對許多男人而言，聊天是件很艱難的事：

說自身的事怕另一方無聊，聊另一方的事又不清楚是否算打探他人

個人

隱私；

聊自身有感興趣的話題怕自嗨，聊另一方有感興趣的話題，自身可能又沒興趣；

聊時事熱點怕另一方不看，聊政治文化怕觀點不一樣；

講過多怕另一方壓力太大，講太少怕不再聯絡。

總歸一句：怕自身如何做如何錯。

常見反面典型

有的人會選用關心的方式來開啟話題，感受關心應當最沒有壓力，因此會出現下列句型：

”你在幹嘛呢？”

”氣溫變涼了，有多穿一點兒嗎？”

”假期有要去旅遊嗎？”

等等。這種句式，在彼此關係並沒有到了解之前，全部都是容易被厭煩的，很有可能會得到下列的迴應：

問：”你在幹嘛呢？”回：”吃完，非常感謝”OS：”你以為你是誰。”

問：”氣溫變涼了，有多穿一點兒嗎？”回：”有，非常感謝，你也是”OS：”煩”

問：”假期有要去旅遊嗎？”回：”沒有呢嘿嘿”OS：”你以為你是誰啊”

這種的問題全部都是彼此的聯絡頻率到了一定程度以後，才合適出現的。因為這種問題很日常，所以通常是關係達到每日有聯絡，並且彼此響應時間都算經常，它的產生才合理。說到底假如三天才聊一次天，你忽然問一句：”你在幹嘛呢？”除非是恰好是在進餐時間，不然另一方就會感受這是什麼鬼。

此外，因為這樣的問法，語氣過度溫婉，除非是彼此有點曖昧，不然也會令人有被取悅的感受。假如確實要問，遠不如把”嗎”去掉，改為”你吃飯沒”、”假期打算出去哪裡玩”都是會緩解取悅感，提升平等的感受。

除開關心式問法之外，有的人則是怕給另一方壓力，或者擔憂另一方沒有響應，所以索性用敘述的方式進行閒聊，比如：”我今天吃的早點好難吃”、”我老闆好逗逼”、”我昨天去看了復仇者聯盟”諸如此類敘述自身的所見所聞所思所想的講話。

假如你跟另一方還不是很瞭解，但想打破現狀的話，最好的方式仍然是丟出問句，除非是你是個說故事大神。

丟出問句分成兩種，一種是較具壓力的問句，另一種則是較不具壓力的問句。這兩者非常簡單的區分，叫作”跟另一方有沒有關係”。當一個問句牽涉到另一方本身，或者要另一方做出某個選擇時，就容易產生壓力。而當問句的問題與另一方本身的關聯程度較低的時候，壓力指數自然會小。假如你能同時找出另一方可能有感興趣的事，對話就比較容易輕鬆開啟。

詢問與自身關連度較低的問題、交換經驗與想法、再提問，就能有效形成”不無聊的聊天內容”，同時也能提升對於另一方的瞭解程度，在更瞭解的基礎之上，我們就能更容易開創話題。

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