這個話題每個人都有不同的看法。有人覺得是兩個人的事兒，有人覺得是兩個家庭的事兒。

我先丟擲自己的觀點，我個人認為，

幸福的婚姻，兩個人佔據的比重肯定比兩個家庭更大。

先別急著和我抬槓，看看我的分析對不對，如果覺得不對，再來口吐芬芳也不遲。

先提出一個問題，現在的新婚夫妻和父母住在一起的比較多？還是兩夫妻一起住外面的多？

如果小夫妻住在外面，父母能干涉你們感情的機會就很少了，即便長輩幫忙帶孩子，那也是因為你們有這個需求。

無論是已經買房，夫妻住在外面；還是夫妻倆都出去打工，沒有留在家裡，長輩能夠干涉的機率都不大。

所以，能夠得出這個結論。如果夫妻間發生矛盾，甚至出軌，那麼大多是兩個人之間的事。

從這個問題上，如果再去扯兩個家庭，那就有點推卸責任的嫌疑。兩夫妻自己經營不好，怎麼能怪到老人身上？

再來第二個問題，如果真的有老人干涉子女的感情生活，這種情況責任是不是在老人身上？

不可否認，這種情況肯定存在，而且現實生活中或許還不少，但老人的責任並沒有那麼大。

畢竟你們不是包辦婚姻。即便相親，那也是雙方都點頭的，至少證明彼此之間是覺得合適。

你們能夠從情敵、閨蜜、彩禮，一路升級打怪，修成正果，難道就真的完全沒有感情基礎？

以前那麼多難關都能闖過來，現在老人幾句不中聽的話就受不了？這樣看來，你們的感情真有那麼牢固嗎？

感情不牢固的原因無非就那麼幾個，雙方沒感情基礎，只是另有所圖。他圖你的色，你圖他的財。

你們自己雙方都已經是另有所圖了，難道還讓老人來背鍋？到底害不害臊啊？要不要臉啊？

更何況，老人的話不中聽，你樂呵呵地聽著。轉頭依然我行我素就完了，怎麼就干涉你了？

接下來第三個問題，男女雙方結婚之後都很難適應身份的轉變，還以為自己是王子公主呢。

一個男人，結婚前是兒子，是媽媽手中的寶。結婚後是丈夫，必須要承擔一個家庭的責任。

一個女人，結婚前是閨女，是父母眼中的公主，結婚後是妻子，同樣必須承擔妻子的責任。

這個時候，無論是男人還是女人，都必須轉換角色。男人不再是媽寶，女人不再是公主了。

你們要清楚，能一輩子相扶相依的就是你們兩個。雙方的父母，誰也沒有辦法做到這一點。

男人適當地對女人多一點關心，女人也承擔起一家之主的職責，不要再跟以前那樣鬧情緒。

只有適應種角色，雙方歸位，才是真正的夫妻。夫妻和戀愛其實不同，夫妻是生活，戀愛是一種情緒。

上學的時候尚且知道小學做什麼，初中做什麼，高中做什麼，大學生什麼。怎麼長大了，反而忘記了？

最後一個問題，夫妻能保持良好關係最重要是溝通，比那些毫無作用的浪漫其實靠譜多了。

這其實是國人的通病，子女不敢和父母溝通，學生不敢和老師溝通，夫妻之間也不好溝通。

但是，這個溝通又必不可少。如果實在不會溝通，那就設身處地想一想，將心比心總會吧？

有個七年之癢的說法，這似乎已經成了一個魔咒。很多夫妻，到了這個階段就會鬧出矛盾。

而大多數，還是因為這個階段的夫妻雙方聚少離多，缺少溝通，以前的小問題放大成了大問題，鬧離婚也就正常了。如果經常溝通，小問題化解了，七年之癢還存在嗎？

如果經濟條件不允許，下班之後散散步，一起追追劇，打打遊戲，這也是增進感情的方式。

如果經濟條件允許，每年出去旅遊幾次，獨處機會多了，還怕感情會淡化嗎？那怎麼可能？

無論旅遊，追劇，散步，打遊戲，其實都是種溝通的方式，只是婚後這種方式幾乎已經被遺棄了。

總結：所以我說。婚姻是否幸福，需要兩個人共同去經營，兩個人之間佔據的比重遠遠超過兩個家庭。

當年情敵沒能拆散你們，閨蜜沒能拆散你們，彩禮沒能拆散你們，吵架也沒能拆散你們，一步步走到今天，為何就不能學學當年呢？

說說我老妹，她和妹夫離婚了。可如果真說起來，我們家和妹夫他們家都不贊同他們離婚。

現在離婚一年多，雙方還在走親戚，也盼著他們復婚。難道這是兩個家庭導致他們離婚的原因？

有時候雙方父母可能會在某種程度上干涉你們的生活，但這些干涉根本無法影響到你們兩個人的感情。

如果感情到位，離家出走的情況都有。如果沒感情，就算雙方家庭再怎麼好都沒用。

就像相親，如果按照雙方家庭想法，自然越早結婚越早抱孫子好，可兩個年輕人就是對不上眼，難道說兩個家庭都沒有結親的誠意？老頭老太太急得頭髮都白了，感情不到位也無法撮合到一起。

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