友真像！”心中暗喜，感覺有戲，問：“真地嗎？”妹子：“跟他一樣又胖又不要臉！”

33、媳婦在生孩子的時候難產，丈母孃一直勸說我保小叫我放棄她女兒，經過一番深思熟慮我還是保了小，媳婦去世了。昨天晚上把媳婦送到殯儀館後，和一個婦女從殯儀館在門口上了計程車，在路上司機拿出蘋果剛想吃，這個婦女幽幽地說：“我生前也愛吃蘋果？”司機猛地僵住了。“但生完小孩後就不愛吃了。”

34、我的手機用的時間太長了，聽筒裡面全都是灰，我想要清理一下。回到家，我就給我老婆說：“我的手機接電話嘶啦撕拉的，該洗一洗了。”然後把手機放桌上就去洗手間了！萬萬沒想到啊，這一切被懂事的兒子記在心裡了！當我從洗手間出來出來，兒子高興的把手機從盆裡拿出來遞給我兒子說：“爸爸，我幫你把手機洗好了。”看著兒子一臉高興，期待表揚的表情，我差點哭出聲來！

35、老公在屋裡打遊戲，閨女在旁邊抱著一個大蘋果一邊吃，一邊看著爸爸。忽然女兒不吃了，把蘋果塞她爸爸嘴裡，抹著肚子說：“爸爸快幫我吃兩口，我有點吃不完。”老公打遊戲，玩的正嗨呢！拿過蘋果三下五除二啃光了。這下，女兒不高興了，哭著喊道：“誰讓你吃完的，我只是想讓你把蟲子吃掉，你賠我蘋果！”

36、因為和老闆關係曖昧，被綠色地集團的老闆娘給開除了。我找不到什麼好工作，就去了奧迪4S店裡賣車。今天中午休息的時候，一個男同事給我講了個笑話。我正笑的前仰後合的時候，忽然想到什麼，立刻憋住對同事苦笑道：“唉，我這麼久沒賣車的，還敢這麼使勁笑，老闆聽到肯定得懟死我！”就在這時，我身後突然響起老闆的聲音：“按道理來說，一個姑娘家家的，就算是你賣車了也不能笑的跟驢喘氣似的啊！”

37、我哥是個情場高手，今天他女朋友對他鬧小脾氣對我哥說，“我們分手吧！”我哥沉默了半天，很委屈的問道：“我能再說最後一句話嗎？”他女朋友：“說吧，別婆婆媽媽的！”我哥：“我會程式設計！”他女朋友：“會程式設計有個屁用啊！現在到處都是會程式設計的人！”我哥漲了紅臉，接著說道：“我會程式設計。。。童話裡，你愛的那個天使！”

38、昨天下了很大的雨，颳著狂風，下班後我哥到公司樓下接我回家。我哥仗著自己車技嫻熟，依舊保持著高速飛奔狀態。我被嚇得緊緊的咬著嘴唇，小臉煞白。我哥見我非常難受的樣子就問：“怎麼了？”我回過神，強笑了下：“沒事，這車速，這路況，我有點害怕。”我哥說：“我心裡有數，不會有事的，你現在可以把手拿開了嗎？我感覺我的腿快要被你捏腫了。”

39、丈夫每天都會產生稀奇古怪的想法。一天丈夫心生疑惑，問妻子：“一個男人有7個孩子，另一個男人有7000000美元，你說誰更知足？”妻子毫不猶豫的說：“當然是有7個孩子的男人啦！”丈夫疑惑的說：“為啥啊？”妻子說：“那個有7000000美元的男人還想有更多的錢。”

40、昨天小舅子在公司加班到深夜，餓了去KFC吃東西。在KFC見到一30歲左右美女依偎在年輕帥哥身上打電話：“親愛的，我要睡覺了，明天打給你！”這時，小舅子掏出手機大聲吼：“我在市區吃KFC！”然後火速閃人。小舅子說：“路見不平一聲吼啊！該出口時就出口啊！”

41、進電梯，按了十樓。快關門了上來一美女，她把23456789樓都按了一遍。我說：“不好意思打擾一下，您這是？” 她賊賊地一笑：“我不能讓你猜到我去幾樓。” 等她從七樓下去！我看著她苗條的背影感嘆：“挺漂亮的女生就是智商不高啊！”

