01

最近忙裡偷閒看了一個小清新的綜藝節目《奇妙的小森林》，由吳奇隆、譚松韻、鄭爽、張新成四位嘉賓一起組成“森林家族”，帶領6位素人孩子，迴歸田園生活。

某一期中，5歲彤彤的一個舉動，我看了實在戳心，吳奇隆、譚松韻等明星也心疼不已，事情是這樣的：

6個小朋友領取任務——拿著雞蛋去換錢買苦瓜。

到達小攤後，小朋友們就被小攤上琳琅滿目的玩具吸引了，紛紛拿換雞蛋的錢買了玩具。

其他孩子都沉浸在擁有新玩具的喜悅裡，只有彤彤不僅沒有選玩具，還謹記買苦瓜這一任務，一個人緊緊抱著苦瓜開始不停地說：“可是錢不夠了。”

最後苦瓜只買回來一根，彤彤卻因為任務完成的不好而變得沉默寡歡、情緒低落，甚至默默哭泣……

後來好不容易找到了她認為的彌補方法去叫人，結果沒有一個人聽她的，一聲聲的“小朋友們”真的太戳心了。

跟著去完任務的鄭爽，回來直說：“彤彤一直在配合，太懂事了！”

看在眼裡的譚松韻紅著眼和吳奇隆討論：“太懂事了，很多時候都是在讓，為別人著想。”

很多人都教育孩子要“懂事”，但看著一直在讓的彤彤，很是心酸。

懂事的孩子為我們省去了“不必要的麻煩”，確實省心很多。

當你在引導熊孩子不能見玩具就買時，懂事的孩子已經開始主動幫忙收納玩具了。

當你還在收拾熊孩子玩後的殘局時，懂事的孩子早已經收拾好了自己去洗漱了。

當你在教孩子不能隨便搶別人的糖果時，懂事的孩子早已知道了謙讓。

這麼看來，誰不想省點心，誰想天天為了管孩子成為一個“多事婆”呢。

所以，我們總忍不住想：“我的娃，你就不能學著懂點事？！”

可是你有沒有想過，乖、懂事的背後是什麼？

大人所謂的懂事，往往都是注重在「結果」上，而忽略了達成「結果」的「過程」。

內心細膩敏感的孩子，很容易Get到——只要懂事，大人就會高興，就會喜歡、誇自己。

漸漸的，孩子為了得到大人的喜愛和表揚，學會了隱忍和謙讓，努力展示出乖孩子的一面去討人喜。

記得小S曾談起過二女兒，說因為上面有一個最被疼愛的大姐，下面有個寶貝疙瘩妹妹，所以就很容易被忽略。

但二女兒確是最懂事的那一個，她會謙讓姐姐，還會照顧妹妹來討媽媽歡心。

小S經常會使喚二女兒：

每天晚上都會讓她去倒一杯溫水放在床頭，孩子每次都會乖乖去做，並且溫度控制得剛剛好。

一開始，覺得女兒很貼心，可是後來小S意識到，女兒是在用這種方式討好她。

小S感受到對女兒的愧疚後曾微博道歉：

她說：“我心愛的二女兒，她總是夾在中間，急著想表達自己對我的愛，也渴望得到家人的愛……”

他們乖巧的背後，是深深的渴望：“我這麼懂事，希望你們能多愛我一點。”

從心理學的角度來看的話，過多懂事的本質是一種壓抑、隱藏自己真實的需求來迎合別人的表現。

一般稱這樣的孩子，為“偽懂事”、“假性獨立”。

兒童心理學家皮亞傑曾說過：

很多時候太懂事的孩子，會形成討好型人格，長大後會出現各種各樣的心理問題。

蔣方舟在奇葩大會上講自己曾是討好型人格。

導致一路走來，她無法跟人存在“真實”的關係。

在工作中，哪怕別人胡說八道，也會恭恭敬敬地迎合；

和朋友相處，不會表達自己的不安；

哪怕是最親密的兩性關係裡，對方打電話罵她，她也可以一直道歉兩個多小時。

02

俗話說：會哭的孩子有糖吃，太懂事的孩子沒人疼。

在孩子的成長中，我們肯定不希望孩子成為這樣的懂事，而是讓孩子在做自己的基礎上，有同理心和責任心。

所以不管娃是否懂事，有父母的正確引導才能不陷入這個“偽懂事”的泥潭。

首先，父母一定要學會傾聽。

好多人都會忽略這一環節，殊不知，這一PA是最關鍵的。

不管多大的孩子，都需要被聽見、被看見、被尊重。

當看到孩子情緒低落的時候，請放低姿態，蹲下身子，給孩子表達內心的想法的時間。

這裡有一個八二黃金法則——就是把80%的說話時間留給孩子，用20%的時間引導孩子繼續說下去，讓孩子能夠無限制的表達。

還有一個姿勢要格外注意——蹲下來說話，抱起來傾聽，用大人的視角理解孩子的情緒。

瑞士教育家裴斯泰洛齊說過，“家長們蹲下來和孩子說話，不但拉近了與孩子的物理距離，更拉近了與孩子的心理距離。”

