曾收到這樣一封讀者來信。

“我跟丈夫回老家，跟他家親戚全都見了面，吃飯時我極其注意言行，生怕給他們留下不好的印象，只是因為語言不通，沒辦法交流順暢，但也竭盡全力。

沒想到之後他家親戚卻說我不合群，跟他們不熟絡。

我不明白大家都是第一次見面，語言也不通，怎樣做才算是熟絡？為什麼他們可以隨便評價我不合群，這真是太不公平了。”

隨隨便便被評價“不合群”的憤怒，我深有體會。

因為我本人也是這樣，但凡跟陌生人相處露出幾分“沉靜”，就會被評價——“這孩子，不合群”，我有心想辯解，但是看身邊那些人可以笑逐顏開地跟陌生人嘻嘻哈哈，就覺得是自己的錯。

這種自責感從少年延續到成年，逐漸變成別人喜歡的樣子，不熟也要裝熟，一場社交下來，渾身都是疲憊。

努力合群，等於不快樂，是真心累。

01 害怕孤獨，才會真的孤獨

辦公室小雅因為領導訓斥趴在桌子上大哭，同事忙去安慰她。

她哭著哭著說道：“我太累了，我工作太累了，別人的活我要幫著幹，領導還不滿意，而且…而且我壓根不喜歡奶茶，我討厭甜的東西啊。”

小雅此話一出，安慰她的同事頓時愣住了，大家面面相覷：“原來她，不喜歡奶茶？那為何每天都要跟著一起點？”

是的，辦公室白領每天下午的必修課，就是點奶茶。

每次小雅都興沖沖地跟點一杯，即便她壓根不愛喝甜的，她說，這是辦公室必備的為人處世，不能特立獨行，不能掃興，別人要喝，她也得喝。

重點是，她不願意自己被排擠。

她吃過類似的虧，因為她除了不愛喝奶茶，也不愛吃火鍋，大學時宿舍的舍友動不動就叫著吃火鍋，那時候的她太單純，不喜歡就拒絕，讓其他人去就好了。

久而久之，自己成為了“圈外人”。

舍友高高興興回來，自己形單影隻一個。

週末逛街大家不喊著她，下課後也不跟她走。

就因為這一個興趣愛好不同，小雅被集體孤立，她有無數次問自己，不喜歡吃火鍋錯了嗎？沒錯，只不過在大部分人都喜歡吃的群體之中，不喜歡本身就是錯。

小雅太害怕被孤立了，所以她迎合，討好，只要是大家喜歡的事，她都會選擇順從，即便那些東西她不愛，不屬於自己的工作她也不想做。

其實，害怕孤獨的人，反而會落入孤獨的陷阱，他們總以為集體是提供溫暖的地方，實際上集體是最“勢利”的存在，因為集體容不下任何特立獨行的人。

02 擁抱孤獨，迴歸本我

總是討好別人累不累？

有人說：如果我們可以剝開任何一個“討好者”的內在，都會發現其中有一個過度敏感和脆弱的小孩。

這群“討好者”真的很敏感，也很脆弱。

他們總是害怕麻煩別人，甚至在餐廳舉手喊句“服務員”，都會在內心思量再三。

他們害怕破壞氣氛成為眾矢之的，不懂得說出自我需求，以為只要足夠順從，足夠聽話，就能夠汲取集體的溫暖，就能成為穩定大家情緒的安慰劑。

只可惜，他們做了這麼多，卻始終不快樂。

我曾遇到過一位讀者，輕度抑鬱症患者，她說自己是陪朋友查體的時候，才偶然發現自己得病了。

那一刻她竟然得到了解脫，因為她的第一反應是“我是一名病人，我可以說出我的需求了”，對於病人來講，提出任何需求，好像都不奇怪。

她說自己特別累，跟朋友在一起逛街，都會時時刻刻注意朋友的情緒，比如對方是不是餓了，是不是累了，生怕因為朋友的不開心，導致這次聚會不開心。

在家裡也是如此，父母之間吵架，原本不關她的事，她卻會自責是不是自己哪裡做得不夠好，是不是在家裡待的時間太長，破壞了父母和諧的氣氛。

就連跟男朋友在一起也是這樣，男朋友打遊戲發火，她瞬間變得很乖，溫柔細語地安慰他“這只是遊戲而已，沒必要生氣”。

甚至在與男朋友吵架時，如果對方有生氣的苗頭，她也會立馬敗下陣來。

自己喜歡什麼，不重要，別人的情緒，很重要。

如今，她患病了，原本是一件壞事，她卻認為這是上天給予她任性的權利，她終於可以藉著病因告別討好型人格，可以迴歸自我，擁抱孤獨了。

03 孤獨是自我的治癒劑

沉靜的時候，也是自我療傷的時候。

孤獨沒有什麼不好，不合群也沒有什麼不對。

人生，本來就是要對自己負責，唯有自己開心了，才能賦予人生意義。

作者餘華曾在《在細雨中呼喊》中寫道：

“我不再裝模作樣地擁有很多朋友，而是回到了孤單之中，以真正的我開始了獨自的生活。

有時我也會因為寂寞而難以忍受空虛的折磨，但我寧願以這樣的方式來維護自己的自尊，也不願以恥辱為代價去換取那種表面的朋友。”

總有人追求無聊的社交，以為在歡聲笑語中能找到生活的意義，實際上唯有在孤獨的時候你才能品味人生的喜樂。

能夠感受內心的時刻，從不是在紛攘的人群中，而是在夜深人靜時，你才能傾聽內心的聲音，喜歡什麼，不喜歡什麼，希望什麼，失望什麼。

孤獨是寶貴的治癒時刻，不用討好，不用勉強。敏感脆弱又怎麼樣？被別人說不合群又怎麼樣？你要明白，你始終是你，如果連你都不再討好自己，討好別人，又有什麼意義呢？

今日話題：你是討好型人格嗎？

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