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一個男人說：“

離婚的時間越久，我對自己的反思越深刻。我前妻沒有錯，她理應跟我離婚，因為是我背棄了約定，是我做了越界之事，我不該因為愚孝而破壞我們的愛情，我自認為結了婚就是家人了，卻不知，夫妻之間越親密，越應該保持距離。

”

他這段話的意思是說：他曾經有過美滿的愛情，和前妻之間也為留住愛情做過鋪墊，有過約法三章，然而他卻率先背棄了約定，他犯錯在先，就不能怪前妻用離婚的方式懲罰他。至於愚孝，更不能怪妻子，是他自己沒能管好自己，一切都是他自己的問題，所以也只能在母親質問他“婆婆過壽，你媳婦憑什麼不回來祝壽”時，無奈回答：“回不來了，離婚了，是我的錯，與她無關！”

類似的婚姻問題並不罕見，之所以做了鋪墊，還是沒能避免婚姻毀於一旦，從根本上來說，是因為彼此間失去了“分寸感”，也就是他所說的“沒能保持距離”

。

關於這種問題產生的原因以及應對之策，我們結合周國平所說的“分居和獨處”來講解一下。

01

堅持獨處，才能留住愛情的本質。

愛情有時候看起來很盲目，只要雙方情投意合，彷彿就可以一美遮百醜；愛情同時又是眼明心亮的，只要情深意久，確實可以一美遮百醜。

這裡所講的美與醜，指的不是長相，而是“個性”，誠如周國平所說：“

有個性，是真愛情的前提，有個性才有愛的能力和被愛的價值。好的愛情是兩個獨特的自我之間的互相驚奇、欣賞和溝通。

”

初戀之所以讓人難以忘懷，是因為初戀的感情最單純也最強烈，同時也最缺乏內涵，我們難以忘懷的其實是當時那種不可名狀的強烈情感，但真正可供回憶的東西卻少之又少，原因就在於：初戀時的懵懂，不足以稱之為個性，此時締結的愛情，其實沒有多少價值可言，所以才會曇花一現。

在此之後的愛情雖然是建立在個性的基礎上，但如果把握不好其中的“分寸感”，愛情就會消失，周國平對此有深刻的見解：“

分寸感是成熟的愛的標誌，它懂得遵守人與人之間必要的距離，這個距離意味著對於對方作為獨立人格的尊重，包括尊重對方獨處的權利。

”

從這個角度去反觀前文中那個男人的婚姻，就不難理解他和妻子為何會離婚了，因為他越界了，破壞了彼此的距離和分寸感，不但他自己變得沒有了個性，而且還妄圖破壞妻子的個性，因此毀了愛情，進而毀了婚姻。

02

越相愛的夫妻，越應該“分居”。

周國平說：“

兩個人再相愛，婚後仍然應該有分居和獨處的時間。分居雖然增加了與別的異性來往和受誘惑的機會，但不分居就會破壞獨處，進而喪失自我，成為庸人。相比之下，因為取消獨處而喪失自我，比因為分居而增加了受誘惑的機會更可怕，與其平庸地苟合，不如有個性而顛簸，而離異，而獨身。

”

我相信，他所說的“分居”並非指的是常規意義上的分居，而是指“保持距離”的一種行為，這樣做其實就是為了留住彼此的個性，留住彼此獨處的權利，讓彼此繼續做自己，這樣才可以確保愛情一如既往，畢竟雙方的愛情是由“雙方的個性互相吸引”發展而來，如果丟了個性，愛情就會蕩然無存，婚姻也就因此失去了存在的意義。

這就是為什麼“既有愛情又有友誼的婚姻才長久”的原因，愛情是為了讓彼此親密，友情是為了讓彼此保持距離，這種既近又遠，既親密又有距離感的關係，可以讓彼此始終具備吸引力。換言之：

保持心靈相通的同時，又保持距離，最能使彼此的吸引力耐久

。

我們也可以從“距離產生美”的角度去理解，屬於各自的神秘領地應該留在各自手中，彼此沒必要過於深入，否則繁華看盡之後，要麼會審美疲勞，要麼會感覺無聊。說得通俗一點：

再帥的男人也會放屁，再美的女人也會拉屎，而且都是臭的。雖然我們知道這個事實，但我們沒必要在過度親密中去見證或品嚐這一切。只是知道不會破壞美感，但如果你看到或嚐到就不一樣了，必然會破壞彼此的吸引力，一旦你覺得對方不過如此，你們之間的愛情就會慢慢消散

。

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