就像節目裡，最後吳奇隆把彤彤放在腿上，引導彤彤說出自己的內心想法，並且給予了鼓勵和肯定，彤彤才終於露出了快樂的笑容。

其次，告訴孩子，你有拒絕的權利。

不僅是孩子，就算是大人在生活中也都有明明不願意，又不懂得拒絕別人的煩惱。

學會對別人說不，也接受別人對自己說不，這在社交生活中成為了一種越來越重的能力。

記得幾年前我們剛搬家，新小區適齡的玩伴比較少，女兒就追著很多比她大的孩子們玩。

但是大孩子們不認識她，就不帶她玩，一群人在玩球，她在旁邊插不進去。

一次球被踢遠之後，她屁顛屁顛地給人撿回來，之後就成了指定“撿球選手”，她默默地站在場外圍觀，只有每次球被踢遠了，才會被派去跑著撿回來。

我知道她不願意。

（這點大家也要理性分辨，有些情況是，我們看起來孩子被欺負了，但是他是樂在其中的，他喜歡，就不用幹預，但女兒不是，她是那種喜歡主導遊戲的孩子，她這麼做純粹是一種無奈的妥協。）

所以，我便問她：

“你喜歡去撿球嗎？”

“我不喜歡， 我喜歡追球，可是，我要不撿球她們不跟我玩怎麼辦？”

“媽媽知道你渴望有新朋友，但真心不喜歡做的事，你可以拒絕。你不需要透過討好來求朋友，而是應該用你自己的特點和優勢吸引朋友。”

“那我有什麼特點呢？”

“你跑得很快啊，完全可以勝任追球。”（她是真的跑得很快，一起玩的這些孩子，沒一個比她跑得快。）

她也知道自己的優勢。

所以第二天她跟“隊長”提議：“我不想撿球，我跑得超快，我可以幫你們追球。”

畢竟都是孩子，也沒有誰故意排擠誰，只是都不熟而已，“隊長”也就同意她試試，結果果然能玩到一起。

自然就不是專職撿球的小球童了，很快融入了這個小團體。

後來，她靠自己的風趣、點子多、膽子大，結交了一批玩得來的朋友，依然都是比她大1-3歲的，但是沒人再叫她小妹妹，大家都給到了她同齡人應有的尊重。

所以，一定要告訴孩子，“不僅不需要吃嗟來之食，也不需要求嗟來之愛”，要學會聰明的拒絕、學會看到和發揮自己的優點，這樣才有可能活成自己舒服的姿勢。

最後，多給孩子一些關注和認可。

懂事的孩子，潛臺詞都是，我需要更多一些的愛。

相信我，沒有人生下來就天生懂事。

孩子的天性，就是調皮、惹禍、任性、耍賴。

懂事，是到了一定的年齡，能設身處地為他人著想，理解他人的苦心，願意主動做出讓步。

如果一個孩子在本該天真爛漫的年紀，放棄了自己作為孩子的身份，唯一的原因，就是他們選擇了迎合父母的要求，強迫自己長大，做到了超越年齡的“明白事理”。

如果被允許，誰不想跟媽媽撒嬌多吃一個冰淇淋，跟爸爸撒嬌買一雙輪滑鞋？

一個被寵愛的孩子，眼睛裡會有狡黠的光，而不僅僅是溫順和乖巧。

兒子幼兒急疹的那段時間，女兒去姥姥家住了些時日，週末我們過去接她，對我各種“作”：

喝飲料：“媽媽，我擰不動，幫我擰一下嘛！”

不小心摔倒了：“我站不起來，就要你拉我一把嘛～”

我媽說孩子：“你媽一來，你什麼都不會幹了。”

轉頭跟我說：“孩子不跟著你的時候，可聽話呢。”

是啊，孩子敢跟父母任性、耍賴，還不是「仗著」我們願意包容？

所以，明知道孩子能做到卻不做，不懂事故意作，我也願意滿足她。

我退一步，我的孩子多得到一份愛的滿足，我又有什麼好虧的呢？

孩子來做你的孩子，不是為了給你少惹麻煩的，而是為了讓你愛她寵她的。

【來源：按時娛樂】

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