42、今天是情人節，我和男朋友約會後，他送我回家，在我家樓下抱著我久久不肯鬆開。我小聲說道：“還不放開！我爸在陽臺應該已經看到了，他馬上就會下來，你還不跑，他說過，再看見你就打死你！”男朋友聽完後，抱得更緊了，說道：“這回我不跑了，我就這樣抱著你！”我感動的差點眼淚都流了下來，男朋友又哭著說道：“反正我回回都跑不過他！”

43、我在一家大型的夜總會當牛郎，最近就和一個富婆走在了一起。今天我正和富婆打電話談情說愛，這時一個美女開著一輛嶄新的瑪莎拉蒂過來了。把頭伸出來，然後對我吼著：“快讓開，我要往你那邊倒車。”哎呦我去，倒車還能倒貼著牆？我一邊走了一下，然後就聽見“砰“的一聲，謝謝大姐的不殺之恩！

44、我是上門女婿，婚後我忍氣吞聲多年才終於得到了岳母大人的青睞。有一次我外出打工，偉大的岳母往我手裡塞了一張銀行卡。頓時濃濃的親情盪漾在心頭，瞬間讓我淚流滿面。。當我沒錢去銀行取錢時才發現一分錢也沒有。打回電話一問才知道給的是張副卡，是讓我發工資了往裡面打的！

45、下班後，我走到半路特別渴，就去小賣鋪買了兩瓶怡寶。一共四塊錢，我給了老闆一張10塊錢的紙幣。結果，老闆態度很差的說：“銀幣不夠，要找紙幣給你。”我當機立斷，說：“那我只要一瓶好了。”於是，他給我找了5元紙幣和3個硬幣。然後，我再拿著5元紙幣在他那兒結了另一瓶怡寶的錢。看著他生氣又不能發作的表情真是過癮！

46、老丈人是書法家，一幅字能賣到600多萬，小舅子從小跟他學習，也寫的一手好字。後來在學校被同學發現這項技能後，就都找小舅子幫寫情書，回報就是一包辣條。有次小舅子幫一男生給班花寫情書，寫完之後就差落款沒寫，結果老師發現了。她給了小舅子2個選擇，一找家長，二課間操站操場上對著麥克風朗讀情書。小舅子怕被揍，果斷選擇後者。沒錯，那班花就成小舅子現在的老婆了！

47、今天一個富豪到工地裡視察工作，問一個農民說：“你是農民？還是工人？”只聽那個農民工回答說：“四不像。”富豪說：“怎麼講？”農民工答：“說是農民，地已被強徵；說是工人，又沒職工編制；說是城裡人，戶口在鄉下；說是鄉下人，又常在城裡。”

48、回家過年的時候不想起床，便天天就賴在床上，一天賴床賴到了上午十點多。老媽過來問我：“世界上最偉大的動物是什麼？”我回答是牛，因為幫人做事還給奶喝。老媽說不是：“是公雞。” 我問：“為什麼？” 老媽：“活著的時候會叫人起床，死了做成雞毛撣子還能叫人起床。”話一說完就揮過來了？

49、昨天在家裡看《隱秘的角落》，一直看到夜裡三點，早上睡得正香呢！樓下有個男的長按喇叭還不停的喊著：“誰的車，有這麼停車的嗎？堵著我的車啦！”當時就把我給吵醒了，我火大拉開窗簾衝著樓下罵：“你是不是有病？大清早的吵死了，我就故意停那堵你車，你能把我怎樣啊？”那人也是個暴脾氣，當時就把車的擋風玻璃砸了。後來樓下有人打架，我繼續睡著回籠覺。

50、我和女友在一起五年了，今天準備跟她回家見父母，可是我也沒有準備什麼禮物，於是便請孃家人去五星級酒店吃飯。席間，女友就帶著我逐一介紹和敬酒，最後我們敬到小舅子那裡。小舅子握著我的手說：“以後對我們家這棵白菜好一點，要不然宰了你吃肉啊！”

51、合租女孩借了我200元，遲遲不還，我把WiFi名稱改成，千里江陵。結果我改了一年了她愣生生是沒看懂，到了最後也就還我120元，還問我剩下的能不能用其它方式還。我當即就拒絕了她，真是的欠債還錢天經地義！

