於路跌跌撞撞，磕磕絆絆，終於我不復年少，父母的頭上青絲轉白，爺爺奶奶垂垂老矣。感恩親情的饋贈，讓我一路衣食無憂，健康成長，讀書工作，以及工作後的關心和守望。

如今26歲已滿，三年裡在醫院裡的摸爬滾打，已管中窺豹的姿態觀察這個曾經憧憬過的社會。也觀察著社會里各色各樣的人，由於我自身的成長軌跡，自然更多的只能理解工作中相差不大同齡人，也學會了如何與較我年長的前輩相處，換句話說就是不緊張了，淡定了。面對患者群體所需要表現的各種專業姿態基本嫻熟，專業技能和知識儲備處於一種剛好夠用的階段。如果沒有大的變動，現階段的我可以很舒服的做我的初級道士打怪升級，自給自足了。

雖然青春期沒有生存的壓力，但由於青春裡的坦率莽撞經歷，使我情緒逐漸穩定，視界不復曾今那麼狹隘，不再屑於意義不大的爭執，不再付出精力在沒有結果的事情上。工作生活感情上的大小問題，像一個個同質化的題目，評估著利弊，理性處理，經驗也慢慢積累。看到年輕人和青春主題的東西也不怎麼懷戀，只是偶爾想起曾經的熟悉面孔們，但那一瞬間過後，現實又會讓我回到自己劇集裡來。他們確實太遙遠了，而且會越來越遙遠，像被風吹散的氣味，無影無蹤的消失在記憶深處。這感覺可能和升學以後回顧曾今學校的同學一般。

相對曾今而言我是成熟了些，但我仍需要把持好自己的表達慾望。我不在憧憬自己是什麼偉大的東西，比如說一棵頂天立地的樹呀什麼的，在社會的大洪流裡，永恆的時間裡，我更像一瞬間擦出的花火，血液裡流淌的紅細胞，短暫而意義微小。

我們是有價值的，然而縮小到單一的我，對於這個世界來說，是約等於沒人任何價值的。我的價值和意義，僅存於和我有直接利益相關的親人們，愛人或者好友之間。甚至對於我所從事的事業。我也不過一時可供燃燒柴火而已。但這足夠讓我奮力讓自己有聲有色的生活，一方面不願白來著人世間，一方面也為了不辜負這一路上彼此相遇的人們。

我明白隨風而逝的絕大多數不會再來，我早該看清人生就是這樣，繁華散盡終有時，清風拂過江上月。一生一世值得寄託的除了帶你來到此間的父母，就是此刻伴你身邊的伴侶，或許以後能有個讓你掛念的小孩子也未可知。

這樣小小的我，為何還要一定努力去改變提高自己呢，為了體面還是為了身邊人的體面？我想這也是必然。這樣物慾橫流的社會里，富有的人們可以更體面的生活，可以在朋友圈裡時時散發出小資的香味，在衣食住行上也可以不自覺的擺出高階的姿態。甚至不得不讓人們一方面利用一些自欺欺人宗教理論來麻痺這種不平等，然後潛意識裡又暗暗往這種生活靠攏。這樣趨利避害的本性自然也容易理解。

所以我是為了這樣的生活去努力吧？這真的是我的動力嗎？用小段時間的艱苦，改變未來長期的生活的簡陋。我回答不了。也許就是這樣，但心裡總覺得不完全如此。或許也包含著不要浪費目前尚且沒有完全退化的大腦。抓住青春的末班車，在中年之前讓自己在上一個更高的平臺之類的。

我不需要透過寫這樣的文章介紹我的生活細節或博取關注，寫文章的起因是一次聽到知名長者的一些說教，我也是很疑問，當然我知道有時候，這些面對大眾的說辭，都是商量好的，最大政治利益的臺詞。他對我們青年人說，青年人要自覺抵制並且警惕極端個人主義，拜金主義，享樂主義，歷史虛無主義。2個多月來我反覆思考，我究竟是不是已經被這些主義影響到了，從最開始的否認，後來漸漸看到一些遮蔽的朋友的朋友圈裡充斥著上述價值觀的內容，幡然醒悟，這些價值觀確實行走在我身邊，甚至在我個人生活的裡，也發現我無時不被這些價值觀影響著。

當然我無法用馬克思唯物主義價值觀指導我更好的工作生活。但透過它去學會無視這些沒有實際意義的價值觀也是很好的。畢竟不能選擇我的生活的時候，我可以選擇怎樣的心態去面對我的生活。

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