心理學家羅森塔爾曾做過一個實驗，他和團隊對一群孩子進行測試，並隨機確定“優秀”的學生，透過看似權威的證明結果，給學生及老師下心理暗示。

經過一段時間之後，他們發現被確定為“優秀”的孩子，果真取得了較快、較好的發展。

可實驗開始前參與實驗的孩子本質上都沒有特別大的差距，他們幾乎是在完全相同的教育環境中成長。

因此，他們智力發展的差異只能由教師期望的不同來解釋，正是老師在日常對“優秀”學生的鼓勵與關注，才使得學生能堅信自己能取得進步。

羅森塔爾借用皮格馬利翁的神話，稱這種現象為皮格馬利翁效應。

雖然這一效應常被用於教育領域，但其實在感情中，女性也可以透過該效應來牢牢俘獲男人的心，因為愛不僅在心，還需要透過語言表達出來。

直言不諱是打擊，不是愛

想必在感情中，特別是在婚姻中，不少男性會聽到伴侶的抱怨：“你看看別人家的男朋友/老公，多能賺錢、多會體貼、多能……”或者是“你怎麼這麼差勁，你幹這個不行，你就別瞎整……”

剛開始聽著還有一種激勵的感覺，久而久之，煩躁情緒上頭了，莫名對別人家的老公懷有一種厭惡的情緒：同樣是人，他就怎麼這麼不給人活路呢？

日復一日的逆反心理，影響著男女雙方的感情，可能到最後發火時，女性還認為：不就說了句嘛，至於這樣嗎？

真的不至於嗎？當兩人真正生活在一起時，曾經那麼喜歡自己的人並沒有對自己作出積極的評價，反倒是抹掉平時的付出。

揪著缺點打擊，還一打一個準，這得需要多強大的心理素質才能接受這種變相鼓勵的愛？

沒有人能在持續的打壓下，保持平常心去對待感情，對待感情中的人。

每一次“為了你好”後面都藏著一個棒槌，好或許有那麼幾秒，但疼是真疼，不僅在身，還在心。

因此，女性不可將自己推入吐槽的大潮中，對愛人似乎就只有無盡的不滿，其實細細想來，對方不也有別人家的沒有的優點嗎？

期待的藝術

期待如同長期投資，雖然不可能馬上看到對方突如其來的改變，但長久以來，你會發現他確實越變越好。

曾看過一篇文章，裡面講述了作者父母的感情生活，父親可以說是十分普通，有時候總是整出麻煩。

但作者母親卻並沒有像普通女性每天都是嘲諷與咒罵，而是在提醒的同時鼓勵他繼續堅持，無論幹什麼事情都可以幹得好。

儘管父親仍會有些小毛病，但是的確變得更加關心家庭，關心子女，與母親關係也一直很融洽。

這就是期待的藝術，我們播種一個讚美、鼓勵的小種子，就會在愛人心中生根發芽、開花結果，對於有利而無弊的事情，為什麼還要吝嗇那一份期待呢。

雖然想讓男人在感情中徹底改變，重新成為一個完美物件，是不可能的，因為正是那個不完美的人才讓你在一開始就心動了。

但是，期待的給予可以引導男人在感情中找到明確的可改善的方向，不至於一直原地踏步。

真心的鼓勵才會讓他變得更好

一直贊同心理學中的一種觀點：“如果你認為他好，他就是好的；就算現在他不夠好，他也會朝著好的方向發展。”

真正懂得處理情感關係的女性，往往會適當給予對方期待，在恰當的時刻提出恰當的要求，當然這要求並不是僅針對一方，而是針對彼此的感情關係。

同時，對於男人，不可以上去就誇得天花亂墜，直接就把人誇得天上有地下無的樣子，這樣只會加重男人自負心理。

朋友小凡男友是個體育運動員，經常要進行訓練，可由於他是最後進入訓練隊的，偶爾會跟不上，小凡經常去現場看著訓練，中途會告訴男友每一次訓練都能看到在進步，同時寬慰他努力才會看到好結果。

在小凡陪伴下，男友體能逐漸跟上，後來還作為正式隊員參加了比賽，就如小凡所說：“如果我什麼都不說什麼都不做，也許他也會在以後的某一天取得進步，但我希望他在我面前變得更好，而不是以後。”

好的感情需要期待，不僅是對對方，還是對感情本身，只有給予足夠的動力，才能更好、更快地抵達幸福彼岸。

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