52、昨晚做了個夢，夢裡有人把彩漂數字告訴了我！我一起床就趕緊去買，結果真的讓我中了200萬！我高興地去女神家，結果女神把我拒之門外！我很疑惑，這時候女神的鄰居出來和我說：小夥子，才200萬就想追別人？人家老公身價1000萬呢！我很難過，於是花天酒地，半年後就把200萬花光了！第二天在商場偶遇女神鄰居，他和我說：“你趕緊去追你女神吧！她老公破產啦！”聽到這話的我痛哭不已……

53、今天是情人節，我和男友在外面玩到很晚我們才回家的，我到家裡的時候，都已經是十一點了。我躡手躡腳的開啟家門，老爸已一臉嚴肅的坐在廳裡，叫住我就是一頓罵。十分鐘後，哥哥靜悄悄的回來了。我暗暗偷笑，這下有人分擔火力了。老爸抬頭看哥哥一眼：“回來了？真沒用！”

54、今天小李來上班一臉的沮喪，我上前問怎麼了？小李說：“昨天發工資扣下來的那200塊錢被我老婆發現了。”我：“我不是告訴你了嘛，讓你藏花盆底下。”小李說：“我就是藏花盆底下了，可是我老婆早上澆花的時候發現那盆花死了，她把花倒出來發現我的錢了，還對我說花生錢了！”

55、在益豐大藥房工作了一天，下班後去全聚德買了一隻烤鴨。坐電梯回家時，上來一個牽著二哈的帥哥。二哈進了電梯以後，直接就衝著我的烤鴨咬了一口。當時我很糾結：“帥哥，你的狗吃了我的鴨子了，怎麼解決啊？”帥哥有些尷尬，低頭對狗說：“寶貝，你怎麼能隨便吃人家東西！趕緊謝謝阿姨。”

56、女兒在客廳看電視，男主單膝下跪向女主求婚。女兒很是羨慕，好奇地問旁邊的老爸說：“爸，你向媽求婚的時候有沒有跪下？”老爸一愣，笑著說：“沒有。”女兒不解的問：“為什麼？”老爸沉默一會，苦澀一笑，說：“你媽說以後跪的機會多著呢！這次就免了。”

57、我從蘇荷酒吧出來，發現門口停了一輛保時捷911。這時，保時捷911車主因停車費和保安吵了起來。然後，車主從車裡拿了一沓錢扔在了保安臉上。保安把錢撿了起來，對車主說：“再扔點來吧！”車主很拽對保安說：“趕緊把錢給我，不然我報警。”然後保安把錢拆開，一張張扔在車主臉上。

58、晚上去酒吧喝酒，回家之後看見老婆和哥們躺在一起，十分憤怒。拿起窗頭上的檯燈就往狗男女身上砸去，一頓洩憤後，我冷靜了下來。看看旁邊，無語，進錯門了，趕緊跟兄弟和他老婆道歉，說喝高進錯家了。他住我領口：“你進錯門我可以理解，但是你沒老婆你知道嗎？”

59、哥們好像腦子有點不靈光，反應總是很遲鈍，上完高中沒上大學就找了個廠子打工去了。在廠子幹了五六年，也算是熬到了主管。最近忽然喜歡上了廠裡一個新來的女孩，但是卻不知道怎麼表白。他知道我結婚早，是他為數不多的朋友，於是向我請教。我聽了笑著告訴他說：“表白很簡單，你可以這樣說，今天遇到了一個我喜歡的女孩子，她長得很像你！”

60、LZ前幾天上班把腰扭了，今天男友下班後來幫我按摩。一邊按一邊拿著ipad看影片。老媽走進來，和他說話，下意識瞄了一眼他手中ipad，然後衝我大叫：“閨女你看，他在看別的女人。”我能說我和男友都驚呆了麼？果然是我親媽啊！

61、我發現小姨子偷偷加了我的微信，我第一時間跟媳婦彙報，我說：“你看，這是不是你妹的小號！”媳婦仔細看了一下，點了點頭。這時，資訊發了過來：“哥，這是我的小號，別讓我姐知道了，以後我們就在這裡聯絡。”沒等我說話，她又說：“先給我轉8000塊錢，我急用，回頭給你好處。”媳婦見狀，直接搶過我的手機發了語音：“能不能要點臉，能不能要點臉，我的牆角你也要撬？”她很快回信了：“哥，我看錯你了！”切，我一點錯都沒有。

62、去牙科診所洗牙，幫我洗牙的是名小少婦，很有幾分姿色。

她手套戴好了，工具也準備好了，我人也躺下了，嘴巴也張開了，她卻噌噌噌跑開了，等她回來，我就調侃她：“憋尿，急著去上廁所啊？”

