題圖：Photo by Tamara Bellis on Unsplash。作者：非非馬，前報社首席記者，而立之年赴英學習電影研究，曾為著名文化國企英國子公司創始人、總經理。現從事寫作和中英文化交流。本文來自：非非馬（ID：feifeima-uk）。

看到讀者小 A 在微信上給我的留言後，我用“震驚”答覆了她。她長相漂亮，收入是男友幾倍，不止資助男友還房貸車貸，甚至擔負著男友的生活雜費，幫他還信用卡，可她卻常年被男友貶低打擊 PUA。現在，26 歲的她被父母催婚，可男友卻提出要一臺名車做嫁妝，還得投資他 100 萬用於創業，並且，今後的家庭財權也得歸他掌管。她原本寫了封長信給我，最後卻又希望我不要發它，因為擔心男友會遭到網暴。她說：“其實，他對我也挺好。”小 A 加我，是因為看了我參與的直播——“女性如何避免陷入戀愛腦”。顯然，“戀愛腦”這個詞，戳中了她；而我在直播中提到的渣男 PUA，也戳中了她。收到資訊後，我和她通了一個電話，她的聲音膽怯、猶疑、不安。其實，她並非完全沒意識到自己和男友身上存在的問題，只是依然彷徨無措，無力獨自走出困局。在她寫給我的信末，她還在問：“這段感情我還要不要再繼續，還要不要跟他談婚論嫁？ 如果我還想繼續，我該怎麼做？”她一直想不明白：

為什麼我對他這麼好了，還是被他一直嫌棄？

透過小 A 的故事，我思考了蠻多，關於 PUA，關於兩性關係中的“權力博弈”問題。今天就和大家聊聊。

PUA 的本質是什麼？

PUA 的本質，其實是一方對另一方的“權力之戰”，目的是獲得對另一方的超強影響力，甚至是絕對的掌控權，讓對方“臣服”於自己。

它可能發生在親密關係中，也可能發生在職場、親子、朋友之間。今天，我們主要聚焦在親密關係中的 PUA。既然 PUA 關乎權力，我們就先來聊聊兩性之間的“權力”問題。 根據心理學家的研究發現，不論我們是否願意承認，在親密關係中，人通常都會呈現出兩面性來：

一方面，我們嚮往追求純粹、平等的愛情，可另一方面，我們又不自覺地陷入了兩性權力的博弈。

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親密關係中的權力博弈，幾乎無處不在。誰都希望自己能多一點對對方的影響力，不論動機和原因是什麼。掌握權力的感覺太好，要克服對權力的渴望，跳出權力博弈的怪圈，真正做到平等地分攤權力，不論是在社會組織結構中，還是在兩性關係中，都非易事。它更多有賴於外在的制度設計、文化規範，靠的是人後天的修習。

“權力遊戲”中，最見人品。

素來，不被權力“腐蝕”的高分者少，大多人會分佈在中間地帶，而熱衷於 PUA 的，就是那些“權力測試”中不及格、甚至分數很低的。什麼人最容易在親密關係中實施 PUA？掌控欲

（極）

強的，不懂尊重他人為何物的。尤其，內心自卑有黑洞、焦慮恐懼不安的。

內心的黑洞越大，不安全感和恐懼越深，越需要透過對另一個人的“征服”，去證明自己的價值，去填補虛空的人格黑洞。

根據小 A 提供的資訊，她男友雖外形出眾，有野心有進取心，但出身於社會底層家庭、收入也不如女友，其實根本無力獨自支撐“有房有車”的中產生活，巨大的現實壓力之下，他內心深處也未必就能很坦然地接受女友的長期資助，更可能的情況是，他內心極度自卑、焦慮、恐懼。而這樣的他，要在女友面前贏得“權力感”、“面子”，貶低打擊女友，擊毀其自信、自尊，實施 PUA，就成了一條最容易的“捷徑”。他，也當然沒有能力認識到，不止女友，他自己也將成為 PUA 的“受害者”。他越沉陷於對女友的 PUA，他自己也離魔鬼越近。

PUA 是怎麼得逞的？

說一句可能很殘酷但卻不得不說的話：

任何關係中的PUA 能夠得逞，是因為“踩坑者”自身也有 bug。

在兩性關係中，像低自尊、自我價值感低、缺愛、有強烈的不安全感，對“被愛”有“貪戀”的人都是容易被 PUA 的物件。

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上面我說了，PUA 的本質是權力之戰，而權力來源於哪兒呢？來源於對資源的控制。簡單說就是，如果我擁有你想要的“資源”，或者我能夠直接 or 間接地決定你是否可以獲得想要的“資源“，我便擁有了對你的某種權力。這就是為什麼古人云“無欲則剛”。這個我們想要獲得的”資源“，可能是金錢，可能是一份認可，也可能是，愛。

你渴望從我這裡得到”愛“，那我便擁有了對你的權力。

這也是為什麼親密關係中“愛”得越多的人，往往也越居於“弱勢”的原因。在小 A 的故事裡，她是主動追求的一方，也顯然愛男友遠多過男友愛她，那麼在這一點上，男友對她的“權力”就顯然大過她的。小 A 男友掌握了是否給予她“愛”和“愛情甜蜜”的權力，他就可以決定或者說引導小 A “支付”他想要的“資源”，作為“交換”的代價。在他們的關係裡，就表現為小 A 在金錢上的各種付出。換句話說，如果小 A 沒有那麼渴望這份“愛”和“甜蜜”，她的男友也就是失去了影響

