假如你要想談一場高品質的談戀愛，你務必得有剋制自己慾望的能力；怎樣防止在另一方不那麼喜愛自身，又或是徹底無感覺的狀況下，太早喜愛上一個人，憂於到不可控性的程度，進而造成難以避免的感情發洩，為自己工作壓力不用說，另外也會給身旁的人非常大的困惑！

前面一種感受別人要求的能力，是一種換位思考一下的能力，是情商智商的一種表達形式。後面一種，剋制自己欲的能力是心理歸屬感的反映方式，心裡完滿的人，有單獨生命的人，自身圓融為一體，

感情針對她們來講，幾乎是都並不是一種必需品．沒有愛情，他們自己一個人還可以活得非常好，因此她們不容易隨便地愛上一個人，更不容易為了更好地一個人而要死要活，也從而她們的情感生活，相對性與大部分沒有安全感的人來講更加客觀，不容易有太多的想象，慾望當然也不用太用勁地去抑制。但是啊，針對大部分這些缺乏安全感的人來講，慾望地抑制則是她們戀愛過程中最重要的必修課程了？

一、為何要學好抑制慾望呢？

儘管說“欲情故縱”，是一種虜獲感情的對策，有效，但你也要了解，那僅限你愛得不那麼深的情況下。內心沒有期待，當然也就沒有什麼壓力，弄點小慌，另一方當然看不出來哪些。可在我們深深愛上一個人的情況下，那麼就不一樣了，資訊語言表達傳遞資訊，身體語言傳遞心態。你能口事心非，滿不在乎地說，沒有，我那邊喜愛她呀，大家僅僅一般朋友啊！但是，你清楚嗎，如果你說這種話的情況下，你的神色很驚慌，你的微笑起伏不定，你的身體語言莫不都是在傳遞著：你一直在撒謊這一客觀事實！

你的一舉一動，莫不向另一方傳遞著一個資訊：我願！別人對你要徹底無動於蹤呢，你想要什麼啊？或許你純真地認為，你傻傻的蠢蠢的模樣很可愛很惹人喜愛，可實際上另一方總是感覺這份愛很便宜，終究使個使眼色就能獲得的“愛”，誰又會去愛惜呢？很隨便地，不費力氣地在沒有專案投資一切時間情感活力的狀況下，他虜獲了你的“歡心”，你達到了他的“征服欲”他“愛慕虛榮”，他必須的是下一座高山，再下一座高山，而不是你這個人！或許你很有可能相反安慰自己說，“有的人不屬於自身，那怕遇上，實際上也挺不錯，”又或是你仍然心不甘，你喊著“盆友”的名議，嘗試攘外必先安內……但是你清楚嗎，慾望一旦打開了，那就是不太可能收得回家的，無法得到回覆的怨恨不自覺地潑到另一方的身上，難以避免會給另一方導致眾多困惑，哪些“盆友”，哪些“攘外必先安內”，都只不過是就是你單方的一廂情願！

二、怎樣剋制自己的慾望呢？

假如要想在感情中保證隨遇而安，不給自身工作壓力，不給另一方導致過多的困惑，另外打低透過率，那最好是的方法便是剋制自己的慾望，不必太早喜愛上一個人，更不必太早愛上一個人。可怎樣保證不必太早迷上呢，這就規定你塑造恰當的愛情觀了，另外豐富多彩自身好自身的日常生活，剋制自己不必過分地沉溺於含含糊糊的想象，不必尋找對另一方一樣也是喜愛自身的客觀事實！可實際是，總會有很多人內心戲十足，另一方為自己露了個笑容，拋了個魅眼，就對為另一方有心於自身；另一方一個小時不回自身的資訊，他全部人就哭天搶地，憂傷得沒辦法，矯情又事兒媽，提心吊膽地終日惶恐不安怕恐……

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