她愣了下，翻著好看的白眼回：“你口臭味兒忒大，我去換了個厚口罩！”

63、在我上高中的時候，有一個朋友嘴唇經常的乾裂。又不好意思讓大家看到他一個大老爺們抹唇膏， 就經常在上廁所時偷偷抹唇膏。有次從廁所抹完唇膏出來，班裡一個二貨對朋友認真的說：“我注意你很久了，為什麼每次你從廁所裡出來嘴上都油膩膩的？” 所有人都看著朋友。

64、我是小米公司的一名流水線員工，前幾天因為偷了一部新款小米10Proicon，我被公司開除了。為了生活，我只好去了京東當快遞員。今天收到了一個快遞，到了地方之後，我喊貨物的主人下樓幫忙抬下。貨主說道：“我現在不方便，麻煩你送上來。”我：“你怎麼就不方便了！”貨主：“你在大件的箱子上看看是不是寫著輪椅！”我點點頭：“對啊！”貨主怒罵道：“你覺得我為什麼買輪椅啊？”

65、富二代開著蘭博基尼去酒吧，認識了一個美女，拿出一張卡。富二代：“這卡有100萬，你陪我吃飯一次，我就告訴你一個密碼數字好不好？”美女很高興，毫不猶豫地就答應了。等吃到第五頓飯的時候，富二代的電話打不通了，卡里面的錢也沒了！

66、我的閨蜜在星巴克工作很勤快，但是玩手機很迷，一有空就玩手機，昨天剛被老闆辭退。第二天閨蜜到一家賣農藥的店裡上班當天就被辭退了，我問閨蜜：“你玩手機了？”閨蜜說：“沒有！”我問：“那為什麼這麼快把你給辭了？”閨蜜一臉無辜地說：“今天一個客人買了瓶敵敵畏，我就說了一句話，然後就被辭了。”我問：“你說了啥？”閨蜜說：“我就問他，要吸管嗎？”

67、一夥劫匪在搶銀行時說了句至理名言：“通通不許動，錢是國家的，命是自己的！”劫匪回去後，其中一新來的碩士劫匪說，老大，我們趕快數一下搶了多少，那老劫匪（小學文化）說：“你傻啊？這麼多，你要數到什麼時候？今天晚上看新聞不就知道了嗎？”

68、週末這天，老丈人從老家來我家，中午媳婦做了紅燒魚。端上桌剛吃沒兩口，媳婦被刺卡住了，忙著去廚房喝醋去了。老丈人不高興的對我說：“她吃個魚都能被卡著，平時吃的少吧？缺乏鍛鍊啊！”我有點尷尬，默默思索這話怎麼接，就聽：“哎呦”一聲，老丈人也被魚刺卡住了！

69、表姐家是賣海鮮的，假期讓我過去幫忙。她給客人稱好螃蟹後，讓我負責給螃蟹綁繩子。偶爾拿螃蟹會手滑跑掉，我下意識就是一腳踩住。下午收攤的時候，表姐遞給我一兜子螃蟹說：“這些都是你踩傷踩殘的，帶回家吃吧！順便和你說一聲，明天你不用來了！”

70、大學時，和老婆同一所大學。今天和老婆回想起大學的點滴時，老婆給我炫耀她上大學時多麼受男生歡迎。老婆說：“沒認識你之前，有個男生瘋狂的追求我，只要我喜歡的東西，即便是千里之外，他也給我送來！”我醋性大發問：“他是誰？”老婆得意地說：“快遞！”

71、今天公司發工資，我卡里就280塊錢，我問出納咋回事，她說是女老闆交代的，我氣得衝進女老闆的辦公室，嚷嚷著：“老闆，你啥意思，我一個大男人，你一週給我280塊錢！”女老闆瞪我一眼，說：“是一個月的生活費。”我更加生氣了：“也就是說一週70塊錢。。。我一個大男人，要這麼多錢幹什麼？”女老闆吃吃一笑：“你啊！我就喜歡你這氣呼呼霸氣的模樣，好了。。。都拿著花吧！你也不容易，一天十塊又要抽菸，又要吃早飯。”出門的瞬間，我是淚流滿面！我月薪原本12K，現在栽在這娘們手裡了，一天就給十塊錢的生活費，這可咋辦？

