咱就是說，泫雅cp最近的劇情真的是八倍速前進吧。
去年11月底，沒有什麼預兆的突然官宣分手。中間一反常態的全黑造型出鏡，還被網友調侃“分手的泫雅最後變成了金曉鍾”。
結果這才兩個月，昨天NEWS1就爆出泫雅和金曉鍾已經和好了。
而且傳這次和好之後倆人更是密不可分了，國內國外行程都要一起參加，彷彿回到熱戀期。
網友調侃說真情侶就是這樣的，“情人總分分合合”，但是下次小打小鬧就不用全網報備了。
不過說到底，小情侶偶爾鬧矛盾吵吵架，都是建立親密關係互相磨合繞不開的過程。
畢竟這對說起來也談了7年了，未公開的時候分分合合也可能不知有多少回了。
冷暖自知，外人有時很難評價。
但之前泫雅在訪談裡談到金曉鍾對兩人吵架時的處理，卻讓很多網友評價說金曉鐘不止“神經質”，還很冷漠。
泫雅直言兩人大吵的時候，無論自己氣成啥樣，委屈流淚還是氣到捶床，
金曉鍾都只會眼睛瞪大的看著她。
甚至有網友說，金曉鍾這種很像是冷暴力，不言語也不溝通，在親密關係才最致命。
就是說在處理親密關係這塊，我們大多數人的經歷好像都是“野蠻生長”“看到啥模仿啥”的，不說有錯但往往“越處越壞”
。
尤其是當代網友，幾乎對親密關係處理到了頭疼的地步。
網上和父母甜甜蜜蜜你好我好，可等真一回到家相處起來，沒幾天就會和父母吵，沒呆幾天就被嫌棄…
更別說男友了，屬於吵了就分，後悔了也要面子堅決不回頭。。。
親密關係處理也是一門技術活吧，真不是誰都擅長的。
搞好了就是甜蜜如初，搞不好就是一拍兩散…
so，今天大人就來和大噶嘮嘮，
到底怎麼搞好親密關係，不僅父母開心、物件happy、自己還能舒舒服服！
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親密關係是什麼？
說到親密關係，大家的第一反應可能就是愛情。
但其實
親密關係也可以是友情、親情、寵物情
。
往寬泛的方面說，
它甚至於可以是同非生物之間的感情。
好比你對讀書的熱愛、畫畫的熱愛、樂器、運動、旅行……
任何可以讓你沉迷其中，感受到自我價值的事物
。
和非人的東西去維持親密關係好處是，你事先就知道它不是人，
別的就不一定了
。
我們的生活需要愛，但不一定非得是愛情
。
追求親密關係是為了獲得
歸屬感
和
自我認同
。在這段關係裡我們能感受到安全，並確認自己是重要的，這就夠了。
好比我有個朋友很愛自己的狗，因為他覺得，他的狗把他看得很重。
他們之間就是一段很穩定的親密關係。
擁有親密關係，對我們有什麼好處呢？
好處很多——獲得快樂、自我認同、愛的能力……但最大的作用是
逃避
。
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親密關係能帶來什麼？
成年人的逃避都是且戰且逃
。
晚5分鐘再回老闆訊息，那就是階段性的勝利。
但短暫的逃避會讓疲憊越積越重，這時候我們就需要一個
更
堅實的避難所
。
不知道大家有沒有看過之前的一條新聞。
夜晚的南京地鐵站，有個西裝革履的男人喝醉了酒，不顧形象的趴倒在地上。
民警上前問詢，得知男人是做銷售的，為了能簽單，當晚陪客戶喝了很多酒。
男子醉醺醺的表示，
“我跟我老婆講過了，我老婆會來接我噠。對不起哦，打擾你們了。”話裡還帶著呢喃的鼻音。
幾分鐘後，男子的妻子趕來，向民警道謝後，走到男子旁邊。
男子大叫了一聲“寶寶？”
妻子應了聲。
男子忽然伸開兩隻手臂，一把抱住妻子，邊哭邊說：“對不起啊……我感覺我……沒有用
。
”
……
當生活空間開始壓縮，天空和大地一起向你壓來，菸酒無法緩解顫抖，
親密關係是唯一的避難所。
許巍，同學們認識嗎？
唱“曾夢想仗劍走天涯，看一看世界的繁華”那個歌手。
2000年得過嚴重的抑鬱症，每天從床上醒來，有一萬個念頭想去自殺。
他靠一萬零一個念頭，說，我要活下去。
音樂是他的療愈。
情況好轉後，許巍說“聽歌就好，回答都在歌裡。”
為什麼我們把愛好也歸類為親密關係。
因為
人在自己愛好的事情上，可以宣洩情緒
