孩子做錯事的時候，是父母拉近跟孩子關係的最好時候。

我有一個朋友，他是個知名的律師，打贏過不少官司，在我印象中，他頭腦清晰，邏輯縝密，你用半小時才能說清楚的事情，他十分鐘就讓你明明白白。

不過，就這麼一個人，他也有痛點，他始終搞不定自己的兒子，不管他怎麼講道理，也不管他論據有多充分，孩子就是不聽。

有一次，朋友實在憋不住，就衝兒子怒吼並動了手，沒想到孩子竟然離家出走了……

找到兒子後，父子之間再也沒有什麼有效溝通了。

經過此事，朋友從此不敢亂髮脾氣了。

有一天聚餐，朋友跟我說：“我就納了悶了，我連法官都可以說服，為何就說服不了一個毛孩子！”

生活當中，我們見過太多父母衝孩子發脾氣，講大道理，可是你發現沒？無論你的道理講的多麼好，也無論你發的脾氣有多大，孩子該是怎樣，還是怎樣。

孩子也許會在你的“威嚴”之下順從幾天，可用不了多久，他們就又恢復原樣了。

我們不禁要問，是道理講的不夠完美，還是脾氣發的不夠猛烈，為我們的孩子如此“頑強”，軟硬不吃。

其實，在我看來，我們搞不定孩子，不是孩子的問題，是因為我們不知道搞定孩子的辦法。

實際上，當你對一件事情輕車熟路時，你根本用不著發脾氣，也不需要整天嘮嘮叨叨，說一些孩子聽煩了的話。

想要搞定孩子，想要讓孩子往積極的方向發展，其實方法很簡單，總結起來就一句話：“雞蛋裡面挑骨頭”。

就是從孩子身上挖掘優點，發現亮點，然後拼命地表揚他。

現在，我們首先要弄明白，為什麼發脾氣和講道理沒用。

01

不是我不聽

是你的脾氣讓我根本聽不見、聽不懂

不知道大家有沒有聽過55387定律，它說的是：

當你跟一個人說話時，對方能感知到的，是55%的形象和態度 38%的眼神和語氣 7%的具體內容。

換句話說，如果你帶著脾氣跟孩子說話，那麼孩子真正聽到的只有7%，這就意味著，你不得不反反覆覆地吼叫。

我曾經做過一個實驗，當我跟兒子說話時，我會蹲下來，真誠地看著他的眼睛，然後溫和地告訴他：“咱們現在去洗澡可以嗎”？兒子基本都會配合，乖乖地跟我去洗澡。

有時候，當我忘記這件事兒時，我也會隨口一說，“走，去吃飯”，但兒子經常會不理睬我，我甚至懷疑，是不是自己不夠大聲，他聽不見，還是他聽見了，故意不回。

知道這個定律後，我懂了，我們平時所說的內容是由55% 38% 7%=100%構成。

當大腦遇到突發危機時候，只會有三種情況：攻擊、逃跑、冰凍。

對孩子來說，當你發脾氣時，他們的大腦會不自覺地感受到危機。

因此，他們表現出來的行為，要麼反抗，要麼逃避，再要麼就是呆住。

所以，你以為你說的很清楚，但實際上，孩子並沒有完全接收到你的資訊，他們的大腦還在考慮安全的問題。

02

你的道理只是你的道理

孩子有自己的道理

當你跟孩子說：

“一定要上大學啊，不上大學你就廢了啊”

