朋友在一傢俬企上班，某個週五下班前，老闆在群裡號召全體週六加班，理由是老家地裡的玉米好了，已經找好了銷路，只缺人手打包，幹完活每人拿些玉米回家作為酬謝。

第二天，算上老闆，幾位70後憑“覺悟”悉數到場；80後除了請假，稀稀拉拉來了2個；95後線上線下人影未見，全當沒這回事。

朋友有點看不慣：

“現在的年輕人可真自我啊，哪像我們這個年代的人，父母和領導的吩咐都是天命，聽就完了。”

我笑問：

“除了看不慣，沒有點兒暗爽嗎？”

她憋不住樂出聲來：

“看著老闆那張撲克臉，我心裡真的是偷笑的表情。”

我戳中了朋友的小心思，她輕輕在我肩上給了一拳，說沒法和我處了。

代代掌控何時了？

當一個人在意識上習慣於被掌控，徹底與父母和權威認同，內心另一頭的抗爭總在伺機而動。或者顯得麻木沒有精神，而實際上麻木也是一種抗爭。

朋友公司的這件事情有點意思，它一方面展現了權力之下不同人的反應，另一方面又解釋了權力在一個系統中此消彼長的過程。

如果把公司裡的三代人看作一個家庭的話，上一輩的人受封建文化影響較深，在他們看來，順從為孝，我的孩子由我說了算，子女是要把自己的主體性奉獻給父母的，這很符合舊時代的倫理。

於是處在中間的這代人，鮮少有在自由家庭氛圍下長起來的人，讓父母滿意，是很多人所追求的目標。

那麼問題來了：

既然我必須讓父母滿意，那麼我的孩子也要讓我滿意。自己做了父母，意味著終於拿到向下行使權力的機會。

順便說一句，這些基本都是在潛意識層面悄悄進行，自己渾然不覺但會在與孩子的關係中以不同方式表徵出來。

最熟悉的就是各種插手孩子的學習、擇業、婚戀，美其名曰“都是為了你好”，畢竟誰肯承認“你得受我控制”呢？那在道德上恐怕難以說出口。

人有時候別怕靠近自己“吃相難看”的內心，那不是你的錯，只是未被真正愛過、給予過。

輪到最末一代，前兩代關於掌控的張力難免釋放在這些孩子身上。他們過得自不自由，開不開心，很可能是上兩代人人格特質的合力作用。

壓抑到了無法承受的時候，一定會尋求方式表達。

從這個角度去看，當下年輕人的情感越來越趨向於不戀、不婚、不生的趨勢，與此不無關係。

有位女孩決定孤身終老，她很憤怒：

“我媽真的太掌控了，我是她的女兒也就算了，將來結了婚，連我的老公、孩子估計也逃不過，還是省省吧。”

對於女孩來說，再也不多給我媽控制我的機會，這是試圖拿回掌控的心理較量。

她媽媽為啥那麼控制呢？我們不難聯想到原由，被上一輩套牢敢怒不敢言，如果沒有覺醒，無疑將在子女或晚輩那裡加倍拿回來。

父母控制孩子，卻不自知

微博刷到一些網友的留言：

“我媽真的控制，算了，她不會懂，累了，覺得人生很沒意思，這輩子下輩子都不要來了！”

“比工作更累的是回父母家。”

“從不打電話回去，也不想家，想在外面流浪，每次離家不到一公里就有種無法言說的壓抑。”

我猜測，讓這些孩子感到如此痛苦的父母們，可能他們根本意識不到問題出在哪裡。他們往往做了很多，又最累，得到的卻是嫌棄。

他們會罵孩子沒有良心，這輩子為你操碎了心，但孩子你竟然反過來討厭我。

在某電視劇裡聽過一句很有精神動力意味的臺詞：

當你總想著對別人已經很夠意思了，說明你心裡已經打算對別人不夠意思了。

放在父母與子女的關係中是同樣的道理。

尤其是已經成年並開始獨立生活的子女，父母還是經常強調養育的不易，那麼他們只想說：

我養了你，我很夠意思；接下來我要做的不夠意思的事情是，你必須聽我的。

還有一些更離譜的父母，甚至對子女的監管無孔不入，真能被他們氣樂了：

“我一個女的，留個長髮就說我是求偶心理，讓我去留外婆的髮型。”

“我爸不允許我笑，以前大家都以為我是面癱。”

還有一個女孩的一段話把我看哭了，因為父親長期對她進行全方位的控制，不允許她有任何反駁，導致她怕得罪人，忽視自己的需求，不斷被指責而自卑，不敢爭取自己的利益。

她寫：

我改變不了他們，只有不交心，保持著距離，該孝還是要孝。我的路註定比有些人難走，但我覺得這樣的惡性迴圈，該在我這一代終結了。

我想，女孩的態度應該可以帶給有相似經歷的人一些力量和方向。

覺醒之後更焦慮了怎麼破？

當然，隨著時代的發展和進步，當下作為未成年人的父母的一批人，覺醒力正逐漸增強。

他們一邊要揹負著傳統，另一邊要託舉著新生代的教育責任，自身沒有得到過好的養育，在對待自己孩子的問題上充滿了無數個“該不該”的糾結。

一個不小心，就犯下了“把期待強加在孩子身上”的時髦錯誤被輿論所指。

父母肯反思，就比無意識的控制進了一大步。但是也要知道，那些“該不該”的問題，多半的底層邏輯仍是以父母自己為中心的考量：

我這樣做孩子會好，那樣做孩子會壞；我無法接受自己成為一名失敗的母親，等等。

仔細想一下會發現，這些擔憂的背後，還是看不到孩子的主體存在，那父母就還有掌控的嫌疑，因為我們的起心動念還是放在“你得要在我的指導下成長”，這是為了滿足自戀。

一位身體硬朗90歲的老母親，偶爾給她60歲的兒子做點好吃的，並告訴兒子，在我眼裡，你多大都是我的孩子。我們覺得這樣的場景好溫馨幸福。

一位30多歲的年輕人吐槽：

“我爸媽總覺得我是孩子，還小不懂事，總安排我，被煩死。”

所以，有時候父母不清楚自己是否屬於控制型的，不妨從孩子的反應中找找答案。

透過控制孩子來獲得自己的掌控感，還是把主體權力交還給孩子，我們在一旁幫點什麼忙，這是兩條非常不同的思路，從孩子的長期發展來看，意義深遠。

回到父母自身來看，如果總是無法放手，需要探索一下自己的內在有哪些恐懼。

真正的親密

父母渴望與子女親密，子女也是如此。但是，控制只能導致距離，無法產生親密。

無論父母與子女之間，還是戀人之間，如果身處控制的關係當中，我們只能說這段關係很緊密沒有邊界，但並非親密。

真正健康的親密，是我們被另一個人想起的時候，使對方感到溫暖和放鬆，有時間就想靠近，願意為我們做點什麼；而不是我們把對方攥在手裡反覆摩擦，讓人望而生畏想逃。

每一代人都有各自的不易以及需要面對的課題。要知道，來自父母的控制，擋住了一個孩子生長所需的陽光。

我想對讀到此篇的人說一些話：

也許你正年輕，或者已中年；也許你並未擁有過父母無條件的愛，卻給出過許多無條件的遵從，心中掩埋著委屈和遺憾。

也許你已有或將有孩子，面對未來，我相信，你會如尼布林的祈禱文所言：

對於不能改變的，請給我力量讓我去接受；對於可以改變的，請給我勇氣讓我能夠改變；更重要的是，給我智慧去區分兩者的不同。

親愛的你，加油！

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