楊絳曾寫道：真正的愛不是改變對方，而是一起成長，找到一個對的人，是給自己餘生最好的禮物。

但是在經營婚姻的過程中，我們總是將對方塑造成了自己心中理想的那個人。

覺得愛我就要為我改變，愛就是彼此完全契合，愛是天生一對，但真正的愛是彼此磨合，互相改變。

如果你在婚姻裡抱著改造對方的思想，那麼無論你們在一起多久都很難長久。

因改造而分開

陳萍和丈夫結婚6年，孩子4歲終於還是分開了。

說起來不過是些雞毛蒜皮的小事，兩個人聊的話題經常不在一個頻道，你說你的道理，我說我的想法，有時候說著說著就開始爭吵，就連今天馬桶有沒有刷，房間裡太亂沒整理都能擦出火藥味。

到後來男人不回家，女人生悶氣，幾天不說一句話，說話也是指責，丈夫指責她不夠溫柔，但自己回家什麼也不幹。

有時候她工作一天回到家裡，看到馬桶邊上的汙漬好好和他說，他就說你一個女人不打掃家裡嗎？

後來她不吭聲了，丈夫又覺得她不和自己交流，她都不知道自己到底該怎麼做才能讓他滿意。

家裡冷戰的日子一天比一天多，孩子總是問她，媽媽，為什麼你和爸爸都沒有笑容，她覺得不能這樣下去，提出離婚。

對方可能也是厭煩了這樣的關係，很爽快地答應了。

有些人不適合做伴侶

兩人分開後一兩年因為孩子要接觸，到也客客氣氣，反而比結婚的時候關係好，於是身邊很多人開始攛掇她們復婚。

你看現在兩人關係挺好的，還有孩子，你們也沒有什麼原則性的問題，還不如看在孩子的面子上在一起。

看到對方態度好像確實有所好轉，也不像以前一樣挑刺，她也動了複合的念頭，沒多久對方也不知道是自己願意，還是父母鼓動，來向她表達想複合的意願。

既然雙方都有意，那就再試試，兩人領證後沒多久，日子又死灰復原，他又開始像大爺一樣。

意思是你和我一起，就要接受這樣的我，還要為我改變。

愛是彼此磨合，互相改變

經過這一次她頓悟了，其實對方也不是有多喜歡她，只是沒有合適的罷了。

因為喜歡對方，不是想著改變她，而是想著改變自己，彼此變換彼此適應，到頭來誰也離不開誰，這才叫相愛。

改變對方引起的是戰爭，接受對方是生活

。

生活沒有那麼容易，改造一下就成了我的如意郎君，情感再好也不能合成一個人，老想著你是我，你變成我想要的我，日子無法過下去。

每個人心中，都有一個理想伴侶的標準。但現實卻是，每個人都有或多或少的缺點，理想伴侶幾乎不存在。

任何改變別人的念頭和想法，都在消耗你們的心力，都會彼此折磨。

尤其是在親密關係中，夫妻之間一定是各自獨立，彼此體諒、互相尊重，而不是以愛的名義試圖控制對方，逼著對方聽從自己。

就像你喜歡宅家裡，我喜歡出去玩，這都沒關係。

重要的是你不用為了我放棄自己的堅持，我也不必因為你收起自己的主見。

聽從自己內心的聲音，尊重彼此的人生方式，偶爾有一定的交集，讓彼此都舒服自在，就夠了。

夫妻相處始終要保持一種平等、溫和、聰明的態度，遇見問題，那就解決問題。靈活地為對方付出，少一些私心和計較，絕不勉強。

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