72、公司的一女同事喊著去她家打麻將，想著反正也無聊，就去了。也不知道是點子背，還是什麼，這個女同事輸了半夜。本來想著在玩幾圈，誰知道女同事，掏出根菸，丟到窗外。正不解，女同事說道：“爸，抽完這根菸你先回去吧？你在這兒我老是輸。”身為同事的我們，都知道她父親去世了好幾年。後來她一直贏一直贏，因為我們都不敢糊，也不敢回家，一直整到天亮！

73、二叔這天拿了一條玉溪煙，來我家裡做客。等二叔走後，我偷偷拆了一包，然後抽了點燃了它。結果被老爸發現了，他打了我一頓，把煙沒收了。我爸接過煙盒一看是玉溪，我爸說：“我都抽不起玉溪！於是，拿起雞毛撣子又把我給打了一頓！”

74、昨天公司女同事哭哭啼啼的對我說：“我房租到期了，但是房東要給我漲一倍的房租，我負擔不起，現在不知道怎麼辦了。”看著女同事無助的眼神，我頓時有些心疼，就對女同事說：“我的房子是三室一廳，還有兩間房子是空的，要不你搬過來住吧！只收你水電費。”

75、回老家住了兩天，被不知名小蟲子咬了一身包，晚上癢得都睡不著。我難受地跟男友說：“我兩隻手實在抓不過來了，你快點也幫我抓一下，隨便抓哪裡都行。”男友：“抓哪裡都行，這可是你說的啊。”我：“快點，別廢話。”只見男友興奮地一把抱住我的雙腳，向我的腳心抓了下去！

76、初戀的土豪老公很癌症去世了，因為兩人沒孩子，她一個人繼承了幾億遺產。於是我立馬重新追求她，還把工作辭了專心在家伺候她。那天早上她去上班時，忘了拿包。我喊她，就聽她語氣低沉地說：“你別喊我了，我已經回不了頭了。”我以為她在角色扮演，就配合道：“為什麼一夜之間，你會變成這個樣子？告訴我為什麼好不好？”她轉過身說：“你別問那麼多了行不行。”我：“不行，讓我明白這一切吧！”她：“我落枕了。”

77、我家在一個偏遠山區的小村莊裡。週末去鎮上理髮，出門就遇見我發小了。發小問我：“幹什麼去？”我說：“我去剪頭。”發小：“理髮店剪頭還得花錢，去我那剪吧，我也是剛學會剪頭，給捧個場。”也不知道發小跟誰學的剪頭，一根一根的薅。這哪是剃頭，分明是剃度？

78、剛出來打工，一美女同事特別關照我，時間久了我就喜歡上了她，但怕尷尬就不敢表白。

一次廠裡聚餐，席間我連幹三瓶二鍋頭，酒壯慫人膽向她表白，追得她滿車間亂跑。

老闆看不下去了，一聲吆喝，幾個工人把我拖了出去。第二天醒來，我心想反正大家都知道了，也就不管了。

於是，我每天送她一朵玫瑰，然後附贈一張卡片寫上三個大字：“我愛你！”她也都收下了。

接連送了99朵玫瑰後，我發現，美女同事竟然和廠裡的一個富二代好上了！

79、女友嫌棄我騎電動車，和一個開跑車的男人私奔了。過了半年以後，前女友挺著大肚子來找我，說我是孩子的父親，我一時心軟就娶了她。老媽知道老婆懷孕之後，十分開心，陪著她去做產檢。回來之後，老媽主動負責日常飲食，頓頓飯不是雞湯就是雞蛋。偶爾還有田雞湯，就連素菜也是什麼“雞毛菜，野雞樅”啥的。餐後還有一杯雞尾酒，讓我老婆一個人喝。我偷偷問道：“媽，你這段時間為什麼這麼捨得過？頓頓都有雞？”老媽笑著說道：“人家大夫說了，多吃有“雞”食品對胎兒好！”

80、老丈人是一名大學老師，昨天和我們說他們大學體檢檢查視力。有個眼鏡度數900的男生，檢查時一個也沒說對。體檢的醫生難以置信的說：“你真的一個也看不見嗎？”那男生說：“老師，前三排我都看得見，就是我看不清你的棍指哪兒了！”