，這就像和朋友談心，無非這一次是自己和自己談。
而
愛好作為我們擅長的事，往往也會給予我們正向的反饋
。就像詩人在被貶的時候會寫詩，而寫詩又讓他們名傳天下。
這就可以提及親密關係的另一個好處。
親密關係，讓我們變得更好。
小仲馬在《茶花女》中裡寫道：“True love always keeps one upward（真愛使人向上）”。
這讓大人想起一個很好玩的心理學常識，“
當我們喜歡擁有某些特質的人時，我們就會假裝自己也擁有這種特質
。”
好比你喜歡上一個自信的人，那你就會裝的很有自信。這種自信也會在不知不覺中影響你。
所以，一段好的親密關係，讓我們變得更優秀。
為他人去努力的念頭，總是更容易激起自我感動，並由此催生無盡的動力。
同理，
如果一段親密關係，讓你感到威脅，想辦法逃離。
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怎麼維護親密關係？
這裡的親密關係就專指與人搭建的關係了。畢竟
“他人”是世界第一難題
。
#
改掉慣性否認
在親密關係伊始，我們習慣於贊同對方
，這種認同感會令關係突飛猛進（所以，適當的學點拍馬屁）。
然而當
關係穩定後，我們更習慣於否定
。
無論對方說什麼，我們開口第一句常常是“沒有”、“不是”。仔細回想一下，這種溝通方式是不是類似於你和父母。
爸媽永遠擔心你被騙，出發點是關心和憂慮，但你也很少能聽進去。
嘗試換一種表達方式，
先去贊同，再提出疑問或者憂慮
。
以退為進，無往不利
。
#
有爭議時正視對方的眼睛
大家有沒有過在車上吵架的經歷？特別是雙方分別坐在主副駕駛位置上時。
心理學指出
在車上更容易爭吵，原因在於我們是斜視對方
。
在大腦的認知裡，
斜視代表著威脅
。
人作為視覺動物，
溝通時雙方的視線會對溝通結果產生影響
。
所以在親密關係中如果遇到了問題，不要在電話裡爭論、不要在微信裡寫小作文、更別發朋友圈，去見他。
面對面的，看著對方的眼睛，把問題說清楚
。
還有一點，迴避爭議和冷暴力解決不了問題。
感情經得起上百次的爭吵，卻扛不過幾次安全感的缺失。
#
身體觸碰
同親密的人進行身體觸碰可以有效的消解壓力
。原因在於肌膚相貼會喚醒催產素的分泌，
催產素讓我們感覺到安全和被愛
。
觸碰的方式有很多種，撫摸對方的頭髮，牽手，搭肩膀，輕拍脊背……有時候肢體語言比嘴巴更會說話。
給你一個建議，
8秒鐘的擁抱能夠讓催產素更好的分泌
，
下一次擁抱的時候，記得數數心跳。
#
同頻
同頻的概念很寬泛，舉個最簡單的例子，笑點。
同學們看綜藝看到好笑的情節時，會不會開啟彈幕，跟著滿屏“哈哈哈哈”再笑一輪？
為同樣的內容或事件發笑，會增加彼此之間的信任感
。
我們在人群中大笑時會第一時間望向自己最親密的人，也是在尋求這種認可。
很多親密關係開始時都是同頻的，但難保有人換臺。
兩個人
需要
始終維持動態的同頻
。
相互關心、互相詢問，
保持對彼此的興趣是同頻的基礎。
還有一個特別好用的方法，就是
分享
。
分享讓你有情緒波動的事情，讓對方感知你的情緒狀態。
這種分享是很隨意的，可能是某條抖音，可能是“
某杯奶茶很好喝，下次一起
”。
分享你的清晨、他的黃昏，路邊曬太陽的小狗，牆角開出
的花，最近吃到的瓜。還有，這篇文章……（一個明示）
在親密關係裡，我們常常存在一個誤區，
用固有的看法去對待一個變化的人。
你總以為已經足夠了解對方，便不再投入興趣，但這正是偏差的開始。
在親密關係裡，你能感受到被愛和自由。如果你覺得你沒有，你會找到的，它將成為你重新熱愛生活的理由。
不過，親密關係可遇而不可求，有些人註定只能成為我們人生路上某一段的朋友。
可能
迴歸自我，找到自我價值，與我們不得不打工的命運做平衡，才是人生最終的課題。
最後，同意大人觀點的別忘了點個贊
！
釋出於：北京
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