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今天徐姐姐點評日記,痛哭後再格物自己的道,明白姐姐說的,要想脫苦了苦,唯有剔骨挖心地真做實行。
可自己這些日子,心思散亂,學習學不進去,遇到問題,不是沮喪,就是逃避,問天也靜不下心來,自是不了了之。
格物日記也不能堅持完成,有的過後三言兩語補上,自認為沒有群發的必要,就這樣慣著自己,越差越遠,學習止步不前,被負面情緒控制著,看不到活著的意義和希望。
哀莫大於心死!這些日子看到母親的悶悶不樂,為身體而發愁,我也是擔憂、牽掛,對照顧母親有太多的恐懼害怕。
看到母親不願喝水,我擔憂對身體不好,可面對母親尿溼的褲子和床單,我又不願接受,擔憂著天冷該咋整啊?也知道應該為母親種個好念,可看到眼前的境遇,心隨境轉。
想到為姑娘時,自己長得瘦弱、黑小,幹活左撇子,做事笨拙,不肯下力氣,不討父親喜歡,自己就自卑,怨恨父親的同時,也嫉妒妹妹深討父母喜愛,而自認為長得醜,自艾自憐,不善言語。
表面上老實,聽話,而把怨恨藏在心裡,否則也不會上學時頭痛不已。怨恨長輩,病在頭上。那時哪裡知道,因為怨恨父親,介入了母親與奶奶的因果中間,而小小年紀就種下了忤逆不孝的惡根。
因為沒有讀高中,我怨恨父親,埋怨母親,怨自己命不好,才生在父母成天爭吵打鬧的不和睦的家庭裡。
多少次在母親面前抱怨,如果讓我讀書就好了,考上大學人生命運就改寫了。那時候哪裡知道體恤父母的不容易,一次次地讓母親後悔、傷心難過。
豈不知我是一個不懂感恩的白眼狼,一葉障目不見森林,自己恨天怨地,哪還有什麼慧命,福報早被自己消盡了。
結婚後,一直靠著孃家接濟過日子,出了嫁的姑娘,一邊心安理得地吃著、拿著父母血汗換來的糧物,還一邊抱怨著,更不願看到、聽到父母為雞毛蒜皮的小事爭吵不休,深深地介入在父母的因果中間,不但不懂得去圓情,還充當著攪屎棍,越攪孽越大。
我對不起父母,愧對父母的養育之恩!對父親沒有絲毫的回報,如今對母親也不能盡心盡責地行孝,老天才會降災降罪,讓自己覺得苦海無邊。
想到母親為自己牽掛、擔擾了幾十年,如今自己也在為母親、孩子牽掛、擔憂著,而苦苦不得解脫,一切都是自種自收,怨不得人啊!
唯有知恩、感恩、報恩,懺悔彌補改過,後不再造才能截斷家族因果,不再危害下一代。
寫到此,我捫心自問:逃避應盡的責任,你做得對嗎?你上對不起父母公婆,中愧對為家辛勤奔波的丈夫,下對不起孩子,即使打入十八層地獄你也還不了今生的倫常債碼啊,再難也得往前走啊!行有不得,反求諸己,認賬賬了,認命命才能好啊!
從此好好吃飯,好好生活,活一天,樂一天。天要下雨,娘要嫁人,你管得了嗎?立志:只管自己,不管別人,再起管人的念,嚴厲懲戒自己。
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