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「60分女孩」

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我覺得我們今天要聊的話題，

非常符合「 60 分女孩」這個命題。

我會給自己的長相打 60 分。

對，我們要聊：

只有長相普通的女生，

才會知道的事情。

那我就 61。5 分吧。

小時候就知道自己長得普通了，

爸媽帶我出門，

路上遇到了一個熟人，

看到我，他一時之間也不知道從何誇起，

竟然說，你們家小孩臉好長。

那個時候我只有一點點傷心，

我暗自想等到我長得很高很高，

臉就不會顯得很長了，

但我沒有長得很高。

其實我臉上是有「缺陷」的。

小學拍了畢業照，

看到照片我嚇了一跳，

原來我是大小眼，

我是一隻眼睛睜開的，

一隻眼睛只有一條縫。

我立刻找了張貼紙箱把自己貼住。

同學會在迎面朝我走來的時候，

語氣驚訝地說：

我發現你的眼睛是死魚眼。

從那個時候開始，

我就一直在做「大眼」練習，

訓練了十幾年之後，

我會無意識睜大眼睛。

我們為了變好看一點點所花費的時間，

挺漫長的。

我有一個從來沒有看過我素顏的前任。

睡覺前，我會把一個粉底藏進毛巾裡，

洗完澡擦臉，再塗上一點唇彩。

而且我還擔心粉底會蹭到他的枕頭，

這個破綻就很讓人難堪，

所以我的頭就枕在手上睡一整晚。

我大概嘗試過所有可以讓眼睛變大的方法。

有一段時間，

我每天都要塗半個小時雙眼皮膠。

它的原理是把你的眼皮粘在一起。

現在看以前的照片會覺得很奇怪，

粘著雙眼皮膠睡一整個晚上，

我強迫自己忍受異物感。

我也是一隻眼皮單一隻眼皮雙，

我就會假裝有一個大小眼星球，

在那個星球上，都是大小眼的人，

然後我就告訴自己，

我是大小眼星球的球花。

其他的人也可以有自己的星球，

她們也都是自己星球的球花。

我覺得我還是挺樂觀的，

照鏡子，我覺得我的頭髮很柔順，

然後我就想象騎腳踏車上學，

陽光很好，我喜歡的男生剛好在路過。

他一定會看到我的頭髮

很柔順，

被風帶起來的樣子，

但是因為陽光太大，

所以他又看不清我的臉。

聽起來，

我們真的很擅長哄自己開心。

讀書的時候，週一不是會升國旗嘛，

我有去過那種國旗下的演講。

有一次，老師就把我叫到辦公室，

誇我稿子寫得好，讓我再寫一份，

寫完交給他，他讓另外一位同學上去唸。

我就沒有思考脫口而出，為什麼？

他說：

「那個同學長的人正，

你也讓別的同學嘗試一下。」

我走出辦公室，腦海裡只有一個困惑：

「人正是什麼東西，我長得歪嗎？」

現在想想，

十幾歲的我沒有強烈的自卑情緒，

那時我的價值排序裡，好看和厲害，

我就更喜歡厲害這個形容詞了。

我們不斷長大，又出現了很多其他的形容詞

自由、有能力、有責任感，

好看慢慢的被我挪到了比較靠後的位置。

我想那時最需要接受的教育，

是如何喜歡自己的教育，

而不是自學如何變好看。

不知道為什麼，

我都跟長得好看的女生做朋友。

我試過跟物件出門約會，

在街上偶遇了兩個非常好看的朋友，

朋友走了以後，

我物件就說，

你下次跟她們見面的時候一定不要帶上我。

她們太好看了，我怕我會心動。

他是超認真跟我講這件事情的，

他被這種美麗給震懾到了。

他也挺誠實的。

很誠實，

不得不承認這種比較級的東西，

就是這樣非常自然的浮了出來。

其實我一直有一個疑惑，

是不是女生會下意識的進行比較這個動作？

快樂要比較，痛苦也要比較。

有人說自己痛經痛到打滾，

下面就會看見評論 ：

「那你沒我痛，我暈了。」

從「被比較」到「自動比較」，

下意識的就把自己放在比較的位置上。

可能長相就是我們習慣比較的起點吧。

結果就是焦慮。

然後盲目的買很多東西。

幾年前，我臉就很多痘印，

我一次性買過 5 管 VC 粉，1000 塊錢，

