最近看了一部電影《一句頂一萬句》,裡面講述了鞋匠牛愛國和龐麗娜結婚,婚後十年他們感情越來越淡,兩人之間無話可說,到最後龐麗娜為了緩解寂寞選擇變心了婚紗店的蔣老闆。
在我以往的諮詢案例中,也有很多學員表示,自己和男人剛開始無話不說到現在的無話可說,
夫妻之間沒有溝通和交流,婚姻使他們成為了最熟悉的陌生人
。
今天我們就來聊聊這個
婚姻危機
。
一、為什麼你們之間變得無話可說?
心理學家默斯坦曾經提出過一個理論,
在人際交往中,刺激、價值、角色發揮著重要的作用
。
他認為,
由我們自身主導的親密關係,才是一段美好的愛情。如果你只是沉浸在刺激中而忘了價值和角色的重要性,那婚姻生活勢必會出現危機
。
在愛情初始時,我們會受到刺激的影響,讓我們覺得愛情就應該轟轟烈烈,我們對未來充滿期待,我們和伴侶會無話不說,如膠似漆。
當愛情開始走向中期時,我們會進入感情的倦怠期,這個時候,我們會告別刺激,激情的生活,開始逐漸趨向平淡。如果不作出改變,感情便會逐漸走向衰敗。
當我們脫離激情後會發現,我們和伴侶之間的交流越來越少,彼此相處得更像是朋友,這時候很多人心裡也會對自己的感情產生疑問,或是對自己的伴侶抱怨:“為什麼你不能像之前那樣對我了?”
當我們的婚姻進入倦怠期時,應該怎麼處理呢?
二、如何處理倦怠期?
1。 不斷地自我延伸
有心理學家提出一個自我延伸模型理論,主要是說人類在探索和發現的同時,也在尋找認同感。這個理論同樣在愛情中有所體現。
婚姻中,我們前期的刺激主要是來源於伴侶和對新鮮事物的激情,當你在婚姻中失去了刺激,就需要透過對新鮮事物的不斷延伸來讓感情重新散發激情。
我有個學員莉莉,婚前是一位職場精英,在婚後因為家庭原因成為一名家庭主婦,整日和家務打交道,沒有了自己的交際圈,完全散失了自我,丈夫和她之間幾乎零交流,兩個人相處的更像是“室友”。
在我的建議下,她
決定改變自我
。
她小的時候一直有個夢想,當一位攝影師。儘管現在她年紀很大,但是在追逐夢想的道路上沒有年紀。
她積極參加培訓班,和各個地區的攝影師交流技術,週末的時候抽空去看展覽,不斷地積累拍攝的經驗。
在她的不懈努力下,終於在一次攝影大賽上取得獎項,在頒獎的時候還邀請了她的丈夫去見證,她的丈夫也重新見到那個舉手投足流露出自信的女人,兩人的感情也越來越美好。
當你嘗試去學習探索一件新的事物,重要的不僅僅是結果,更是在過程中會激發自己的性格側面,讓自己進一步認識到自己。
2。 從心理上與對方分割
面對倦怠的婚姻,我們心裡也會有疑問,自己當初怎麼瞎了眼,看上了這一個人,怎麼就答應和他結婚了呢?
但是仔細想想當初戀愛的時候,對方在我們眼裡彷彿是真命天子,那時候我們感覺如果和他結婚一定是最正確的選擇。
你們之間有一種微妙的感覺,這種感覺非常美好。愛,就是這樣一種美好的感覺。這種感覺,你說不出具體,但又覺得特別的美好。
可當有一天,你越來越瞭解這個人,他身上的神秘光環也逐漸消失,你對他朦朧的奇妙的感覺也將會逐漸地消失。
慢慢地,你對他的激情會漸漸消退,他在你眼中也不再那麼完美和神秘,你就會產生疑問,陷入深深的自我懷疑。
其實是因為兩個人相處久了,彼此之間太過於熟悉,想要解決,就需要從心理上與對方分割,建立起伴侶和自己的邊界,讓彼此之間重新散發神秘感,重新吸引對方。
雖然是分割,但不是讓兩人分開,只是讓你在心理上將對方視作陌生人,這時候去觀察他在生活中所展現的魅力,讓你們重新擁有戀愛時的刺激。
舉個例子,因為我和妻子長時間相處,我只會看到我的妻子在生活中的各種陋習。但是如果我從心理上分割,將我的妻子當成生活中的一位朋友。
我會發現她在工作中努力上進,在生活中照顧家庭,孝順父母,我會發現原來她有這麼多優點,她不是隻有生活中的陋習,她在別人眼中也是非常優秀的,那一點的陋習又算什麼呢。
我們要經常拋開生活中的小事,
與對方保持距離,距離產生美
,去看到伴侶身上的閃光點,你會發現,他在生活中和工作中原來這麼優秀。
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