何珞在《婚房》中說:
“婚姻也好,房子也好,只不過是為愛找到一個家,讓愛不再漂泊。有愛的婚姻才幸福,有愛的房子才是家。”
一段婚姻裡,愛可以包容彼此的小缺點,讓不足變成生活的情趣,如果沒有愛,日子就變得枯燥,也產生一些矛盾,變成分分鐘想要放棄婚姻的理由。
王女士和丈夫就是如此,兩人結婚一年,孩子2個月,她和丈夫鬧到彼此不說話,還讓2個月的孩子斷奶,夫妻倆誰也不低頭,不得已,來到了《情感調解》的舞臺。
說起矛盾的原因,丈夫坦言妻子太過分,要求婆家每年給15萬生活費,根本用不了這麼多,每個月3千到5千就夠了,一旁的公公笑了:“給你們一間門面房。”
三個人說法各有不同,真實的情況是什麼呢?我們一起來了解。
01。相親6個月閃婚,婚後的大家庭讓妻子不適應
王女士和丈夫小劉是相親認識,兩人認識7個月就舉行婚禮了。
說起對彼此的感情,丈夫說:“我覺得她是可以相夫教子的。”
妻子說:“我覺得他是踏實能依靠的。”
發現沒有,他們對彼此並沒有建立起感情,只是覺得對方能滿足自己的需求,就倉促地舉行了婚禮。
也因為沒有感情基礎,在舉辦婚禮時,就鬧了不愉快。
女方的習俗是接親時,每個紅包200元,男方卻在紅包裡裝了12。5元,這讓王女士很沒面子,丈夫卻表示,是個意思得了,給太多了沒必要。
王女士覺得婆家很看重錢,結婚後尤為明顯,比如她想吃好一點的水果,公公婆婆認為,一般的水果就行,沒必要買貴的。
男方家有2個門面,平時大姑姐和丈夫都幫家裡打理生意,大姑姐每個月3000工資,丈夫每年9萬工資,卻從來沒給過,平時小夫妻用錢,需要向公公婆婆要。
這讓王女士覺得很不方便,她這樣算了一筆賬,自己在店裡幫忙,如果跟大姑姐工資一樣,每個月也有3000,再加上老公每年9萬,公公婆婆再補貼一點,每年給自己15萬並不多。
這就是她要求婆家每年給15萬生活費的由來,看起來是要錢,其實也是希望生活獨立,有更多的自主權。
02。要求婆家每年給15萬生活費,大姑姐不滿
但王女士的要求,在婆家人眼裡,是不合理的。
尤其在大姑姐看來,弟媳沒怎麼在店裡幹活,憑啥要這麼多錢,自己拿錢是工作得來的,跟弟媳要生活費的概念不一樣。
於是,王女士和大姑姐關係變得很僵,有次大姑姐剛從衛生間出來,王女士進去洗澡,就聽見大姑姐在外面說難聽話,說她洗澡也插隊,沒有先來後到。
王女士怒了,自己在家裡洗澡也被說,衝出來就跟大姑姐吵起來了,結果婆婆出來攔住她,丈夫也要求她給大姑姐道歉,理由是:“大姑姐工作辛苦,你在家又沒啥事,晚一點洗澡也可以。”
這讓王女士難以接受,她渴望丈夫能站到自己一邊,為自己說話,但很顯然,丈夫照顧的是姐姐的情緒。
一時意難平,王女士回孃家,請來20多位親戚,將婆家的物品摔了一些,期望丈夫能看到自己的不滿,但她越是鬧,丈夫對她越冷淡。
一哭二鬧三離家,王女士搬出了終極大招,將2個月大的孩子留給丈夫,自己跑去孃家過了2個月,電話關機。
她多希望丈夫能哄一鬨自己,哪怕給自己一個臺階,她也可以回家好好過日子,但她的舉動,在丈夫眼裡是情斷義絕,那不如離婚好了。
從這一點來看,王女士和丈夫的婚姻其實很不成熟,因為沒有感情基礎,彼此只是符合需求,而倉促組建了家庭。
婚後,夫妻並沒有很好地去經營婚姻,培養感情,王女士是渴望愛的,她用耍小性子的方式,來吸引丈夫的關注,但在丈夫眼中,這些行為是不踏實過日子,也讓他懶得應對。
於是,一個鬧,一個逃,讓這對夫妻的感情距離越來越遠。
03。愛是婚姻的重要組成部分,處理好界限感,各自成長
他們的婚姻,讓我想起了我哥和嫂子。
我哥和嫂子也是閃婚,婚後,嫂子就懷孕了,我哥在外地打工,每個月都會準時把工資寄給嫂子。
說起為什麼要這麼做,我哥說:“我就是想讓你嫂子在家裡有安全感,她嫁到我們家,如果我都不尊重她,她心裡能好受嗎?”
沒錯,夫妻的感情需要經營,剛結婚時,妻子和婆家都需要有一個磨合的過程,如果丈夫能理解妻子的感受,妻子也會去換位思考,理解丈夫的難處。
因為一個被愛呵護的人,才有愛的能力。
而在王女士身上,她缺愛,首先是丈夫對她的不理解,其次是婆家人對她的不尊重。
如果丈夫能在乎妻子想要的安全感,那麼婚後,小夫妻可以生活獨立出來,既給自己鍛鍊的機會,又可以減輕父母的負擔。
同時,還可以緩解妻子和大姑姐的矛盾,距離產生美,當彼此沒有利益之爭時,自然相處時不會咄咄逼人。
好在,經過調解,小劉的父親老劉認識到了問題,他願意主動給兒子兒媳一間門面房,也願意給他們經營的支援。
看到公公笑了,兒媳王女士哭了,主動跑過去對公公說:“爸,對不起。”
丈夫也對妻子道歉,說沒有理解她的感受,以後會尊重她的需求,努力將日子過好。
一場矛盾化解,在他們的婚姻危機中,也給予我們一些啟迪,有時候,女人發脾氣要生活費,並不是真的在意錢,而是希望丈夫能給自己一份安全感,女人渴望的是婚姻生活的獨立,而很多男人沒有意識到,貪戀跟父母在一起生活省心。
但如果小夫妻,不能從公公婆婆的庇護中獨立出來,對未來的婚姻生活是沒有好處的,獨立生活,短期來看有點難,都要自己去調整節奏,長期來看,對婚姻生活是有利的。
因為,夫妻齊心其利斷金,當你面對生活的柴米油鹽,才能真正感恩父母的付出,讓家庭生活進入良性迴圈的發展。
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