文/婉兮

1

刷到一個小影片，關於小姑子的。

影片裡說，小姑子離婚，已經在家中住了半個多月，該怎麼說怎麼做，才能讓她離開？

短短几句話，掐頭去尾的，只有一句帶情緒的疑問橫亙在那裡，赤裸裸地宣告著姑嫂不和、婆媳不睦。三個女人一臺戲，但唱的並不是和諧音符。

這倒讓我想起身邊一個故事。

大約是五六年吧，鄰居大嬸那遠嫁的女兒離了婚，帶著尚不會走路的小外孫，千里迢迢投奔父母而來。做父母的擦了一把辛酸淚，隨即敞開懷抱接納女兒和外孫。

遠嫁後，女兒過得並不好，這些年都處在水深火熱中，做母親的難免心疼，於是就將所有精力都用來照顧外孫和女兒。也常拿出私房錢，為這對母子添置東西。

兒媳的境遇，便有些雪上加霜的意思。

比如，家務都歸了兒媳，婆婆母女倆整天只忙活孩子。

兒子兒媳養家餬口，小姑子卻沒有半分上交生活費的意思。兒媳一問，就會被懟，“她現在是困難時期，哪兒有錢交生活費？做哥嫂的幫一把又能怎麼樣？”

她本就與婆婆不睦，一老一少兩個女人，始終處得磕磕絆絆。如今多了個小姑子，三個女人化作兩派，幾乎鬥得你死我活。

這個原本不大平靜的家庭，徹底變成了一個硝煙瀰漫的戰場。

兒媳氣得夠嗆，孤立無援像個徹頭徹尾的外人。

丈夫是個和稀泥的主兒，雙方斡旋各處調停，但女人們沒有休戰的意思。無奈，一個屋簷下的“親人”們，只得憋憋屈屈地勉強過活著。

誰讓家庭經濟緊張，蓋不起多餘的房子呢。搬出去單過，幾乎是遙不可及的夢想。

直到三年後，小姑子再度出嫁，做嫂嫂的才長舒一口氣，迎來了新生活的曙光。

不過，這個故事不能概括所有情況。

還有另一種敘事角度，來自小姑子的立場。

2

看過一個帖子，是一個單親媽媽寫的。

她說，自己離婚後無處可去，只能厚著臉皮搬回孃家，暫時躲在父母的羽翼之下。

一方面，是為了節約房租和生活費；另一方面，是希望父母幫著照顧孩子，以便自己能騰出精力去好好工作，儘可能地多掙些錢。

當然，她曉得自己打破了孃家的平衡關係，也知道自己的選擇，會給父母、弟弟和弟媳婦都造成困擾。

所以，她也在想方設法地彌補。

比如多做家務；

比如給弟媳送些小禮物；

比如從微薄的收入中，抽出一部分來買菜買水果。

可弟媳依舊不高興，時常一進家門就板起臉，跟誰都沒有太多熱絡。哪怕是在餐桌上，氣氛也帶著一絲莫名其妙的尷尬和詭異。

弟媳認為婆婆偏心，將大姑子的“迴歸”視作對自身資源的掠奪。畢竟公婆的時間精力和錢財，都有相當一部分，流向了大姑子和她的孩子。

這位單親媽媽，因此而痛苦萬分。

“處在人生低谷期的我，不過是想從親人身上得到些安慰、扶持和鼓勵。如果連孃家都不能回，世間還有我的容身之處嗎？”

痛定思痛後，她提前半年送孩子進幼兒園，又在距離父母不遠處租了間小屋。至此，孃家的平靜才逐漸迴歸，弟媳臉上的冷漠，也才緩緩平息下來。

可經此一役，情分已經毀了。

她在帖子裡說：“原來離婚後，女孩子就真的沒有家了。婆家不存在，孃家回不去。”

怪傷感的。

3

以上兩個故事，錯的是誰？

好像誰都有錯，好像又誰都沒錯。

哪怕發出評論的我們，也不過是站在各自的境遇裡代入自我。大部分支援和討伐，其實是在變相為自己發聲。

做嫂子或弟媳的，不願自己的生活受到太多幹擾，對離婚小姑子心懷芥蒂，這雖算不上厚道，但也算不上惡毒。

婆媳和姑嫂關係，本就是個剪不斷理還亂的話題。

若婆婆和小姑子都不是省油的燈，那做媳婦的只會被兩面夾擊，婚姻生活雪上加霜。

但有句話也說，女人何苦為難女人？

甲家的嫂子弟媳，說不定就是乙家的大姑子小姑子。風水輪流轉，難保有一天，你也不得不暫回孃家尋找依靠呢？

所以在這個問題上，我主張與人為善。

無論做媳婦還是做大小姑子，最好都能常懷善心，一方寬容待之，一方則抱有感恩之心，儘量不干涉婆媳問題，將嫂子/弟媳視作真正的女主人，絕不當挑事者，更不能做攪屎棍。

如此，矛盾可解決一大半。

但說到“女主人”三個字，我又想起重複無數次的觀點：婆家孃家，其實都不是女性真正的家。

我個人主張：所謂成家，是男女雙方都從原生家庭撤離，再成立另一個獨立在婆家與孃家之外的小家庭。

如此，大小姑子投奔的，便是她的孃家、你的婆家，輪不到你操心焦慮。

畢竟，你有自己的房子、自己的小家、自己的生活。

而大部分自力更生的女性，也懶得為這種事情大張旗鼓地撕X吧？

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