81、我們公司發工資發的是現金，下午我去財務室領錢，出納拿著一沓錢在我面前晃悠了一下，旁邊的會計就拿走了。出納說：“哥，你的工資你也看見了…已經發了啊！”我一臉的垂頭喪氣，每個月都這樣，會計瞪著我說：“怎麼？有意見啊？工資交到老婆手裡有啥問題嗎？”我急忙說：“沒問題，沒問題！”出納冷笑一聲：“交到自己老婆手裡才是好男人。”這話一說，我和會計都一臉的尷尬，要不是有人進來，我們能打她一頓。

82、我是清華大學畢業的高材生，現在我在富士康打工，有個樸實的同事是富二代，我們不信。直到他結婚，20輛蘭博基尼開道，包下當地最大的五星級酒店擺宴3天。單位領道看到他爸，鞍前馬後的拍馬屁，我們才相信他。不知道現在去套近乎是不是為時已晚！

83、為了迎接大學的期末考試，我便買了本《考試專用習題》。然後上午去聽課的時候因為有事便把這本書放到了座位上走了。結果等到我第二天再去的時候發現這本習題不見了。當我著急的時候突然看到一學生在聚精會神地拿著我的習題寫著，都已經做了一大半了！

84、班早高峰的時候，公交車上的人挺多的。突然，一個姑娘對一個男人罵道：“你敢吃老孃豆腐，臭流氓！” 那個男人也不示弱，拉過邊上一個女孩說道：“你覺得你長相、你身材或是身體任何一個地方，能比得過我女朋友嗎？吃你豆腐，我有病吧？”果然，那姑娘一時無言以對，但又不甘心，突然說道：“誰知道你今天是不是突然變得重口味了啊！”

85、在家待著沒事幹，於是我就在手機上看短影片，經常看到一些廢物利用的影片。中午的時候我就問老媽：“咱家有什麼廢物嗎？拿出來利用一下。”老媽看了看我，淡定的說：“咱家惟一的廢物就是你，你自己好好想想怎麼利用利用吧！”我幽怨地說道：“扎心了啊！老媽！”

86、昨天在家裡，老媽的衣服不知道怎麼破了。三歲半的小侄子說：“奶奶，讓大姑買新衣服！”三歲的外甥女不樂意了：“不讓媽媽買，讓舅媽買！”倆人不斷爭吵，最後打起來了。打著打著，卻達成一致，讓二姑買！這倆孩子，我招誰惹誰了，不就是看熱鬧沒拉架嗎？

87、為了讓我上大學，我父親賣掉了家中所有的200頭奶牛。他每個月給我1萬元的生活費。我的生活很瀟灑，從來沒有在學校食堂吃過飯。那一次，我去食堂吃晚飯，點了一份白菜炒豬肉。在我的注視下，食堂阿姨高超的甩勺技術上臺，把肉都給震暈了。我有些糊塗，呆呆地看著阿姨說：“阿姨，我想吃肉。”阿姨看著我，露出意味深長的笑容說：“孩子吃肉不好！”

88、嫂子捲了哥哥的100萬，跟一男子跑了，哥哥傷心欲絕跑去酒吧喝酒。在酒吧認識一女子，喝得不省人事把女子帶回家！後來，女子一看房子不錯，於是就賴著不走了。她在家天天幫哥哥做飯，搞衛生，就這樣住下了！正當兩人甜蜜過著小兩口的生活時，突然有一天，女子收拾行李走了。因為她看見房東來收房租了！

89、今天發了5000工資，約暗戀的女同事在飯店吃飯，落座點餐時，女同事問老闆wifi密碼，老闆說：“LYP82NLF。”我一聽，嘲笑道：“好難記，老闆換個密碼吧！”老闆笑著說：“好記呀！翻譯就是：‘來一瓶82年拉菲’我試著唸了一遍“來一瓶82年拉菲。”確實挺好記的哈！”老闆問：“是的，能打開了嗎？”我說：“能開啟。”只聽嘭的一聲。老闆笑著說：“您的82年拉菲，一萬八千元，已替您打開了，祝您用餐愉快！”

90、我每天有聽廣播的習慣，這天我準備出去相親，出門前坐在化妝臺前，給自己化妝，順手開啟收音機，一個溫柔的聲音傳出：“如果膚色粉紅，臉上的絨毛細嫩柔軟，那麼說明很健康。”聽到這裡，忍不住抹了自己的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。這時，又聽播音員說道：“好，聽眾朋友，這次我們的《養豬知識講座》就到這裡！”

