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2002
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2000
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今天是精讀君陪伴你終身成長的第
3310
天
01
前幾天,一條“32歲美女學霸多次相親未成功”的熱搜引起很多人的討論。
32歲的沈蘭,碩士研究生畢業後在北京工作過一段時間,後來回到家鄉重慶,目前在一家生物醫藥公司工作,年薪20萬。
已經30+的她工作已經穩定,但是感情卻還沒有著落。
她希望找到一個和她收入、學歷相當,年齡上下5歲以內,性格開朗的男性。
但相親參加了不少,可始終沒有遇到合適的人。
沈蘭就很無奈,
怎麼找一個對的人就這麼難呢
?
媽媽則表示,她現在是“
高不成低不就
”,喜歡她的她看不上,她喜歡的也找不著,於是造成了這樣的局面。
媽媽說的話也不無道理。
現實生活中,女性在過了一定年齡後,找結婚物件往往會越來越難。
因為受各種觀念的影響,男性一般不介意往“下”找,或者更看重對方年齡小,但女性則一般不願意往“下”找,大部分想要找比自己強的。
然而可挑選的男性資源中,越往上的就越少。
這種男女雙方擇偶選擇的交錯,就會導致一些條件不錯的大齡女青年,在擇偶方面越來越不容易。
這麼一交錯,這些女性便不太容易找到讓自己心儀的物件了。
因此女性群體中,在她們能接觸的圈層裡,越是漂亮又優秀的反而難找到物件。
她們想找個比自己更好看更優秀的,可惜這樣的男性,早已找到了另一半。
這大概就是這個32歲美女學霸,多次相親找不著物件、相親難的底層原因。
02
其實這樣的現象,在社會中不難見到。
前幾天,就有看到一個女生的帖子,她向已婚人士問道:
已婚人士給點建議,快30了能湊合結婚不?
她說自己被周圍很多人勸說,再過兩年就不好找了。
女生說自己工作學歷家庭各方面都算是比較優秀的,所以不太想將就。
平時相親時,常常會出現男方覺得她不錯,但她不太滿意的情況,因此如果自己打算湊合結婚的話,是不太難找的。
她說自己不排斥結婚,但也不太想找自己不喜歡的。
她把湊合結婚解釋為,“自己不喜歡對方,沒有任何感覺,對方覺得她的個人條件適合結婚,很願意和她結婚”。
她的身邊,也有很多各過各的,保持表面上體面的婚姻。
她的好朋友就是如此,好友一直和丈夫分開住,結婚三年生了個孩子,現在自己和保姆還有孩子住,與丈夫從來不吵架。
在好友身上,她似乎也看到了另一種可能性。
如今周圍人又各種勸說她趕緊結婚,她也逐漸動搖,開始糾結
要不要放棄“一定要找自己喜歡的”這個執念,找個條件合適的就結婚
。
評論底下,清一色的勸她不要湊合。
有人說,“
不湊合的婚姻都容易離婚,湊合的呢
?”
是啊,如果沒想好自己結婚到底是為了什麼,那麼後面迎接自己的,總會是一地雞毛。
03
《再見愛人》第一季裡的沈奕斐教授說過一句話:
“
不要高估你對沒有愛情的婚姻生活的容忍程度
。”
節目中,郭柯宇和章賀這對離異夫妻令人唏噓。
兩人結婚十年,互相稱對方為最熟悉的陌生人,都覺得彼此之間沒有愛,從結婚到離婚都毫無波瀾。
兩人在三十歲出頭的年紀裡相遇,彼此都覺得到了該結婚的時候,於是一個月內閃婚。
郭柯宇說,結婚是感性的決定,自己選擇結婚,是因為覺得
人生忽然到了那種應該結婚應該當媽媽的年紀
,恰好那時身邊有章賀,所以就是他了。
章賀則說,很欣賞她,認為她是個很好的演員。兩人同為演員,在未來的婚姻中,以後應該會有共同的話題。但更重要的,也是覺得自己到了結婚的年紀。
然而,閃婚的他們,在婚後卻發現彼此並不合適。
生活習慣、性格、思維角度等等,他們的各方面都存在著差異。
在十年婚姻中,兩人從沒單獨旅行過,其中有好幾年,都是各自待在自己的房間裡。
兩人之間也不像章賀所幻想的那樣有共同話題,並且恰恰相反。
章賀一直耿耿於懷的一件事就是,郭柯宇和他在一起時很沉默,但獨自和她的好友在一起時則完全是另一種樣子,風趣幽默。
他們在本該溫暖彼此的婚姻裡,互相都感到孤單。
因為到了年紀,選擇為了結婚而結婚;熬了十年後,最終決定分開。
04
想到很久之前看過的一個影片,說是一對15年的90後丁克夫妻,拍攝的是妻子。
妻子對著鏡頭不說話,只是錄下和丈夫的生活日常。
他們的日常可以概括為兩個詞:
互不關心與沉默
。
兩個人都保持著健康的生活規律,一天下來,吃飯、運動、工作、讀書、午睡、遛狗。
但他們完全沒有有效的溝通,自己做自己的飯,坐在一起吃飯像和陌生人拼桌一樣,一說話就是在吵架。
吃飯過程中,他們因為拍攝吵了幾句,女生就去另一張桌子上吃飯,吃完了自己做自己的事。
房間裡安靜得可怕,唯一的對話就是男方嚴詞厲色地不讓女生拍影片錄到自己。
看到這個影片,撲面而來的是深深的窒息感。
人們都說自律是一種延遲滿足的快樂,他們明明幹著自律這件讓人快樂的事情,但又在維持著這不快樂的關係。
我想,這就是窒息感的來源。
不快樂的婚姻,對於任何人來說都是一種消耗。
因此,無論你是因為愛結婚還是因為“合適”結婚,都要有讓自己快樂、幸福的能力。
任何關係最終指向的都是自己,要成為那個左右婚姻幸福,而不被婚姻左右幸福的人,只有如此,你選擇的才是對的。
不要腦袋一熱,選擇合適的人就“湊合”和將就。
而是深思熟慮:如果TA是你不愛的人,你選擇了對方,
自己是否可以在可預見的孤獨裡保持快樂。
只要能夠在一段關係裡保持快樂與幸福感,那麼無論愛與不愛,或許都不算是“湊合”。
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