（PUA）

她的“權力”。愛情之外，小 A 渴望從男友身上獲得的另一項“資源”，是“認可”。這種對“男友認可”的渴望，一方面依然是來自於小 A 對愛的渴望——只有獲得男友的“認可”才能獲得他的愛；另一方面，就是掉進了男友 PUA 的陷阱。他人為地“剝奪”了對她的認可，強行製造出了她的“匱乏感”，從而讓她因為“匱乏”產生出“需求”，而他自己正掌握著“獎賞”小 A 以“認可”的權力。他越貶低小 A，小 A 就越匱乏，越匱乏就越渴求。她越渴求，他的權力就越大。

本身，人微權輕者，就更容易陷入焦慮、不安甚至恐懼，害怕被懲罰、被剝奪，會格外關注權力上位者的情緒表現，這又給了權力上位者更大的操控權。

是不是很可怕？這就是為什麼小 A 後來的“客觀條件”其實比男方要好很多，收入遠高於男友，卻如此輕易地被男友 PUA，5 年戀愛裡不止長期付出金錢，還總覺得自己“不配得”，總是琢磨要怎麼才能贏得男友的認可。這也是為什麼一個看上去十分優秀的姑娘，可能也會陷入 PUA 陷阱的原因。 而那些本身就自我價值感低，期望透過一個男人對自己的愛來獲得自我價值確認，證明自己“值得被愛”的女生，就更加容易讓 PUA 得逞。因為這份“匱乏感”，甚至不需要人為製造，本身就在。

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為何他一邊 PUA，一邊對你“挺好”？

小 A 的故事裡，我想聊的另一個點是，她覺得男友對自己“挺好”。具體例證包括：上下班接送她，雖然沒錢還帶她去吃好吃的。我理解，這些大概就是她依然還在問“是否要繼續跟他談婚論嫁”的主要原因。 好，為什麼他會一邊 PUA，一邊又看著對你“挺好”？因為，在一段長期關係裡，除非被 PUA 者是受虐狂，一方要想 PUA 能夠長期實施下去，並且最終獲得自己想要的“交換資源”

（比如錢、照顧、性）

，就必須間歇不斷地給另一方一點兒“獎賞”，一些甜頭。試想，如果 5 年裡小 A 再怎麼努力也始終無法獲得一點點兒她想要的“獎賞”，這段關係能長久嗎？當然不能。除非她是受虐狂。

可這點“獎賞”，能稱之為“愛情”嗎？快別玷汙“愛情”這兩個字兒了。

所以小 A，請你一定清醒點兒，別再執迷不悟。別把“權力遊戲”中的“獎賞”誤會成“愛情”。真愛一個人，是欣賞 TA 包容 TA，是希望看到 TA 快樂而美好。

遇到 PUA，怎麼處理？

第一點，跑。實施 PUA 的男人，無一例外都有人格缺陷，他們唯一愛的人是自己。這類人後天修正難度極大，姑娘們千萬不要聖母心氾濫，他們不值得你犧牲自己的感情、時間、精力去等待他的成長。重症患者，尤其不值得。也不要痛心自己的沉沒成本，為過去 n 年的投入不甘心。為了過去的 5 年搭進去未來 50 年，並不會讓你更甘心，只會帶來更多的痛心。

及時止損，是真智慧。

第二點，強健自我。就像我前面說的，任何關係中的 PUA 能夠得逞，是因為“踩坑者”自身也有 bug。

當我們的自我價值確認和我們的快樂都能夠自給自足時，外界的“病毒”其實不太容易“入侵”成功。

我們越獨立越健康，能夠形成自己的完整閉環，我們的“系統”就越穩定越安全。病毒入侵之際，依賴藥物，不如依賴自身的免疫力。

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第三點，尋求外藥。雖然提高自身免疫力是最優解，但自身免疫力不夠時，不要恥於尋求體外“解毒劑”幫自己度過難關。感謝小 A 對我的信任。我知道她也曾和閨蜜、朋友聊過，但顯然他們都沒能成功勸服她離開這段關係。我不知道自己是否能最終說服小 A，只能祈禱一句“但願但願”。想勸勸小 A 的朋友們，歡迎你在文末留言，一起幫助小 A看清真相，找到自己內心真實的聲音。謝謝！

非非馬寫在後面

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就在前幾天，我才驚訝地知道：我一個在英國讀博的好朋友，那麼美麗那麼颯的姑娘，居然也曾遭男友 PUA 過。她同樣有著優越的家庭出身，從小不缺物質也不缺愛，畢業於國際名校，可一樣沒有逃過 PUA。PUA 她的前男友，畢業於排名更靠前的國際名校，還有著一堆閃亮的履歷。這個前男友也是透過日常貶損打擊女友的自尊，降低女友的自我價值感，達成對女友的操控。好在，我這位好友足夠自省自察，在意識到自己竟然“變了個人”後，果決地走出了這段關係。

我從未如此深切地意識到，去談女性成長其實無法繞開“愛的成長”。畢竟，對於絕大多數女性而言，情感和親密關係實乃人生之必修課。

祝小 A 早日走出情感困局，早日找到真正良伴，你要相信自己“值得也配得”。

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