91、一位方丈拿出10本存摺出來，對工作人員說：“密碼054188，搞300萬基金來！”

工作人員非常高興，立馬就取了方丈卡里的300萬，買了基金。

回來後，工作人員說：“大師，我已經幫您買了300萬基金了！”

方丈：“基金？你瘋了！我是讓你取資金出來，給我出家前的兒子買房用！”

92、小舅子開著賓利來到一家KTV直接點名一個女生讓她陪唱。

女生要100小費，小舅子直接給了1000，就這樣連續了一個星期小舅子都指定這個女生。

一個星期過去了，女生問：“哥哥，你是哪裡的老闆啊，這麼大方？”

小舅子：“我不是老闆，只是在上海收租的！

妹子：“沒想到我們還是同鄉啊！那你過來廣州幹嘛？

小舅子：“我來散散心，對了你媽是我租客，還讓我捎10000塊錢給你！”

93、朋友是廣州本地人，有十棟20層樓在收租。

一天朋友收完租之後就無所事事了，他老爸就給他買了一輛加長版林肯去收垃圾。

今天下午朋友在一個風景挺好的小區收破爛，一個貴婦拖了100斤破紙盒子給朋友。

貴婦問多少錢，朋友說1000。

正當朋友準備給她錢的時候，貴婦說了一句太貴了，800吧！

朋友正一臉懵逼，貴婦扔了800就走了！

94、弟弟處女座的，很愛乾淨，有著嚴重的潔癖。老弟一直喜歡吃鴨肉，從來不吃雞肉。中午媽媽問他：“你為啥不吃雞肉，只吃鴨肉呢！”老弟的回答也是絕了：“從來沒看到過雞洗澡，太髒了，還是鴨子乾淨，天天都在水裡泡澡。”好像說得挺有道理的！

95、剛參加工作不久，公司離家有點遠，每天都要起很早。今天老爸電話給我：“閨女，爸爸給你買了輛車。”聽到我都驚呆了，家裡啥時候那麼有錢了？我興奮地說：“謝謝老爸，對我真好。”老爸：“車在家裡放著呢！你回來開開試試。”我有點失落：“可我還沒考到駕照呢！”老爸：“騎腳踏車要什麼駕照，買來給你上班用的。”我：“……”

96、剛到辦公室裡老闆拍著我的肩膀語重心長地對我說：“阿祥，你都已經是成年人了，所以就算是心裡再不高興，也不要把內心的真實想法寫在臉上好嗎？大家誰也不瞎，都能看到的。”我覺得他的話的確很有道理，於是今天我就把臉上的“一群智障”四個字洗掉了。

97、大學畢業之後，我去了一家鋼筋廠上班，平時工作特別辛苦。前幾天，廠子新來了一個財務妹子，大學剛畢業，長得美若天仙。每天下班之後，財務妹子都會給我發微信，但是每次都撤回訊息。我問她有什麼事，她也不回覆。昨天晚上9點多的時候，妹子又發來一個“哈嘍”，我當時胸有成竹，已然猜透她的意圖了。我果斷出擊：“你到底想說什麼，大膽地說出來吧！”五分鐘之後，妹子回覆道：“你頭像和樓下賣煎餅果子的大叔一樣，我經常搞錯。”

98、我和老公都在富士康打工，兩人加起來一月能賺兩萬塊。週末雙休，早上6點我就醒了，對老公說：“起來呀！我倆逛街去呀！我想買個包……”老公一動不動，一直睡到了下午3點。我死死地盯著他，淡定地說道：“有能耐你就一直睡，別起來！”

99、一兄弟拿著他老爸的保險費買了股票，全賠上了。兄弟心疼錢，就用積蓄買下了一家店開了一家飯館。飯館的生意很好，一個月賺就了三千萬。兄弟心情好喝了一箱茅臺，一直拉著他老婆說她是吉祥物。他老婆：“我是招財貓呀？”兄弟擺擺手：“你哪裡像招財貓了，你像個金蟾蜍！”

100、最近大學畢業之後進入了一家公司上班。一個月以後老媽突然問我：“你們公司女孩子多嗎？”我想也沒想得回：“挺多的。”老媽又問：“那你怎麼沒處個物件？”我想了一下回：“公司規定不讓處物件！”第二天老媽就去我公司，質問經理。經理一臉懵圈：“公司從來就沒有這樣規定。公司的單身女同事您兒子都追過，人家女孩子不同意！”

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