你信嗎，孩子這時候一定會找反例。

他腦子裡很可能在想：

“不會啊，隔壁王叔叔也沒上大學，但現在也很成功啊”。

人就是這樣，你有你的道理，別人有別人的道理，對孩子來說也是一樣。

所以說，當我們試圖用講道理的方式說服孩子，如果這個道理不是孩子已有認知，那你無論如何也打動不了他的。

對孩子而言，被你說服，就相當於被你打敗，而沒有人喜歡被打敗。

小時候我很邋遢，房間裡總是弄得亂亂的，為此，經常遭受媽媽的說教。

不過，不管媽媽如何發飆，房間該亂還得亂。

不是因為我故意要跟媽媽作對，我只是覺得，亂是我的事，你要覺得亂，那你收拾就好了唄，正所謂，誰痛苦誰改變嘛。

後來有一次，我去同學家，發現他的房間非常整潔，他說都是自己親自打理，我其實有點小觸動，從那以後，我都會把房間整理的清清楚楚，這個習慣一直保持至今。

所以你看，真正讓我改變的不是媽媽的說教，而是自身的覺知，我選擇讓自己的房間從混亂到整潔。

我們對孩子行為的不滿，那只是我們的選擇，但是孩子的行為是他自己的，是他的選擇，而我們非要用所謂的“道理”，去說孩子的選擇不對，那結果可想而知。

基於以上兩點，我認為，發脾氣和講道理是極弱的溝通的方式，不僅實現不了資訊的有效傳遞，還會傷害我們的親子感情，這顯然不是最好的養育方式。

可令人不解的是，很多人都知道這些做法沒用，但就是管不住自己，動不動就做了出來。

我認為，之所以出現這樣的情況，很可能是下面的原因：

家族傳承

很多人復刻了自己小時候父母的做法，潛意識中會覺得，我的父母就是這麼對我的，所以，我也會這麼對你。

在實踐中，我們發現，很多打罵孩子的父母，小時候都有被父母打罵的經歷，這就是一種行為的傳承，你意識不到，但真實存在。

心理學家曾做過實驗：A、B、C三隻猴子，被關到一個籠子裡，在籠子的頂部，放上幾根香蕉。

當猴子發現香蕉後，一定會去拿，這時，只要有猴子去拿，馬上就會有高壓水槍從籠子外噴射進來，三隻猴子都會遭殃。

經過一段時間的訓練，這三隻猴子再也不去拿香蕉了，這個時候，把A猴子放出來，把一隻新的D猴子放進去。

當D猴子發現有香蕉時，它立刻爬上去拿，可是，B，C猴子會立刻把它拉下來，然後暴打一頓，久而久之，D猴子也不再去香蕉了。

就是這樣，舊猴子出來，新猴子進去，後面所有的猴子都形成了一個潛規則：香蕉不能拿！

以上這個實驗，就是一種傳承，你不知道自己為什麼這樣做，但你潛移默化的就做了。

不願意承認自己錯了

我們最大的問題就在於，永遠覺得自己是對的，我們會認為，孩子是自己生的，就應該聽我們的，如果孩子不配合，那就是孩子的錯，我們沒有錯。

不知道還有更好的方法

我們都是第一次做父母，遇到一些特殊情況，我們還真不知道如何處理，因為不知道，所以我們很容易著急，進而發脾氣。

評判他人是人類的天性

《人類簡史》中說，八卦是人類進步的階梯之一，我們喜歡討論他人，喜歡評判外部的人和事，對孩子來說，衝他們講道理正是我們的天性，我們習慣於對孩子進行評判。

正是由於以上幾點的影響，即使我們知道那樣做沒用，但仍然忍不住要去做。

03

“雞蛋裡挑骨頭”的具體做法

回過頭來說我們的方法，之前說了，“雞蛋裡挑骨頭”就是從孩子身上挖掘優點，發現亮點，然後拼命地表揚他，具體做法如下：

找一張紙；

用筆在紙上把孩子身上所有的優點全部列出來，越多越好；

針對紙上的優點，每天找一件事情，跟孩子某一個優點繫結起來；

說給孩子聽；

堅持這麼做。

不要覺得實在找不出來，比如，如果孩子的字寫得實在難看，那總有某一個字好看吧，或者總有一個“橫”寫得夠直吧；

再比如，如果孩子拖拖拉拉，那總有某一個時刻是積極的吧；

還比如，如果孩子經常不守時間，那總有守時間的時候吧。

只要你懷著“雞蛋裡挑骨頭”的心態，怎麼可能找不到優點，如果你真心愛孩子，那就放心大膽的去找吧。

為什麼這麼做，孩子更容易配合，更願意往積極的方向發展？

1。 標籤效應：

當一個人被一種詞語名稱貼上標籤時，他就會作出自我印象管理，使自己的行為與所貼的標籤內容相一致。

我有一外甥，平時懶懶散散，不喜歡做家務，有一天吃完晚飯，外甥主動把碗筷收拾了，姐姐無意間誇獎他是個勤勞的孩子。

沒想到，從那以後，外甥真就變得很勤勞，隨著誇獎次數的增多，外甥似乎把勤勞這個標籤牢牢地印刻在自己身上。

這就是典型的標籤效應，一個人為了維護這個標籤，他的行為會自覺地往標籤方向去靠。

2。 關係中的水管理論：

我們知道，想要讓水在水管裡順暢地流動，需要水管是通的，對家庭來說，我們跟孩子的親子關係就是水管。

親子關係好，無論你說什麼，孩子通常會願意聽，可親子關係不好，就算你說的是對的，孩子通常也不願意聽。而透過表揚，誇獎，鼓勵，可以極大程度上提升親子關係。

回到文章開頭，我當時告訴我的律師朋友：你就每天找一件事情誇獎他，要誇得有根有據，有事實就行，反正這個也是你擅長的。

就這麼一件小事，短短一個月時間，他就徹底“征服了”兒子，後來我聽說，他兒子對他崇拜的不得了。

小時候，我們經常會發現，有的孩子不愛學習，整天調皮搗蛋，可偶然有一天被老師表揚了，結果這些孩子瞬間變得懂事了，該學習學習，該幹嘛幹嘛。

3。 “渴望被認可”，是人最大的弱點：

在工作中，我接觸過幾千名叛逆不聽話的孩子，在他們中間，有毆打父母的，有詛咒父母去死的，有幾個月不跟父母說話的……

但，無一例外，只要父母願意堅持發自內心地欣賞他們，用不了多長時間，這些孩子都會重歸家庭，都會跟父母重建親子關係。

在我看來，從來就沒有什麼壞孩子，也沒有什麼叛逆的孩子，他們的“與眾不同”只是想告訴全世界：“我很重要，我需要被關注”！

如果你是那個關注他的人，那麼請毫無保留的誇獎他，欣賞他，鼓勵他。

我很欣賞樊登講的一句話：

孩子做對事的時候，是父母塑造他行為最好的時候，而孩子做錯的時候，是父母拉近跟孩子關係的最好時候。

想讓孩子轉變，那就請多誇獎他，想跟孩子拉近關係，那就請多理解他。

做父母其實很容易，只要你真心願意為孩子付出，孩子一定可以感受到你的溫暖。

技巧：

誇獎孩子的套路——FFC模型

第一個F是feeling，指的是給我什麼感覺，第二個F是fact，說的是，我不是平白無故有這種感覺，我是有事實依據的，C是compare，是跟什麼比較的意思。舉個例子來說：

哇，你今天的穿著讓我眼前一亮，很清新的感覺（F）；

你看用一個髮夾把頭髮豎起來，白色的裙子配粉色的T恤很顯眼（F）；

我覺得比其他到場的人更耀眼（C）。

對孩子而言，如果你用這種鼓勵的方式，孩子會感覺更好，舉個例子：

如果把“兒子，謝謝你的幫忙”換成“兒子，媽媽今天很欣慰，我今天什麼都沒說，你就把鍋洗了，居然比我洗的還認真”。

相信你的孩子一定會如沐春風。

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