同樣作為媽媽，我羨慕兩種媽媽：

一種是教育得了孩子，管得了丈夫，能下廚房給孩子變著花樣做營養餐，也能上得廳堂，上到天文，下到地理地與人神聊，琴棋書畫還樣樣懂點。

一種是在家是溫柔的小女人，是耐心、細心的媽媽。能當孩子的朋友，也能當孩子的嚴師；能當愛人的賢內助，也能當愛人的紅顏知已。

在外是熱情隨和，肝膽相照的朋友；是幹練利索，雷厲風行的同事。

然而，我哪一樣都不是，不溫柔，也不賢惠，下不了廚房，上不了廳堂。琴棋書畫，除了書略懂一二，其餘都不沾邊。

都說，能幹的媽媽看工作，賢惠的媽媽看飯菜，漂亮的媽媽看氣質，知性的媽媽看談吐，溫柔的媽媽看耐心。

看完後，我發現自己完美地全錯過了。

我開始懷疑自己到底是不是媽媽。問兒子後，心裡才踏實了一些。

兒子雖然說，我是一個很笨的媽媽，什麼都不會幹，連飯都不會做。但至少還是個媽媽。

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很不容易了。

老天給我一個媽媽的身份，卻給了我一顆大爺的心，飯不會做，衣不會洗，不漂亮，還不溫柔。

賈寶玉說女人是水做的，男人是泥做的。我覺得我什麼都不是，頂多是快喝敗的茶水，是個不淡不鹹的存在。不能相夫教子，也不能負責貌美，只能混得一日三餐。

當我知道，我快要當媽媽時，我也想活成兒子心中的好媽媽，努力讀書，育兒的、自我提升，還有成功女性的傳記等等。但還是活成了兒子心中的笨媽媽，就連穿衣打扮，都得兒子給指點：

短款針織衫配長裙，闊腿褲配短外套，暗色配亮色，小個不亂搭……

我想活成一個小鳥依人的女人，有人疼有人愛，卻活成一個大大咧咧爹不像爹，媽不像媽的女漢子。

我喝得了56度的白酒，吃得了半生不熟的牛肉。能唱幾首歌，還能吼幾句秦腔。我純粹得讓你吃驚，又複雜得讓你看不懂。

朋友說，我是扮豬吃大象，看著糊裡塗糊塗，什麼都不計較，不在乎，其實心裡明鏡兒似的，有什麼，要什麼，我一直都明白。

要玩我能玩到不想兒子，不想家，天地獨我。要宅我可以宅到清規戒律全上，不沾渾腥，也不碰男色。一週、一個月不下樓，有書、有茶後，大餅就鹹菜我也能過。

我可以像男人一樣醉，也可以女漢子一樣工作。

我有時能讓兒子感受到媽媽的溫柔，陪他一起閱讀，一起看電影，吃爆米花，一起熬夜，聊到天明。

這一切要取決於兒子的態度。兒子要是能完成學習任務，每天堅持閱讀一會兒，減少玩手機的時間，那我就要多溫柔有多溫柔，要多耐心有多耐心，覺得兒子最乖、兒子最帥、兒子是我的小心疼。

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兒子要是不學習，不閱讀，沉迷於手機，千遍萬遍地喚不醒、叫不動，那就別怪我不溫柔，小心疼變成神獸，就不配我溫柔以待。

你有什麼樣的態度，我就有什麼樣的情緒。所以，不要要求我做一個好媽媽，我也是第一次做媽媽，你能淘氣，我就能生氣。

兒子說，他沒見過像我這樣的媽媽。我說，你現在見了。而且以後一直會見。

我這樣的媽媽，一不靠男人生活，二不靠權力鋪路（我也沒權力），不出賣靈魂，也不出賣朋友，可堅強、可溫柔，可以優雅成一本書，也可以潑辣如一瓶烈酒。

怎麼了？

沒有女王命，我還不能做做娘娘夢嗎。

我花自己拼掙來的錢，穿自己買來的衣服。雖不是賢妻良母，卻也熱情善良，能獨處，能合群。理智時像個智者，能快刀斬亂麻，理順一切紛擾；感性是像個雷鋒，對誰都能伸出一隻溫暖的手。

我知道媽媽也得進步，因為征服孩子的除了媽媽這個身份，還有媽媽的智慧、包容、愛心。所以，我揹著兒子，也常常偷偷學習。

讀書、看紀錄片，聽講座，與良師益友交流，把自己的思想清空，再裝滿，裝滿再清空，直到我的思想融入他們的智慧。

當有一天，兒子給別人談起媽媽時，面露喜色或驕色，我頓時覺得我也不是一無是處的。

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如果世上有兩種媽媽，一種是自立的，堅強的；一種是幸福的，滿足的。

我兩種都佔一半吧，沒有那麼純粹，也不要那麼突兀。

你說我堅強？可是我也在遇到難心事兒時，聽到電話裡閨蜜的一句關心，頓時嚎啕大哭，眼裡心裡，淚水滔滔，頓失顏色；你說我幸福，我也風裡來雨裡去的，為了一日三餐，封印自我，低眉順眼地應對工作，應對上級和同事。

但是，我不覺得有什麼缺憾。

生活嘛，對於每一個人，每一個媽媽都一樣。誰又能獨獨只體驗幸福，你又不是幸福本身；誰又能長長久久地堅強著不坍塌，你又不是鋼鐵俠。

人都有弱到如一滴水，硬到如一塊石的時候；也都有冷到如一塊冰，熱到如一團火的時候。

還是那句話，別人的態度，決定我的溫度，也決定我是河東獅吼，還是溫柔媽媽。

不是我決定不了我，而是我不想決定，順風走省力，不擰巴。

願天下所有的媽媽，不負韶華活出自我。

之後，再做好妻子和媽媽，這樣你才不會被俗務淹沒，也不會被眾多角色吞噬。

與媽媽們共勉！

TAG: 媽媽兒子溫柔活成孩子