大j,我女兒現在快5歲了,每天洗澡吃飯都要叫半天,就一直玩,不肯洗澡不肯吃飯,以前都沒有這樣,怎麼引導呢?
大J:
常常會有家長抱怨,孩子上學後總是磨蹭拖拉,起床慢、寫作業慢、有時連吃飯洗澡也是。
其實根本不是孩子上學後變磨蹭了,而是上後很多家長才意識到了“標準”,原來這些事都是需要孩子自己去做的,但之前很有可能都是父母代勞的。
孩子沒有經歷過練習的階段,沒有意識到這些是他們自己要做的事。
能力和意識上都沒有做好準備,卻一下子有了很高的要求,人的本性就是,當自己做不到時,就會本能地逃避,這也就變成了我們成人眼裡的“磨蹭”。
而我們因為不斷催促孩子好好睡覺、好好吃飯、上學不遲到,也是在不斷地去剝奪這些本該她自己做的事,這個趨勢很危險,慢慢地,孩子就會“退化”。
我們眼裡的孩子動作慢,其實是相對於我們自己的標準。殊不知,這也許本身就是孩子該有的節奏。
一切我們都習以為常的活動,他們需要花時間去體驗和練習。
當我們不斷地在催促時,我們打破了他們自有的節奏,干擾了他們正在進行的一系列活動。而更關鍵的是,當我們在催促時,其實是我們自己對自己節奏失控的焦慮,而如果長期以往,我們的這些焦慮就會轉嫁給孩子。這就容易出現兩種極端,孩子要麼也同樣變成了容易焦慮的人;要麼就會更加拖拉來反抗父母的這種催促。
那難道我們就不該管了嗎?當然不是的,但所有的管的起點應該是改變我們父母自己開始,而不是一味地催促代勞甚至責怪孩子。
事前父母提前計劃時間,事後適當讓孩子承擔遲到的結果。
成年人一定比孩子更有時間觀念的(這也是為什麼我們會著急),但這個時間觀念應該體現在我們自己的提前計劃,先提前安排好自己的事,並提前給孩子預留出”慢慢來“的時間。
像之前的早上,我都是又要忙自己又要顧小D,一旦時間來不及了,我就會兩頭顧不上,還會出現自己情緒失控。
現在我會提前起床,先把自己收拾妥當,再把小D幼兒園要吃的零食盒和水杯準備好。
同時也早點叫醒女兒小D,這也意味著晚上要早點入睡,我估計了一下,讓她自己慢慢吃飯、自己嘗試穿鞋穿衣服,一路慢慢下樓和鄰居問好,這些讓她舒舒服服慢慢來大概要1個小時左右,那我現在就會定上鬧鐘,每天7點準時叫她起床。
育兒的一個大忌就是不願意讓孩子自己承擔後果。比如,我們寧願在吃飯時不斷催促,卻從沒想過讓孩子體會一下錯過飯點捱餓的後果。
孩子是最活在當下的,他們沒有體會過後果,他們是無法理解為什麼當下父母對我有這個要求。
他們體會到的只是當下我們作為父母的緊張、焦慮和情緒失控,這是他們不喜歡的情緒,自然他們會逃避;他們體會到的只是當下我們想要控制他們,這是他們不喜歡的行為,那自然他們就會反抗。
這就是為什麼,我們越著急,孩子越磨蹭。
想象一下,孩子真的不吃飯有什麼後果呢?其實一頓沒吃到也沒什麼大不了的。也許你們就可以一起制定一個行動計劃,這一定比你單方面緊張有效果;說不定你還可以引進“時間”的概念,這一切都是多麼有教育意義啊。
不要把自己的節奏強加於孩子,尊重孩子內在的節奏;
著急焦慮的家長,常常是自己對自己的節奏失控了;
讓孩子可以從容地按照自己的節奏,去探索、去體驗、也包括去承擔後果;
這才是真正陪伴的意義吧。
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