婚姻是愛情的墳墓。

這句話時常被人們掛在口邊，久而久之，這句話說的多了，在很多人眼裡也就看得十分平淡且自然了。

對於那些經歷過婚姻或 正在經歷婚姻的夫妻而言，我相信絕大多數人還是很認同這個觀點的，但是也不能迴避少數持否定觀點的群體，畢竟婚姻也是愛情的一部分，從戀愛到結婚，只是換了個階段，卻依舊沒有脫離出愛情的範疇。

那麼中國式婚姻，真的就符合“婚姻是愛情的墳墓”這句話嗎？

從我的觀點出發，我不認為：婚姻就是愛情的結局，所以根本談不上墳墓二字。

我是一個還未曾經歷過婚姻的人，才剛剛二十出頭，所以我根本沒有資格去談論這些婚後的事情，畢竟沒有經歷，何來感受？

想過過不好，想離也離不成，這句話可能特別符合當代絕大多數已婚家庭的家庭現狀。

著名作家周國平曾經說過：

“一部分人，把婚姻過成了好的人間；而剩下的一部分人，卻把婚姻過成糟透了的地獄。”

而今天的主題，中國式婚姻，單純指的就是那些“把婚姻過成糟透了的地獄”的另一部分人，他們可能在結婚之後真的陷入了一種，“想過卻過不好，想離也離不成”的生活窘狀。

反觀那些把婚姻過成‘好的人間’的夫妻們，他們真正踐行了，什麼叫作“風花雪月是愛情、柴米油鹽也是愛情”這句話，所以他們從戀愛過渡到了婚姻之後，依舊還是一個充滿了愛情味道的人間。

那些把婚後生活過成了‘糟透了的地獄’的夫妻們，為什麼你們不去想一想：究竟是婚後的哪個環節出現了問題，憑什麼別人依舊很幸福美滿地生活在人間，而你們卻無休止地墮落到了地獄，甚至現在還在一層一層地往下掉著……

你和你的另一半選擇手持結婚證步入婚姻的殿堂，那也就意味著，在你們二人牽手走進民政局領證登記之前，就已經認定對方是可以餘生依靠的那個人。

殊不知，婚前的風花雪月和婚後的柴米油鹽，這二者根本不在一個基調上。

所以很多已婚人士就提前建議了，在選擇結婚之前，一定要給自己和對方留夠相處的空間，二人相處在同一空間是否舒服，真的決定了婚後生活的狀態。

這種舒服，是給人與生俱來的一種舒服，是不試圖改變對方特徵的一種感覺，很自然、很融洽。

沒有天生就適合的兩個人，就像這個世界上沒有相同紋理的兩片樹葉一樣，更不要提在戀愛、或是婚姻的這個空間中。

所以想要在一起，想要更長久地在一起，在你找不到一個天生就適合你的伴侶之後，你所能做到的，和他（她）所能做到的，只有磨合。

但提到這裡，我們有必要了解到一句話，一句亙古不變的“老人言”：

“想要透過婚姻去試圖改變一個人，這簡直就是天方夜譚。”

因為這世界上能為你量身定做的伴侶，除了天生，再也沒有其他辦法。他（她）可能會改變和你有衝突的一些東西，但是在你眼裡所有不太好的東西，對方不可能全部都百分百戒掉或是改變。

有的只是，日臻完善，處在不斷的改善當中。

再者而言，在你有以上想法之前，你有沒有自己好好打量自身，你是不是人家心裡邊的標準。因為只有這樣，可能你才有資格去要求對方。

回過頭來，當你再去想這些特別不符實際的話的時候，你從小學就懂得的一個道理，馬上會浮現在腦海當中：

“這世界上哪有什麼十全十美，就連金子都不能做到毫無瑕疵，那又何必去苛求愛你的那個他（她）呢？”

網友評論說：

“走進過婚姻的人都知道，好的婚姻經營起來有多麼的不易。像兩塊有凌角的石頭，在互相磨合、互相碰撞中雕琢自己成就另一個人！”

要想有一個好的婚後生活，你總得要互相磨合、互相碰撞，因為成就一段感情，永遠都需要雙向奔赴，單向奔赴起到的作用永遠只能是延長，但這個延長的時效不是無限的，那樣總會迎來分崩離析的一天的。

高曉松說：

“最好的感情，是讓我們成為更好的自己，這是最重要的。”

如果任何一段感情不能夠讓我們成為更好的自己，甚至在這段感情當中，你活成了你討厭的樣子，那在我看來，你就完全可以去洗心革面檢討自己，進而放棄這段，讓你都不忍直視自己的感情。

在童話故事裡，婚姻永遠是愛情的彼岸，從來都不曾談及是愛情的墳墓。

既然有些人能夠在婚後生活中延續愛情，那就說明婚姻可以是愛情的彼岸，依舊可以延續你和你愛人的那份初衷，但要記住，不要去堅持嘗試改變對方。

有些人身上的有些東西，真的可以改掉，但某些天生的秉性，改掉很難，再加上過程艱難的話，對方真的可能因為這個過程而放棄這段感情。

放棄的原因很簡單，因為真的不合適，再待下去，遲早會讓人喘不過氣兒。

所以，請及時止損吧！

如果不能彼此包容，反倒總是想讓對方和你步調一致的話，那你大可不必去為難對方了。你最應該懂得的一個道理是，想要真正改變一個人難於登天，可是學會遷就包容，相比之下就十分簡單了。

只不過這裡的“遷就包容”，其範疇不是無限大，有些雷區踩了，照樣也是不可饒恕的。

把話說開了，為什麼婚姻經營不好？

那是因為你當初的選擇就是錯誤的！

此話怎講？

有多少人是因為一時衝動，而選擇了情定終生，婚前同居真的沒有必要嗎？

在我看來，婚前同居才是婚後生活的試金石，如果婚前同居都很難讓雙方舒服的話，那我覺的就不要再往下進行了。

選擇時只看愛情（其實是激情），不看家庭、學識、性格、愛好，不看成長環境和社會背景，也不聽你父母當時在你擇偶方面的勸導，這種現象，社會上比比皆是。

當然，這當中必然有生活好的，但是一半以上的人卻拿自己買了個“不可悔改或是來不及悔改”的錯誤。

所以，婚後激情一過，在為人處世、待人接物以及生活習慣上就產生了差距，從而有了矛盾。

而且，這些矛盾中的絕大多數都是不可調和的，最終弄得一地雞毛，這能怪誰？

TAG: 婚姻愛情婚後過成對方