一點用都沒有。

多年過去了，

我只是想告訴那個時候亂花錢的自己：

「你不要著急，時間會帶走你的痘印。」

當我知道自己長得普通的時候，

我會不由自主地在其他方面更用力。

比如要求自己要開朗，要更善解人意。

有一段時間，

我覺得我其他的好的品質

都是為了去彌補長得普通這件事才存在的。

我就很簡單的就把沒有得到喜歡，

都歸因到長得不好看。

我現在唯一羨慕好看的朋友的，

就是那些沒有得到過的體驗。

我有一個長得非常好看的好朋友，

她就工作真的太累了

在洗手間裡哭了。

她一邊照鏡子一邊看自己哭，

哭著哭著就發現我真的太好看了，

心情又好了起來。

要是我看到鏡子，

可能會被自己丑到哭得更大聲吧。

你會發現

每個人認為自己好看的標準都不一樣的。

在我的眼裡，

我的朋友已經好看到不行了。

但是她還是要把自己的臉再推一下。

她不就是不喜歡自己圓圓的輪廓。

當然我也一樣，我沒有辦法苛責別人，

這種固定的標準，是沒有辦法被打破的。

沒有被打破，

也沒有關係啊。

我很不喜歡一種說法，

就是要學會欣賞自己身上的每個角落。

做到這件事的前提，

是你建立了一個自己的標準，

它不受已有的審美標準干擾。

但這件事，就是很難做到的。

強制自己接受這種說法，

只會讓「接受自己」變得更加辛苦。

我們非要這麼辛苦嗎？

我還挺不喜歡，

廣告營銷上面的

一些宣傳的文案，

比如那種「你要接受你自己」

「不管你長成什麼樣子，

你都是最好看的自己」

我覺得這種表達很粗暴。

接受自己，是一個很漫長的過程。

再說了，

就算不接受自己的

某一個部分，

又會怎麼樣呢？

我就覺得自己眼睛不好看，不行嗎？

就不自信嗎？

就算眼睛不好看，

我也不為此困擾了啊。

以前拍攝一些廣告圖，

公司就會安排好看的同事去拍。

但是有一天，

這種接受自己的廣告出現了，

就要找不能太好看的人去拍。

比如我。

那個時候是冬天，

同事在外面拍了好久都拍不出一張能用的。

我真的覺得很抱歉。

結果最後，

那個品牌方還指著我那張照片說，

這個女孩不好看，要換掉。

我很接受自己啊，

但明顯這不是我接不接受的問題。

我就覺得很生氣，

那些廣告不過是文案變了而已，

換了一個包裝罷了。

所以坦白來講，

我不認為，

真的有立刻緩解容貌焦慮的東西。

我們的對話也沒有這種效果。

因為只有沒有標準的時候，

焦慮才會被緩解，

每個人不同的樣子才會被接受。

但那是一個很理想的世界。

焦慮這種東西它就是很堅固的，

好看和不好看的人都會有焦慮，

只是你可以讓它的份額稍微的小一點，

變得好看，

這件事情對我來說現在已經是一個樂趣。

化妝變得好看就是取悅自己的一種手段而已，

素顏的時候很舒服，也是取悅自己。

說實話，這場聊天是有帶給我爽感的。

因為長相普通的我們幾乎沒有機會可以表達這些遭遇，大部分的時光裡，都在假裝自己毫不在意。

不過還是很值得高興，我們走過了焦慮期，也很少被長相如何影響了。

但我想我們依然要再繼續表達這些，因為今天，女生總是被放在審判的位置，長相是首當其衝的。

記得除夕的晚上，可能春晚太過無聊，大家只能把主持人長得怎麼樣，穿得怎麼樣當做談資了。

當我點進#馬凡舒眼睛#這條高位熱搜的時候，非常困惑。“眼角魚尾紋太嚴重”、“她眼睛怎麼一大一小”、“長得不夠國泰民安”這些評論在不同社交平臺都是鋪天蓋地的。

攻擊長相，是輕易、直接又隨時可以冠之以“沒有惡意”的武器，即使她作為一位主持人，明明有著足夠的能力。

在柯倩婷的一期關於女性氣質的課程裡，聽過這樣的分享：“女人比男人遭受更嚴密的身體監控，又更深地被卷人自我檢查之中。”

所以，在完成了克服容貌焦慮這一步之後，我們還要往前走，去反對那些審判的目光，也要抑制自我審判，審判他人的習慣，起碼從不要隨口評論他人長相開始。

編輯 Blake

影片製作 鄧瓜瓜 顏仲夏

釋出於：廣東

TAG: 好看自己長相長得焦慮