01

首先要講的，家家有本難唸的經，沒有一個人的生活是絕對幸福的。但是，這並不影響我們對幸福的感知。

好比不能因為其中的糟糕部分，直接把那些美好部分也給否定了，然後將生活定義為是不幸的。或者說，如果你老是把那些糟糕的部分掛在心上，自然會影響到你對美好部分的感知，從而讓幸福感大打折扣。

一個人的幸福感來自哪裡？

不過是來源於對美好事物的感知，因為美好的事物，在極大程度上滿足了自己先前的幻想、憧憬和期待。

那麼反過來，所有讓你感覺痛苦的又是因為什麼？

就拿某一件事情來說，讓你痛苦的，從來都不是那件事物的本身，只是你有過高的期望，但結果又沒有與你的期望同行。

或者是打破了你原本的預想，也不在你的預想內。然後讓你覺得，事情怎麼是這樣？事情怎麼會這樣？繼而陷入痛苦、憤怒、沮喪、失落等等負面情緒的深淵，忘記了生活就是這樣的，我們只能去接受這一切。

能做到真正的接受，所有的痛苦感馬上就會過去，可偏偏，我們在這種情況下，老是去糾結結果，矛盾結果，等於鑽了牛角尖，自然是越鑽越痛苦的。

說白了，對於已經發生過的事情，你沒有做到真正的接受，反而是試圖去改變這一切。

可已經真實發生過的事情，又怎麼可能被改變？結果只能是倍感痛苦。包括你想去改變一件無法被改變的事情。

02

在婚姻裡，我們為什麼會覺得很痛苦？

先說一點，是因為我們總想要去改變婚姻的本質。婚姻只是換了一種生活的方式，浪漫和激情不是它的常態，苦難和平凡才是，包括柴米油鹽、養老育小、家庭家務等等瑣碎。

實際上無論你怎麼努力，用哪種方式，哪怕換一個伴侶，也改變不了婚姻的本質。

對於改變不了的事情，就得要接受、融入、妥協，可是你偏要去改變無法改變的事情，肯定會覺得痛苦。

舉一個真實的例子。

帶孩子有多磨人，所有當媽的應該最清楚，但是有沒有發現，很多女人帶二胎的時候，就沒有帶大寶時那樣急躁、暴躁和痛苦了。

是因為提前做好了充足的心理準備，也是因為有過一次體驗，已經真正預想到了帶孩子的磨人過程。

有一位年輕女性，因為是第一次帶孩子，讓她覺得婚姻生活糟糕極了，沒想過帶孩子是這樣的，也接受不了帶孩子的生活是這樣的。再加上要去承受家庭生活的各種瑣碎，讓她每天都在痛苦的邊緣徘徊。

這個時候，她的痛苦就來源於對現實生活、婚姻本質的掙扎。

她想要去改變這一切，偏偏又無法改變這一切，你說能不痛苦嗎？其實也會給伴侶帶來極大的負擔，甚至會影響到夫妻倆的感情。

直到突然有一天，這位年輕的女性對眼前生活狀態妥協了，想通了帶孩子就是操心費力磨人的過程，也知道了各種瑣碎就是婚姻生活的常態，所以接下來她不再去掙扎，也不再試圖改變，而是努力讓自己的內心平靜下來，去接受這一切。

猜怎麼樣？一瞬間的想通後，她的婚姻生活也在逐漸煥發出光彩。

在同樣的生活中，發現了不一樣的景象，那是一片新天地，痛苦的時刻越來越少，幸福的時刻越來越多。

當真正去接受了這一切後，以前那些讓她感覺糟糕的、痛苦的，給她帶來的是許多小確幸。

比如帶孩子是很磨人，突然發現也是幸福的過程，幸福來源於許多溫暖的瞬間，孩子成長的瞬間，這些都是真正接受了這一切後，使得內心不再被那些負面情緒所包圍，然後看到的另一番景象。

當她不再試圖改變婚姻的本質，接受家庭家務這些瑣碎是婚姻生活的常態後，也從承擔與付出中，感受到了極大的成就感。

這個時候，她的內心也才真正平靜下來，能發現平凡生活中的小確幸了，也能滿足於平凡生活中的小確幸。

03

總結起來就一句話，痛苦是因為你無法接受某一件事物的發生，且想要去改變這一切，偏偏這一切又是無法被改變的。

然後自我衝突、自我矛盾，愈加覺得自己痛苦，甚至是越陷越深。所有痛苦的源頭，只來源於你內心的這種執念。

包括對伴侶的缺點也是一樣。

你接受不了他的缺點，同時還有一種特別、必須要去改變他的願望，要麼你越來越難以接受他這個人，還又不得不在一起生活，痛苦不已；要麼因為他沒有成為你所希望他成為的人，痛苦不已。

其實這樣的要求是非常苛刻的，每個人都是獨立的個體，優缺點也都是相對應的。

愛是尊重和接納，“你為什麼要鍥而不捨地改造我”是婚姻裡的大忌，也是不可能完成的願望。

還有開文提到的，家家有本難唸的經，你的眼睛不是老是盯著這一糟糕部分，或者試圖消除這一糟糕部分，實現絕對幸福的家庭生活。

當你能夠真正接受這一糟糕部分，也就不覺得還有多糟糕了，生活也就能過得下去了。

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