你聽說過“棄貓效應”嗎?
指的是:被丟棄的貓咪,再次撿回來以後,就會表現得很乖,因為貓咪擔心再次被丟棄。
在感情裡形容一個人被甩以後,如果再次複合,就會表現成對方喜歡的樣子。
棄貓效應,也叫“丟貓效應”。
總有一些人利用“棄貓效應”跟愛人相處,試圖以這種“博弈”的方式來抓住感情的主動權。
實際上,丟貓效應用在感情中,不僅不有利於兩個人的感情發展,還會讓伴侶對這段感情越來越失望。
-01
“丟貓效應”是一種選擇式冷淡的相處模式
比如:
當你跟對方談戀愛的過程中,每次產生矛盾時,對方要麼選擇“冷處理”,要麼用分手的方式來要挾你“妥協”。
明明不是你的錯,可他還是會冷處理。
在這段關係裡,你是處於弱勢的,對方是強勢的。
他抓住了感情的主動權,而你只能被動地接受他丟擲來的戀愛模式。
丟貓效應的原理是這樣:
他主動遠離你,疏遠你,給你製造一種“若即若離”的危機感。
而從心理學的角度來講,這就是一種“情感pua”。
以退為進,他透過這種向後退的方式,逼著你前行。
如果你更愛他,那麼在他冷漠和逃避時,你肯定會追加在感情裡的付出和投入。
這個時候,你就“上鉤了”。
他是釣魚的人,已經把魚餌撒出去了,就等待著你上鉤。
這種相處模式,是一種畸形的,冷淡的戀愛模式。
你向前,他後退;
你猶豫不決,他再給你一點兒希望;
你被他投入的一點兒愛意,衝昏了頭腦,再次沉浸在被動的愛情中。
你有沒有察覺到,這就像“培養備胎”的相處模式?
海王培養備胎的特徵:
不主動,不拒絕,不接受。
-02
人的耐心在感情裡是有限的
大家都學過“狼來了”的故事吧?
男孩上山放羊,跟大人們撒謊:“狼來了”。
大人們拿著鐵鍬,鋤頭,從農作的地裡跑上山。
結果上山以後,沒有狼,只看到了孩子戲謔的笑。
第二次,孩子又撒謊,大人們還是第一時間趕到孩子身邊。
第三次狼真的來了,大人們卻沒有過來,因為他們認為孩子又在欺騙自己。
在感情裡也是類似的道理。
如果你一次次疏遠對方,一次次冷漠,視對方的付出與愛意不見,用不了多久對方的耐心就被你耗盡了。
就像我們在追求喜歡的人時,會給自己設定一個“期限”。
超出了這個期限始終得不到迴應,我們就會放棄。
因為在這感情裡,我們“看不到進度條”。
網上有個資料:戀愛多久不提結婚會分手?
其中戀愛超過3年不結婚選擇分手的人群,佔比60。13%。
談戀愛,一定要“有奔頭”。
有奔頭的感情,才能更好地走下去,因為兩個人心中都有同樣的追求和執念。
比如:情侶一起努力走向婚姻,努力買房,努力過上更好的生活。
這就是兩個人共同的目標,能讓兩顆心更團結。
倘若沒有了奔頭,跟對方在一起讓你看不到未來,那這感情趁早結束了吧。
-03
感情的破裂,是攢夠了失望
根本就不存在“無緣無故的結束”,也不會有忽然之間結束的感情。
任何一段關係的破裂,感情的結束,都是矛盾逐漸累積起來的結果。
在愛情中:
對方冷漠,你熱情;對方理所當然的接受,你毫無保留地付出。
在這種“失衡”的戀愛狀態下,感情也在一點點走向終結。
你的付出,只是感動了自己;你的主動,總是被忽視。
你可以堅持1年,然後呢?
即使對方不主動離開你,你也會被這種不平衡的戀愛關係折磨得筋疲力盡。
在友誼中:
總是你主動,總是你討好,總是你在付出。
而對方卻很少以同樣的方式對待你,沒有給你什麼回饋。
這樣的友誼,也不會長久的。
任何的關係,都經不起試探或考驗。
所謂“棄貓效應”,其實是對人性的考驗,也是兩個人的心理博弈。
一個人以為透過這種“欲擒故縱”的方式能抓住主動權,但他高估了自己的吸引力和伴侶的果斷。
而被丟棄的人,即使他戀愛腦,總有一天也會醒過來的。
今日話題:
你的付出,有沒有被忽略過?
(文章配圖來源網路)
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